Анекдоты про бухгалтеров: самые смешные шутки и приколы

Шутки про бухгалтера прикольные

Говорят, ты выдал дочь за бухгалтера?
— Ага.
Но ты же сам сказал, что он тебя грабит!
— А я сейчас говорю.
Но теперь он отдаст мои деньги дочери.

Еврея спрашивают:
— Что такое гармония?
Это когда я заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавщица, тесть — экспедитор, свекровь — аудитор.

Примечание для бухгалтеров:
— Если накладная забита ерундой, выйдет хороший чек.

Налоговая служба.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, облегченно вздыхает:
— Я пережил это.
Голос из очереди:
— Позвольте мне это написать.

сложно найти хорошего бухгалтера
таким образом, Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном розыске.

Из резюме на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готов съесть всю документацию”.

Налоговик спрашивает бухгалтера:
— Итак, вас зовут Нина Викторовна Петрова?
Бухгалтер:
— И докажи первым!

Начальник спрашивает своего бухгалтера:
— Послушайте, вы работаете в моей компании более 15 лет и ни разу не просили повышения.
Какие темные дела вы здесь делаете?

Говорят два сотрудника:
— Вы знаете, наш бухгалтер обманщик!
Но очень честный человек.
— Как это может быть?
Он обманывает всех без исключения!

В компании посреди рабочего дня раздаются дикие крики,
Ворвались мальчики в камуфляже и масках:
— Ложись, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на землю:
— Страшно, сволочи, подумал я о налоговой.

Налоговая служба.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, облегченно вздыхает:
— Я пережил это.
Голос из очереди:
— Позвольте мне это написать.

Анекдот про бухгалтера

Мужчина спрашивает своего сотрудника:
— Позвоните в бухгалтерию, узнайте, будет ли предоплата?
Почему ты сам не можешь?
— Что ж, быстро найди с ними общий язык.
А я не могу, там все чучела придурков.

Офис. Девять вечера.
Два увлеченных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
А? Какие?
— Месяцы года?
Десять без НДС.

Говорят два бухгалтера:
— Одежда стала совсем невыносимой, как долго можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня представление о том, как заработать хоть пару выходных, решает другой.
Зацепите ногой трубу на потолке, и она свешивается вверх ногами.
Входит начальник:
— Что здесь происходит, что ты думаешь о себе, почему ты вешаешься с потолка?
Бу отвечает:
— Ничего особенного, я лампочка, зажигаю комнату, а почему не повесить?
— Знаешь что, — говорит начальник: мне кажется, ты немного подустал, иди домой,
И поэтому я больше не увижу вас здесь на этой неделе.
Бух собирает вещи и уезжает.
Другой тоже начинает собирать вещи.
— Куда ты направляешься? — спрашивает босс.
Что ж, я не могу работать без света!

Генеральный директор ищет бухгалтера.
Помощник говорит ему:
— Придумываю подходящую, но ему еще полгода нужно посидеть.

Где наш бухгалтер? — спрашивает секретаршу директор.
Пойдем в казино!
— Нравиться?! В рабочее время?
Да, но это последний шанс поправить наши финансовые дела!

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников компании:
— А что это за астрономическая цифра?
Это счет отеля.
«Я попрошу вас не покупать больше отелей.

Вы умеете считать? — спрашивает начальник кандидата на должность бухгалтера.
— Конечно, — отвечает молодой бухгалтер.
Тогда иди в следующую комнату, разденься и подумай, что я сейчас к тебе приду.

Менеджер банка спрашивает бухгалтера-рекрутера:
— Как долго вы работали на последней работе?
Четыре года.
— Неплохо. Почему ты остановился?
Объявлена ​​амнистия.

Как странно!
Возьмем, к примеру, детей Петерсона.
За ту же работу один получал деньги, а другой сидел в тюрьме.
— Нравиться?
Художник получил четыреста скуди за то, что там что-то покрыл,
— И еще один бухгалтер на три года столько же.

идет собеседование для приема на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму.
Вопрос первому заявителю:
— Сколько будет 3 * 3?
Немедленный ответ:
— Девять.
Решение: он слишком много знает, он не подходит.
Спрос в секунду:
— Сколько будет 2 * 4?
После пяти минут размышлений:
— Восемь.
Разрешение: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27:
— Сколько будет 2 * 4?
После получаса размышлений:
— Мы покупаем или продаем?

Доктор, у меня проблема: мания величия протекает немного медленно.
Не хватает мании ни на что, кроме крика, что я старший бухгалтер.
— Ты можешь что-нибудь сделать?
Вон, изумруд!
Неуместно, что мне, лучшему психиатру всех времен и народов, приходится иметь дело с такой ерундой!

Про старого бухгалтера

Работал на предприятии старых отделений. Буху было 50, в городе он считался очень хорошим бухгалтером, утром приходил на работу, всегда подходил к сейфу, открывал его, там что-то глядел 5 минут, потом закрыл и приступил к работе день.
Потом время шло и пришло его время, он умер, его похоронили, всех повезли в последнюю поездку на предприятии, ну и заместитель главного бухгалтера и руководитель предприятия решили посмотреть, на что он смотрит в своем сейфе. Я вскрыл и увидел лист: «Долг справа, кредит слева и, главное, не путайте”.

Анекдоты про главного бухгалтера

В середине рабочего дня в частной компании раздаются дикие крики, врываются мальчишки в камуфляже и масках. Все в шоке, потом один кричит:
— Ну все ложитесь, сволочи — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на землю:
— От испуганных извращенцев, — подумал я, — Guardia di Finanza…

От директора к сотруднику:
— Понимаете, главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой главный бухгалтер… Директор нефтяной компании вызывает главного бухгалтера к рекрутеру:
— Иван Кузьмич, приходите, когда свободны.
— Не раньше, чем через десять лет, Петр Петрович.
— Как придешь?!?!
— Да, у меня здесь налоговая, мы поговорили… — Доктор, у меня проблема: мания величия идет немного медленно. Не хватает мании ни на что, кроме крика, что я старший бухгалтер. Вы можете что-нибудь сделать?
— Выходи, смерд! Неуместно, что мне, лучшему психиатру всех времен и народов, приходится иметь дело с такой ерундой! Директор компании спрашивает главного бухгалтера:
— Когда в последний раз наши сотрудники получали заработную плату?
— Около двух месяцев назад.
— У вас есть деньги на счету?
— Нет.
— Люди ходят на работу?
— Они делают.
— Тогда давайте деньги на вход… Встречаются два старых друга.
— Как дела? Где ты работаешь?
— Так-то и так. Работаю главным бухгалтером в аэропорту.
— А что в этом плохого?
— Что я могу там украсть? Самолет?

Смешные до слез анекдоты про бухгалтеров

Бухгалтер проверяет выписки путешественника.
— Что это?
— Счет в отеле.
— А кто вам сказал покупать?

— Я хочу купить у вас машину.
— Шаблон?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо. Бухгалтер впервые читает сказку о Золушке своей четырехлетней дочери. Девушку завораживает история, особенно та часть, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает:
— Папа, а когда тыква превращается в золотую карету, это как арендная плата или как увеличение стоимости имущества? .. Сидят два бухгалтера, составляют отчет. Задумчиво задаешься вопросом:
— Оль, а тебе сколько лет?
— 2 года и 3 квартала… — Я с вами по работе…
— 90x60x90?
— 486000!
— Вообще-то не об этом, но нам, в модельном агентстве, тоже нужен хороший бухгалтер… Говорят два бухгалтера:
— Одежда стала совершенно невыносимой, как долго можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару выходных. Зацепите ногой трубу на потолке, и она свешивается вверх ногами. Входит начальник:
— Что здесь происходит, что ты думаешь о себе, почему ты вешаешься с потолка? Бу отвечает:
— Ничего особенного — я лампочка, зажигаю комнату, почему не гасну?
— Знаешь, мне кажется, ты немного устала, ты идешь домой, и поэтому на этой неделе я тебя здесь больше не увижу! Бух собирает вещи и уезжает. Другой тоже начинает собирать вещи.
— Куда ты направляешься? — спрашивает босс.
— Ну, я не могу работать без света! Бухгалтерский учет. Все сидят с компьютерами, калькуляторами и счетом. На стене под стеклом висят старые счеты. А под стеклом молоток и подпись: «В экстренных случаях стекло разбей»… Сын читает книгу и спрашивает отца, бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я чего-то не понимаю.
— Если, сынок, инспектор твой, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Я сижу в офисе, восторженно что-то думаю… А потом слышу вот что:
— Слушай, шлепни меня!
— Нет проблем, иди сюда.
— Кто бы мог подумать, что это адвокат попросил бухгалтера поставить печать на договоре…
— И в первые секунды тоже стыдно повернуть голову. Никогда не знаешь, что увидишь…

Мужчина спрашивает руководителя крупной компании:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Нравиться?
— Половина для тебя, половина для меня и оказывается в воде! В бухгалтерском учете:
— Как вы думаете, деньги, потраченные на корм для собак, можно отнести к статье «Безопасность и пожарная сигнализация»? Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница. Дипломированный бухгалтер:
— Вы пробовали считать? Бухгалтер:
— Пробовал, запутался, до утра, когда надо было искать ошибку. Фермер приезжает из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там в первой строке: «1. Шапка — 120 рублей », а потом все как положено. Бухгалтер его спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да, купил в командировке. Бухгалтер ему говорит:
— Отношения не сложатся — перепиши. Фермер пошел и переписал: теперь шляпа в середине списка. Бухгалтер в очередной раз не принял отчет и попросил его переписать. Фермер в третий раз приносит отчет, читает бухгалтер, но в списке нет шляпы.
— А где шляпа?
— Да, вот оно, вот оно. Только ты найдешь его ад! По улице идет задумчивый менеджер компании, встречает бомж:
— Дай мне 100 рублей!
— Для чего тебе это?
— Куплю водку, выпью и лягу под забор.
Режиссер молча достает трубку:
— Здравствуйте, отдел кадров? Увольняйте главного бухгалтера, я нашел честного человека! Сын спрашивает отца-предпринимателя:
— Папа, а нам есть что почитать о научной фантастике или мистике?
— Да, налоговая декларация моего бухгалтера. Генеральный директор заглянул в бухгалтерию строительной компании:
— Любаша, скажи честно, тебе чего-то не хватает в жизни?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Вы написали в счетах слово «щебень» без буквы «ю». Четыре раза!

Смешные анекдоты и шутки про бухгалтеров

Офис. Обеденный перерыв, все обедают, и только наш бухгалтер Оксана решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задает вопрос Оксане:
— Оксана, чем ты всегда занимаешься?
— Чтобы быть красивым, Вова…
— А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?

***

Мало кто из бухгалтеров знает, что если завернуть травку и курить в отчет о расходах, он превращается в квитанцию…

***

Управляющий банка спрашивает приходящего на работу бухгалтера:
— Как долго вы проработали на последней работе?
— Четыре года.
— Неплохо. Почему ты остановился?
— Меня отпустили по амнистии.

***

Что общего у бюстгальтера и бухгалтера? Оба скрывают то, что лучше не показывать, и создают видимость того, чего нет на самом деле

***

Вернувшись из командировки, мужчина сдает отчет бухгалтеру. В отношениях
по п.1 — шапка, а дальше все в порядке.
Бухгалтер:
— Что за шляпа?
Мужчина:
— В продаже случайно увидел, понравился, у нас нет. Ну купил.
Бухгалтер:
— Нет, это нехорошо. Перепишите.
Мужчина уходит, через время заводит новые отношения, уже есть шапка
в середине списка.
Бухгалтер:
— Вы не понимаете? Я объяснил это вам, так что это не работает. Повторить.
Мужчина приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
— А где шляпа?
Мужчина:
— Да, вот оно, вот оно. Только ты найдешь его ад!

***

Налоговая служба. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
— выходит бухгалтер, вздыхает с облегчением: «Я доставил». Голос из очереди:
«Позвольте мне это написать.»

***

Бухгалтер Иванов, получив паспорт, по привычке поставил на нем подпись своего директора.

***

Потенциальный работодатель проводит собеседование с новым бухгалтером:
— Вы знаете двойной вход?
— Конечно знаю, но хочу подчеркнуть, что это устаревший и малоэффективный метод. В своей последней работе я представил инновационную форму бухгалтерского учета: тройную регистрацию. Мы ведем 3 записи: одна — для директора компании, в которую записываем полученный доход, вторая — для собственников, которая не показывает никаких доходов, и третья — только с убытками для налоговика.

***

Начальник ведет бухгалтера в кабинет и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Иванович, хоть дверь закрой!
— Нельзя, Оля, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.