Анекдоты про детей и родителей и школу
Воспитатель просит всех детей принести на урок певчих птиц.
На следующий день дети принесли соловьев, лошадок и маленького Джонни змею.
— Змея Маленький Джонни вообще не поет, зачем ты его привела?
Пой — пой, — тук змей, положив голову на стол.
— Шнегопад шнегопад.
Армянское убежище:
— Дети, ложка для мамы!
Нет!
— Дети, папина ложка!
Нет!
— Ложка для красивых девушек!
Ого! Чам, чам, чам.
Муж выставляет все спиртные напитки из домашнего бара,
И аккуратно складывает все в спортивную сумку.
Жена спрашивает его:
— Коля, а зачем это нам так нужно?
Поедем на дачу всего два дня!
Муж:
— Это не мы, Люси, пойдем на дачу два дня.
Это наш сын дома на два дня!
Сын говорит матери:
«Я больше не пойду в школу.
Почему?
— Ой, ты, эта школа.
Опять Кузнецов ударом по голове учебником,
Васильев начнет прицеливаться из рогатки,
И Воронин поставит подножку.
Не пойдет.
«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать.
Во-первых, вы уже достигли совершеннолетия, вам исполнилось сорок лет, во-вторых, вы директор школы.
В семье родился мальчик. Размягчить.
Один год он молчит, два, пять, десять он молчит.
В один прекрасный день мама налила сыну тарелку супа.
Садится, смотрит, как ест его сын.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Несоленый суп!
Господи, говори, говори!
— Да, я всегда это говорил.
Почему ты молчал все эти годы?
— Да, все прошло хорошо.
Отец Вовочки женился в третий раз и спрашивает сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Маленький Джонни отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, это не новость.
Утренний завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мама, угадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мама ударила сына по голове!
Сын плачет:
— Это дом”!
Муж поворачивается, бьет жену по голове:
— О доме, идиот, ты должен думать о доме!
Сын делится впечатлениями от дня, проведенного в детском саду:
— Мама, Вася сегодня мою конфету забрал!
А вы?!
— А я в ответ плюнул ему в лицо!
Сынок, кто ты такой грубый?!
Не в лицо, а в лицо!
Маленький Джонни взял в рот косточку абрикоса и пытается ее жевать.
— Сынок! — Останови отца, кости надо сломать камнем или молотком.
Вы ломаете зубы!
— Ну что ж, — обрадовался Маленький Джонни.
Железо будет расти, как у дяди Пети.
Анекдоты про сыновей и матерей
Папа, угадай, какой поезд самый последний?
— Как дела?
Тот, который ты обещал мне дать в прошлом году.
Ночью сын входит в комнату родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно с тобой поиграть?
Смущенные родители соглашаются, и сын садится на спину отца.
Через некоторое время мама начинает тихонько стонать и корчиться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, будь осторожен, а то я всегда здесь с дядей Колей скачиваю.
Пожар в Техасе, в школе:
— Бросьте мне детей, я их достану! крикнул один пожарный другому.
OK.
Через несколько минут:
— Разве вы не берете негров?
Ах, бл @ т, я думал, ты кидаешь сгоревших людей!
Клоун, вернувшись с работы, ругает своих детей за какую-то обиду,
И дети от смеха катаются по земле.
Его жена говорит ему:
— Сёма, прежде чем ругать детей, смойте макияж.
Медицинское училище.
А что это такое, что ваш ребенок в детском саду избивает других более слабых детей?
— Это он готовится к службе в Российской армии.
Детский сад готовится к новому году.
Дети одеты в белое.
Маленький Джонни сидит в углу и не одевается.
— Маленький Джонни, почему бы тебе не одеться?
А я переоденусь в коричневое и испорчу тебе весь отпуск!
Привет дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто подскажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что наша компания была выбрана в тендере.
Что такое уведомление?
— Гонка — это чемпионат сектора взяток.
Ребята, позовем Снегурочку!
— Спи-гу-роч-ка, иди к нам!
А теперь, ребята, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
— Спи — гу — роч — ка, убирайся отсюда!
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
Детские анекдоты часто бывают про животных. Дети любят посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверюшек. Представляем вам веселые анекдоты для детей, в которых главными героями являются животные:
***
— Маленький Джонни, назови самое ленивое животное!
— Змея!
— Как придешь?
— Потому что он сидит лежа, ходит лежа, ест даже лежа!
***
Браконьер упал в медвежью берлогу. Медведь проснулся и сказал:
— Обожаю завтрак в постель!
***
Встречаются конь и зебра, конь и говорит:
— Отличная пижама! И я хочу одну! Где ты это купил?
***
— Мама, я видела, как мышь упала в банку с молоком!
— Ты достал, сынок?
— Нет, я кота туда бросил!
***
Мальчика водят в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
— Вот так молоко разбавляется водой!
***
Однажды лев собрал всех зверей на поляне, поставив их в ряд. Он дал команду:
— Красиво — на шаг вперед, умно — на шаг назад!
Животные двигались во всех направлениях. Только обезьяна стоит на месте. Леоне спрашивает:
— Почему ты не гуляешь?
— Я должен лопнуть?
***
Ежики встретились. Один спрашивает другого:
— Почему у тебя забинтована рука?
— Я вчера почесал спину.
***
— Почему у тебя забинтована рука?
— Представляете, я кормила дятла .. с ладони.
***
Мальчик играет в танки на компьютере. Мама подходит:
— Сынок, а ты уже поменял воду на рыбу?
— Мам, еще не пили…
***
Мама говорит:
— Животные идут с хвостом и без хвоста.
Маленький мальчик издает:
— А еще есть змея. Это хвост без зверя.
***
Котенок облизывает руки ребенка. Ребенок громко говорит матери:
— Мурку, наверное, надо кормить. А потом он меня уже попробовал!
Про взрослых детей и родителей
В детстве я хотел бы есть пиццу каждый день, как черепахи-мутанты-ниндзя! Ненавижу борщ! Устали от этих котлет с картофельным пюре!
Я сейчас: я бы хотел, чтобы каждый день было что-то нормальное, вроде борща, супа или картофельного пюре, а не этой дерьмовой пиццы, от которой тебя тошнит! Пойду к родителям, даже если нормально поест.
Мне 27, и мои родители все еще пытаются попасть в мою личную жизнь! Ну почему нельзя молча отдать карманные деньги? В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и что я осторожен. Ну вот мне уже 28 и вдруг выяснилось, что мужчине просто нужно поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» чисто для меня… Мы уже около полугода женаты, живем со своими родители. Немного тесновато, но как жарко — не обиделась!
В общем, у нас с женой отдельная комната, у родителей своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (каникулы), а мы остались одни. Короче, мы сами простудились и ради интереса решили купить в аптеке тест на беременность вместе с лекарствами.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, пьем чай, размышляем над нашей ситуацией…
А потом жена говорит:
— Здесь они остались без присмотра, заболели и прилетели… Это детство закончилось, я лично понял, когда родители начали прятать от меня лунный свет. С детьми первые 18 лет страшно, потом еще хуже. — Сынок, тебе уже 20 лет, пора ли задуматься о своей будущей профессии?
— Ну, папа, купи мне диплом юриста. Неправда, что с рождением ребенка нужно меньше спать. Сегодня я мог спать до 4 раз за ночь!
Анекдоты для детей про сказочных персонажей
Каждый ребенок любит сказки. Это фантастический мир, где сбываются желания, разговаривают животные, оживают окружающие предметы, а добро всегда побеждает зло.
Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными героями которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для детей:
***
Фея получает сообщение на мобильный телефон: «Я не пришла домой в 12 часов. Я сплю в тыкве. Твоя Золушка».
***
Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
— Бабушка, а зачем принцу глаз Золушки?
***
Винни-Пух ест торт. К нему подходит Свинка с просьбой:
— Винни, угощайся тортом!
— Это пончик, а не торт!
— Ну, дай мне пончик откусить!
— Разве ты не видишь, это не пончик, а бутерброд!
— Пух, дай мне сэндвич откусить!
— Свинья, убирайся отсюда. Вы не знаете, чего хотите!
***
Чебурашка говорит:
— Гена, извини, я сломал тебе байк!
— Сильно?
— Нет, всего две части . на полпути!
***
Кощей Бессмертный утонул, бросился под поезд, выстрелил себе в голову, отравился. В общем, весь день наслаждался…
***
Мама пугает дочку:
— Не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мама, ты правда думаешь, что она его съест?
Детские анекдоты: короткие веселые приколы
Очень хорошо воспринимаются короткие строки, состоящие из одного-двух предложений с неожиданным окончанием. Предлагаем вам до слез читать детские анекдоты из нашей подборки. Вот самые интересные и веселые анекдоты для детей:
***
Говорящий попугай сбежал. Не рекомендуется ловить рыбу детям до шестнадцати лет…
***
Мяч все еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…
***
— Почему у нас трясется холодильник, не замерз?
***
Сейчас на телевидении все передачи отмечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
***
Маленький Джонни любил кормить подворных голубей и добавлять в корм разноцветные краски. Так что все машины во дворе стали намного ярче!
***
Очень худая девушка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.
***
Если осенью смазать крышу домика сгущенкой, то весной сосать фруктовое мороженое будет намного приятнее.
Приколы про малышей
Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких детей способна рассмешить даже более серьезных и рассудительных родителей.
Мы выбрали самые смешные анекдоты про детей. Предлагаем вам выбрать самый анекдот для детей и рассказать друзьям:
***
В детском саду воспитатель спрашивает:
— Катя, а как зовут баранью жену?
— Пончик!
***
— Молодец, сынок, перестал плакать!
— Не остановился, отдыхаю!
***
Ребенок спрашивает:
— Мама, сколько будет трое, трое, трое и трое?
— Двенадцать!
— Но я не представлял, будет дыра!
***
Папа намазывает бекон горчицей. Маленькая Вася:
— Мама, мама, приходите пораньше, сало заболело, папа его лечит горчичниками!
***
— Эдик, ты не случайно заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитатель в детском саду.
— Нет, Ирина Петровна, я вчера умылась, а сегодня умыла мама!
***
Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:
— Что у тебя есть? — указывает пальцем на живот.
— Мой ребенок.
— Ты любишь его?
— Да, вполне.
— Зачем ты это съела?
***
Утром в садик пришла девочка в новом платье. Учитель спрашивает:
— Машенька, а зачем тебе такое красивое розовое платье купили?
— Он горячий!
***
Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, а потом вдруг мама надела платье. Вася удивленно спрашивает:
— Мама, ты девочка что ли?
***
— Мальчик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Моряк!
— Ты умеешь плавать?
— А что, кораблей больше нет?!
Анекдоты детские про семью
Семья очень важна для детей. Семейные отношения часто бывают натянутыми, но это не повод расстраиваться. Намного приятнее смеяться над конфликтными ситуациями с близкими членами семьи.
Мы подобрали детские анекдоты, вызывающие улыбки и громкий смех. Вот самые смешные семейные анекдоты для детей:
***
— Мама, мама и я сварили кашу!
— Дочь, а из чего ты это приготовила?
— Дайте им клецки!
***
Мальчик смотрит, как его отец красит потолок, а мать говорит:
— Смотри и учись, сынок, когда ты вырастешь и поможешь отцу!
— Как вы думаете, он тогда не закончит рисовать?
***
Бабушка предлагает внуку прочитать сказку на ночь. Он отказывается и говорит:
— Я не хочу. Все твои сказки так же заканчиваются .. храпом.
***
Дочь спрашивает маму:
— Можно ли ругать человека, если он ничего не сделал?
— Конечно, доченька.
— В общем, уроки не сделала.
***
Сын дарит отцу рисунок со своим портретом. Папа смотрит на рисунок и спрашивает:
— Сынок, почему у меня желтые волосы?
— Прости, папа. Не удалось найти отслоившуюся краску!
***
Маленький Джонни читает книгу по биологии и спрашивает бабушку:
— Бабушка, а у тебя есть дети?
— Очевидно нет!
— Бабушка, значит ты мальчик!
***
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
— Мама, а почему у нас такая грязная печка?
— Доченька, так что отец нам яичницу!
— Жарил без сковороды?
***
— Внучка, а почему вы выбросили дуршлаг в мусор?
— Бабушка, это все в дырах!
***
Мать спрашивает маленького сына:
— Дорогой, а почему чистишь зубы седьмой раз подряд?
— Мамочка! Вот как ты меня на целую неделю оставляешь одного…
***
— Бабушка, а как называется эта ягода?
— Черная смородина…
— Почему красный?
— Просто он еще зеленый…
***
— Сынок, а в твоей детской уже тонут?
— Нет, папа, пока просто в угол ставят!
