Веселые шутки о гаишниках
Надпись на борте машины «Офицеры ГАИ — п @ дорс» намного быстрее приводит к
стирка, а не вариации на тему «Помойся, весь чешется”
***
Диалог в Яндекс. Карты:
— Народ, а геи есть?
— Мы. Чо чего-то хотел?
***
ГИБДД прислала мне фото с камеры, на которой зафиксировано, как я проезжал
скорость. Я отправил им видео, на котором я плачу денежный штраф гаишнику.
в 3 часа ночи идем к гаишнику, просим поменять 1000 руб. Отвечать:
«Ребята, пока ничего нет, только ходатайство…”
«Поездка Путина без шлема разрешена, поскольку ее приравнивают к цирковому представлению», — заявили в ГИБДД.
***
Добрая половина сотрудников ГИБДД России принимает взятки, а половина — зло
это тоже забирает права.
***
Мужчина, увидев дохлого козла, звонит в ГАИ:
— Зачем ты нам звонишь? Закопай сам.
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам.
***
Дорожная полиция может обидеть любого, кто соблюдает правила дорожного движения.
Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину:
— Привет! Старший лейтенант Петров, покажите, пожалуйста, свои деньги!
***
Инспектор ГИБДД не смог осмотреть Формулу 1. От такой скорости у него случился сердечный приступ от жадности.
Я заплатил штраф ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, как никогда бы гуманный и добрый милиционер.
***
В детстве, пока другие дети катились с горки, рядом стояли будущие гаишники и смотрели.
***
Вчера на Кутузовском проспекте черный Bentley с тремя семерками на номерном знаке врезался в машину ГИБДД, после чего машина ГИБДД скрылась в неизвестном направлении.
***
Рабочие дни в дороге. Сотрудник ГАИ — заполнение заявки:
— Пожалуйста, замените «гребаный велосипедист» на «второй участник аварии”…
***
Рабочие дни в дороге. Сотрудник ГАИ — заполнение заявки:
— Пожалуйста, замените «гребаный велосипедист» на «второй участник аварии”…
***
Кого они остановили, если сразу 10 тысяч сотрудников ГАИ расстреляли?
***
Собаки, преследующие машины, — души уволенных гаишников.
***
В Краснодарском крае в период курортного сезона сотрудники ГАИ должны быть выгнаны в отпуск под угрозой увольнения.
Сержант Петров! Откройте свой кошелек!
— Может, багажник?
— О да, правильно, я всегда впереди событий!
Про лимонад и ДПС-ников
Я вчера ехал домой. По дороге купил две стеклянные бутылки лимонада Пиноккио. Я вышел из магазина, сел в машину, выпил холодного напитка, от скуки сорвал этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю идти, но не успеваю проехать и 30 метров, когда меня тормозят два никнейма ДПС… Вы бы видели, как загорелись глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня рука. Они останавливают меня, бросаются ко мне, на их лицах явная радость. Говорят, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, время от времени… Я им говорю, что это вовсе не пиво, а лимонад. Один из DPSnik берет открытую бутылку и делает глоток, пробуя напиток, второй DPSnik берет бутылку и тоже делает глоток… Черт меня пошутил: «Я не могу пить пиво — у меня туберкулез»… Впервые в жизни ДПС чуть не напился * -ники…
Короткие шутки про гаишников
ГИБДД прислала мне фото с камеры, на которой зафиксировано, как я проезжал
скорость. Я отправил им видео, на котором я плачу денежный штраф гаишнику.
Рабочие дни в дороге. Сотрудник ГАИ — заполнение заявки:
— Замени «гребаный велосипедист» на «второй участник ДТП»… Добрая половина ГИБДД берет взятки, а злая половина тоже отнимает у них права. Надпись на борте машины «Офицеры ГАИ — п @ дорс» намного быстрее приводит к
постирать, а не вариации на тему «Умывайся, чешется» Конец дня. Усталый гаишник тормозит машину:
— Привет! Старший лейтенант Петров, покажите, пожалуйста, свои деньги! class = «style1»> Собаки, преследующие машины, — души освобожденных сотрудников ГАИ. В 3 часа ночи идем к гаишнику, просим поменять 1000 руб. Отвечать:
«Ребята, пока ничего нет, просто вмешался…» В детстве, пока другие дети катались с горки, будущие агенты ДПС стояли рядом и смотрели. Кого они остановили, если сразу 10 тысяч сотрудников ГАИ расстреляли? Инспектор ГИБДД не смог осмотреть Формулу 1. От такой скорости у него случился сердечный приступ от жадности. Диалог в Яндекс.Картах:
— Народ, а геи есть?
— Мы. Чо чего-то хотел? Сержант Петров! Откройте свой кошелек!
— Может, багажник?
— О да, правильно, я всегда впереди событий! Мужчина, увидев дохлого козла, звонит в ГАИ:
— Зачем ты нам звонишь? Закопай сам.
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам.
Самые ржачные анекдоты про гаишников
Отец милиционера будит сына милиционера:
— Сынок, вставай, пора на работу.
— Который сейчас час?
— Шесть с половиной.
— Еще рано!
— Приходи скорее, уже полчаса бесплатно водят!
***
Полицейский останавливает машину.
— Автомобильные документы и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— У вас есть аптечка?
— Здесь.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страхование?
— OK.
Гаишник недоумевает.
Водитель:
— Ну что, я пошел?
— Ну иди, раз нет совести.
***
Мужчина рассматривает на свету банкноту в 5000 рублей, она не подделка.
Появляется милиционер:
— Разве ты не в машине?
— Нет.
— Обидно.
***
Если вас затолкают в багажник и увезут в лес, достаточно выдернуть провода от задних фонарей, и они перестанут гореть. Такая машина обязательно привлечет внимание ГАИ и будет остановлена.
Значит, перед смертью вы совершите доброе дело, позволив полицейскому заработать немного денег, получив взятку.
***
Урок в классе Вовочкина. Дети разговаривают.
Питер:
— Мой отец — гаишник, у нас много денег, мы живем с достатком.
Тушь:
— Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке.
Маленький Джонни:
— Мой отец — водитель грузовика. Если бы не ГАИ и проститутки, то
у нас было бы много денег и мы жили бы в достатке.
***
Вчера около 30 минут пытался перейти улицу по пешеходному переходу!
Никто не промахнулся.
Потом взял в руки кирпич, улыбнулся и пошел.
Даже ГАИ с мигалками прошли!
Вывод: улыбайся — добрее становятся!
***
У нас работал водитель Антон Павлович Чехов. Сегодня он на пенсии. Его как-то останавливает милиционер, забирает документы, читает: Антон Павлович Чехов.
— Жалко, — говорит, — что ты не Анатолий был бы как классик!
***
Гаишник мертв. Явился перед Богом. Он спрашивает:
— Ну что ты, сынок, добро людям сделал?
— Да, это случилось.
— А что насчет зла?
— И вот оно что.
— Что ж, для тебя две дороги: одна в рай, другая в ад. Какой ты выберешь
вот и получишь.
Полицейский отвечает:
— Могу я остаться здесь, на перекрестке?
Полицейский останавливает машину.
Стекло опускается, водитель лестно улыбается:
«Здравствуйте, товарищ капитан! Вот, да, свидетельство о регистрации,
доверенность, страховка как таковая, все как надо, как надо…”
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козы?”
***
Одноклассник сообщил, что его КАМАЗ остановил милиционер. Долго и утомительно копаясь в документах, он наконец попросил сопроводить его для составления протокола. Полицейский повернулся и шагнул вперед, но сильная рука водителя грузовика сумела схватить его и оттащить назад. В нескольких миллиметрах от тела милиционера с ревом пронеслась телега. На минуту милиционер очнулся от онемения и посмотрел на моего друга благодарными глазами. Выдыхая, он сказал: «Спасибо, брат! Давай, я напишу тебе меньший штраф»
***
Инспектор ГАИ у врача:
— А шо, доктор, может, можно как-нибудь без клизмы???
— Пожалуйста, это значит, что без огнетушителя нельзя, а без клизмы — разве можно???
***
Пьяный гаишник в дыму останавливает грузовик…
— Мужчина! Я спрашиваю вас уже пятый раз! Что ты получил от машины
выливается?
— Товарищ капитан! Я тебе отвечаю уже пятый раз! Зима .. Лед…
Посыпать….
***
Слышал о частоте в ГИБДД. Кто общается с властями:
— Остановили машину, есть подозрение, что за рулем сидит пьяный.
— Разве ты не хочешь пойти в лабораторию на экзамен?
— Он просто хочет это сделать, мы думаем, а оно того стоит?
— А в чем проблема?
— Он глава той самой лаборатории.
***
— Вы знаете, почему вам нужно медленно проезжать перед станцией ГАИ?
— Нет потому что?
— Ну они как маленькие дети, могут вдруг по дороге побегать!
