Анекдоты про работу: приколы и шутка дня

Прикольные анекдоты о работе и зарплату

***
«Но по правилам нашей компании нельзя никому разглашать количество своего патча.
— Да, вообще-то я не собирался опозорить себя.

***

Если разделить все состояния некоторых политиков на их зарплаты, то окажется, что они прожили более тысячи лет…

***
— Иванов, ты снова опаздываешь на работу! Что на этот раз?
— Сработала сигнализация.
— Снова будильник. Вы можете придумать что-нибудь новое?
— За такую ​​зарплату и будильник уйдет.

Ржачные анекдоты про работу в понедельник

***
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Выпили, что ли?
— Нет! Я потерял работу, я плакал!

***
— Почему ты такой злой?
— Итак, в понедельник утром я ухожу на работу. Лучше скажи мне, почему ты так счастлив?
— Итак, в понедельник утром я вернулся с ночной смены.

***
На работе всегда выкладывайся на все 100%!
12% по понедельникам,
23% по вторникам,
40% в среду,
20% по четвергам
и 5% по пятницам.

***
— По понедельникам я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Как придешь?
— Очень скучаю по пятнице!..

Короткие анекдоты о работе

***
Если вы воткнете мертвую осу на ладонь, вы можете изо всех сил ударить головой по затылку и притвориться, что спасли ее.

***

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

***
— Привет, что ты сейчас делаешь?
— Я ничего не делаю, я на работе.

***
Всегда изумлял людей, которые приходят с работы на обед… Как твоя психика может справиться с работой дважды в день?!

***
Человек возвращается к работе после отпуска со свежей и энергичной ненавистью к работе.

***
Вчера пришел на работу, включил компьютер, не смог подключиться к инету .. Пришлось поработать.

Анекдоты про увольнение с работы

***
Мой муж приходит с работы и улыбается, они садятся обедать, и он хихикает. Жена спрашивает:
— Почему ты такой счастливый?
— С работы уволили…
— Что тут смешного???
— Меня уволили, а остальных посадили..

***
Причина вашего увольнения из бара «Джой»?
-Не счастлив…

***
Босс собрал всех четырех своих сотрудников.
«Боюсь, мне придется уволить одного из вас!
Черная персона:
«Не увольняйте меня, иначе столкнетесь с расовой дискриминацией!
Женский:
— Я тоже! Результат — гендерное угнетение!
Возраст сотрудников:
— Попробуй меня уволить! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Потом все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул и сказал:
— Ммм . хм .. Думаю, я гей…!

Смешные анекдоты про усталость на работе

***
Пятый месяц мы с другом работали на заводе. Постоянно отображается много разных непрофильных активностей.
— Блин, если нас бросишь на необитаемый остров, мы все равно выживем.
— Ладно, выживем — отдохнем!..

***
— Почему ты такой усталый и грустный?
— Работа… Работа… Работа… Утро и вечер… И все работают…
— Как давно вы так работаете?
«Я начну завтра.

Анекдоты про прием на работу

Девушка приходит искать работу.
— Я работаю на компьютере и набираю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в восторге:
— Какая скорость!
А потом тихо добавляет в сторону:
— Но получается эта чушь!

— Забудьте все, чему вас учили в институте! Здесь он вам не понадобится.
— В институте не учился.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. На собеседовании:
— Назовите свои сильные стороны.
— Упорство!
— Спасибо, мы с вами свяжемся.
— Я подожду здесь. — Я пришел на собеседование!
— Отлично, есть опыт?
— Да, это мое двадцатое интервью. — Каков общий стаж работы по специальности?
— Я устраиваюсь уборщицей.
— Почему вы решили убрать нашу ванную комнату? Для работы требуется сотрудник с опытом работы. Я нанимаю человека.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть элемент о вредных привычках: поля, в которых необходимо поставить отметку о наличии таковых.
Смотри, там галочка стоит «алкоголизм”.
Охреневаю — «Ты алкоголик?”
— Нет.
— Почему вы поставили галочку?
— Мне было жаль эту коробку, точно ее еще никто не пометил. Несколько лет назад моя сестра искала работу. Я предложил вариант быть курьером. Тебе назначили интервью. Она ушла. Вернись.
— Ну как твое интервью?
— Выхода нет…
— Ты не?
— Я не нашла офис.
Это определенно не его работа. — Ищу любую работу!
— Вот и метла, начни месть.
— Извините, но я все же окончил МГУ!
— Ах, понятно! Позвольте мне показать вам, как это сделать.

Про среду на работе

Если вам не хочется работать третий день подряд, сегодня среда.

Утро. Понедельник. Начальник (явно с похмелья) проводит совещание по планированию рабочей недели, слабым и усталым голосом объявляет подчиненным: — Ооооо, сейчас я объявлю план работы на неделю. Итак, сегодня понедельник. Нам нужно уйти с выходных в понедельник, поэтому сегодня мы ничего делать не будем. Вторник — вторник мы немного поработаем потому что нам нужно отойти от понедельника, среда — среда нам придется потрудиться, ну с утра до вечера. Четверг — четверг почти пятница, а пятница — сокращенный день, потому что вам нужно подготовиться к выходным. Есть вопросы? Из толпы раздается раздраженный крик:
— Ну конечно, есть вопросы. Как долго это дерьмо продлится в среду?

Анекдоты про работу в офисе

Сотрудники заняты делами, требующими концентрации и внимания, однообразных расчетов. Это напряжение не может продолжаться, оно требует периодической эмоциональной разрядки. Это породило целую серию анекдотов про офисную работу:

***

Наша команда креативна! Кто-то прикидывается умным, чтобы платить больше. Второй дурак меньше работать…

***

Все наши сотрудники в нашем отделе перспективные, но у некоторых нет хороших перспектив…

***

Работа в команде очень важна. Это позволяет обвинять кого-то другого.

***

— Привет. Как дела? «» Не важно. Босс хочет, чтобы мы работали на троих. Хорошо, что нас пятеро.

***

В курилке стоит менеджер и со стоном бьется головой об стену: «Саня, ты что делаешь?» «Вы не понимаете… У меня под началом две блондинки!

***

«У нас на рабочем месте менеджеры решили провести акцию« День без косяка »!» «Хорошо и…?!» «Никто не работал. Все боялись.

***

На работе они используют меня как держателя карты… То принеси бумажку, то другую…

***

Я заметил у коллеги загадочную папку со словом «PPP» и начал думать, что это значит. «Подписание платежных поручений»? «Партнер задерживает платежи?» — спросил он.– О, это очень важный файл. Благодаря ей я избегаю больших проблем. «Ладно, и что? «Дай ему полежать немного».

***

«Одноклассники застряли на работе?» «Я не знаю.» Для этого вам обязательно нужно повысить должность и получить зарплату!

***

На доске объявлений в компании: «Все запросы на отпуск по семейным обстоятельствам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. Должны быть доставлены в отдел кадров не позднее, чем за один день до начала игры».

До слез смешные анекдоты про устройство на работу

***
— Не уверен, подходите ли вы на позицию хендлера.
— Вы все г @ ясно, а я королева!
— Вы приняты!

***
На собеседовании:
— В чем твоя сильная сторона?
— Я очень быстро учусь.
— Что такое 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!

***
Объявление: «Ищу работу, где нужно полежать под одеялом, посмотреть фильм и заработать много денег. Рассмотрю все предложения».

***
— Вы хотите работать прорабом?
— Ага.
— Какой у вас опыт работы?
— Целый год учил молдаван строить себе дачу!

***
В интервью в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите свои отрицательные качества.
— Ну, иногда мне бывает скучно.
— Хорошо, тебя приняли.
— Где?

***
— Я сегодня был на собеседовании.
— А как, удачно?
— И как! Украли перо со стола…

***
В интервью Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?

***

Объявление: «Для постоянной работы требуются бессмертные работники».

Анекдоты про собрания и совещания на работе

Управление объединяет подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. Когда начать?
— Пойдем с хорошей.
— Завтра не работаем.
— А какой из них плохой?
— Работа.

***
Не опаздывайте на встречи — вы будете сидеть в первом ряду.

***
Директор на встрече:
— Ввиду того, что на выполнение важного заказа осталось мало времени, я решил ввести денежное поощрение.
— Ой! А что это такое?
— Если вы не уложитесь в срок, я лишу вас приза!

Анекдоты про работу и начальство

Позиция официального лидера всегда двояка: вы должны руководить и направлять команду для выполнения задач, но вы хотите поддерживать хорошие человеческие отношения с коллегами. Это породило особое отношение к начальству как к неизбежному злу и, как следствие, к лучшим анекдотам, едким по содержанию:

***

— Правда ли, что при приеме на работу учитываются результаты проверки интеллекта?

— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у их начальника, не принимают на работу.

***

Вы должны ставить перед собой реальные цели. Подчиненные существуют для воплощения нереального.

***

Деловая встреча — Уважаемый господин директор, я думаю… — уволен.

***

Руководство сводит подчиненных вместе — У нас две новости: хорошая и плохая. Когда начать? «» Начнем с хорошего. «Мы не будем работать завтра. «А какой из них плохой? «А ты работаешь.

***

Лучшее извинение начальнику за опоздание: «Я побежал в церковь помолиться за тебя…»

***

Босс имеет статус ВКонтакте: «Заболел». 16 человек уже нажали кнопку «Нравится.

*** Я работаю на вас неполный рабочий день, поэтому прошу кричать на меня себе под нос.