Анекдоты про русских
Русским нужно много времени, чтобы запрячь, но они идут быстро.
— Да, мы по-прежнему активно используем гужевой транспорт.
Почему русские женщины останавливают скачущую лошадь и входят в горящие избы?
— Что значит почему!?
Да чтоб князь не скакал,
И если ему удалось проскользнуть,
Чтоб нигде не спрятался!
Армия.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включай.
Муж входит в спальню.
Он видит свою жену в постели с другом.
Жена закрывает лицо руками и говорит.
— Ну что ж, теперь опять начнутся упреки и подозрения.
Одесса.
— Тетя Роза, почему вы так долго не выходите замуж?
И ни кто меня не берет.
— А шо, вы уже всех спросили?
В автобусе.
— Чувак, верни дверь!
А это мое!
— А трамвай откуда?
Не знаю, в окно вылез.
Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена спешат домой с сумками, мешками и пакетами.
У входа лежит пьяный мужчина.
Муж с сожалением ворчит.
— Все нормальные люди уже ходят, а у нас всегда все в последний момент.
Мужчина ночью встает помочиться,
— Иди в ванную и ворчи.
вот когда я тебе понадоблюсь, я всегда встаю.
Муж разговаривает с женой.
Дорогая, я решил, что больше никогда не буду ругаться с тобой!
— Нет, посмотри, — решил он.
А вы меня спросили!
К банкомату подходит женщина с сыном.
Мама:
— А теперь возьмем деньги и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А что там папа сидит?
Встречаются двое друзей.
Один говорит.
Ты все еще один?
— Ага.
Вы должны жениться.
— Как придешь?
Лицо болит, радостное.
Смешной анекдот про магазин
В кондитерской девушка рассказывает продавщице:
— Дайте, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Вы хотите мальчика или девочку?
— Конечно, мальчик, еще шоколада!
Разговор двух друзей.
Слушай, а почему твоя квартира такая тесная?
— Да, как всегда. Я просто обожаю оклеивать обои.
Так?
«Я не люблю рвать старые!
Человек нашел лампу Аландина,
Он вытер его.
Гений выскакивает и говорит:
— Я исполню любые три желания.
Что ж, давай выпьем по рюмке.
Посидели и выпили, через час мужчина снова трет лампу, заказывает стакан.
Мы сели и выпили.
Через час снова протрите лампу.
Гений:
— У тебя есть последнее желание.
Давай выпьем еще стакан
— Это последнее желание!
Придумай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Нет, дай мне стакан.
Мы сели и выпили.
Через час из лампы выходит джинн и говорит:
— Хорошо, угадай четвертый.
Жена спрашивает мужа.
Скажи, милый, что бы ты сделал, если бы мама упала в реку?
— Я бы побежал на спасательную станцию за помощью.
Но это далеко!
— Ради любимой свекрови я бы побежала дальше!
Беседуют два врача.
Сегодня я поставил своему руководителю ультиматум.
— Либо вы поднимите мне зарплату, либо я уйду из больницы!
А ты куда приехал?
— Компромисс.
Он мне не повышал зарплату, и я не выписывалась из больницы.
Два наркомана готовят дозу.
— Брат, что у тебя какой-то желтый порошок.
А теперь банановый.
Парень целует девушку и уводит ее на диван.
Она застенчиво с ним разговаривает.
— Может, не сейчас, дорогая, а после свадьбы?
Нет пойдем сейчас
Иначе после свадьбы твой муж может нас найти,
Зачем мне эти проблемы!
Анекдоты про русских и американцев
Россиянин и американец стоят в туалете у писсуаров. Руссо сделал свое дело и направился к выходу. Американец последовал за ним:
— А здесь, в Америке, моют руки после туалета.
— А мы в России не писаем на руки.
Русский подрался с американцем, у которого больше свободы.
Американец:
— Например, в знак протеста против политики моего правительства я однажды пошел прямо в Белый дом и написал на лужайке перед ним. И для меня ничего не было!
Русский:
— Удивлен! Но мне было наплевать, чтобы протестовать против моего правительства посреди Красной площади, да и за это я тоже ничего не получил!
Американец:
— Эх, твой получил! Я должен признать, что, хотя я писал на лужайке, я сделал это поздно ночью, когда отвлеклась охрана, а затем сразу же вскочил в свою машину и уехал.
Русский:
— Эх, признайся, тогда признайся! Хотя мне было плевать днем и когда вокруг было много людей, я был так напуган, так напуган, что даже не снял штаны. Подводные лодки переходят: американцы и россияне.
Американцы приветствуют россиян из окна: — Ой! привет спешите!
Россияне: — ЧТО ?? Красили как дерьмо???
— Артиллерия… Атака! Обсуждали русского, американца и немца, чье эхо будет длиться дольше. Подошли к горам, немец кричал, эхо длилось 5 секунд, американец кричал — гудело 30 секунд. Русский вышел, собрался и крикнул: — Ребята, давайте водку бесплатно !!! Эко: — Где? !!!!!! — длилось несколько часов.> В американских фильмах герой заливает спиртом рану на теле, по-русски — рану на душе. Американцы и россияне соревнуются в том, кто больше всех проснется под водой.
Американец нырнул первым, через три минуты вынырнул, и к нему подошли репортеры.
-Как тебе удалось продержаться так долго?
— Напряженные тренировки. Следующим нырнул россиянин. Ни минуты, ни двух, ни пяти. Через семь минут он появляется весь дрожащий, его губы посинели. — спрашивают его репортеры.
— Вы, наверное, много тренировались, чтобы добиться таких результатов?
— Да какая тренировка, трусики зацепились.
Про русских и французов
Я поймал французского, польского и русского каннибала.
Огр сказал:
«Кто меня больше всего удивит и отпустит». И он дал им 2 железных шара и отправил в камеру.
На следующий день выходит француз и показывает себя: один мяч держит на носу, другой — на ноге.
Огр не удивился фокусу, он съел его.
На следующий день поляки выходят и показывают: один мяч на спине, другой на ноге.
Огр не удивился фокусу, он съел его.
На следующий день приезжает русский.
Людоед говорит своим друзьям: «Отпустите русских.”
И они спрашивают: «почему.”
Каннибал отвечает: «Один мяч СЛОМАН, другой ПОТЕРЯЕТ
Вокруг пьяный мужчина.
Русский передает:
— Фу, напился я как свинья.
За ней следует немка:
— Тебе плохо? Скорая помощь, скорая помощь…
Есть француженка:
— Чья? Никто не мужчина? Такси!!! Как русские отличаются от французов: они едят лягушек, а мы женимся на них. Однажды русский, француз и американец обсуждали, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, неспешно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Французкий язык:
— Нет, счастье — это когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь клико, у тебя девушка на одной ноге, девушка на другой, и ты знаешь, что другая девушка ждет тебя дома…
Русский:
— Да-ну, это счастье, счастье — это когда утром выходишь с дачи, идешь к бассейну, а тут вдруг останавливаются два автобуса: с одного разгружается ОМОН, с других льется налоговая инспекция. Вы бросаете вас на землю и спрашиваете: — Это Лесная, дом 8? А вы им отвечаете: — Нет, 12.
Про русского и немца
Царь вызвал на свое место немца, русского и англичанина и дал им задание: привезти машины англичанин привез джип, но русский бросился в глаза, а немца уже нет, царь дал им задание , чтобы снять эти машины. Русский встал, царь подошел к англичанину, а он смеется и плачет ,
-Почему ты плачешь? спросил король ,
— не могу поднять
над чем ты смеешься?
— то есть, видите ли, идет немец с танком)))
В загородном доме темной ночью:
— Ваня, это ты, милая?
— Я.
— Немцы ушли?
— Я, я! Немец спрашивает русского:
— Что вы едите в России?
— Торты.
— Что это?
— Мясо в пасте.
— И… А что еще?
— Чебурек.
— Что это?
— Мясо в пасте.
— Ой, ладно… Что еще?
— Хм… Вареники.
— Что это?
— Мясо в пасте.
— Ой. Ну что еще?
— Манты… В чистилище попадают трое: русский, американец и немец. Бог говорит им:
— Тот, кто назовет мне число, которого я не знаю, попадет в рай.
Американец назвал это триллионом, Бог сказал:
— Я знаю и отправил его к черту.
Немец назвал это — миллиард, сказал Бог:
— И я знаю — и я тоже отправил его в ад.
Русский подумал и сказал:
— Дох * я!
Бог удивился:
«Я не знаю этого числа!» Сколько?
Русские ответы:
— И спросите кондуктора железной дороги.
Бог выполнил свое обещание: послал русского на небо, а он сам превратился в человека и спустился на Землю. После обнаружения контроллер подходит и спрашивает:
— Слушай, чувак, сколько это стоит — DOH * I?
Контроллер подумал и сказал:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Я понимаю!
Торговец:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Я понимаю!
Торговец:
— Вот иди и посчитай шпалам, как им будет ХОРОШО НА Х * У! Так что это только половина! В бане умываются француз, немец и русский. Внезапно обваливается стена, примыкающая к мужскому купе.
Френч (прикрытие верха руками):
— Ааааааааааааааааааааа!
Немецкий (закрытие низа):
— Ооооооо!
Русский (разводя руками в стороны):
— Ну что ж, твоя мама! На улице часы. Мимо проходит симпатичный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, достал платок, смахнул пыль, положил в чистое место, на пьедестал, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часах? Давайте проверим.
Он проверил его по секундомеру, записал двадцать четыре с половиной секунды, поставил на место и продолжил.
Появился русский.
— Ага, часы ?! они прибывают? Они идут. Иди со мной.