Анекдоты про женскую логику и приколы про мужскую

Анекдоты про женщин пошлые

Женщина с ПМС становится агрессивной
Он хочет @ksa, еды, внимания и ничего не делать.
Короче говоря, он действует как мужчина.

Друг другому хвастается:
— Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину.
— Ну и еще раз — с таким будильником!

Мужчина в метро смотрит на женщину.
Десятка оказалась не робкой и говорит:
— Чувак, что ты так на меня пялишься?
Хватит, раздевай меня глазами!
— Ты что, ты что?!
Ты уже одеваешься, а я курю.

В аптеку приходит обнаженная женщина.
Мужчина стоит за прилавком и восхищается ею.
Подходит старшая и говорит:
— Вы видели голую женщину?
Я видел, — отвечает продавец, — интересно, откуда у него деньги.

Я познакомился на курорте с мужчиной с женщиной.
В первый день мужчина погладил женщину по руке.
Второй день — локоть.
На третьем, когда мужчина осмелился коснуться плеча женщины, она раздраженно сказала:
— Как вы думаете, я приехал сюда на полгода?

Мужчина купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,
А потом еще два дешевых цыпленка.
Приходит домой, а встречает женщина:
— Подскажите, как добраться до села?
Пойдем со мной, я тебе покажу.
Идем через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас не знаю, ребята!
Иди в лес, так где-нибудь ты меня на дерево подтолкнешь
— Ты что, женщина?
Вы видите, сколько животных у меня в руках?
Как я могу?
— Все очень просто!
Накройте гусей ведром и наковальней сверху.
— А цыплят куда девать?
Хорошо, я могу оставить цыплят.

Француза спрашивают:
— Что еще вы хотите? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Женщина сидит и разговаривает со своим другом.
Дочь в слезах бежит:
— Мама, мама, пацаны во дворе называют меня задницей!
И оно кончается.
Женщина тоже плачет и жалуется:
— Так он всегда бежит, что-то позволяет и убегает.

Самые смешные анекдоты про женщин

С передней платформы в автобус садится женщина с маленьким ребенком.
Водитель, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе!
я впервые вижу такого монстра!
Женщина, кипящая от возмущения, входит в зал, садится и говорит:
— Ну мужик! Сволочь! Просто сволочь!
Соседка ее спрашивает:
— И что случилось?
Да, водитель был плохой.
— А ты иди напиши его имя.
Я пока оставлю твою обезьяну.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
Он говорит ей:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, дорогой!
— Вы помните, как меня уволили с работы, а потом несколько лет я не мог найти работу, поэтому вы были со мной?
Очевидно дорого!
— Вы помните, как я напился под машиной и три года лежал в больнице. Ты тогда был со мной?
Да моя дорогая!
— А теперь, когда я умру, ты сядь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, — подумала я — наверное, это все
ВЫ приносите мне страдания.

Как можно встречаться с Таней, она такая страшная!
«В ней есть что-то особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
А что это такое?
— Он хочет со мной встретиться.

К женщине пришел любовник.
Они лгут.
Звонит звонок: муж приехал.
Женщина провела возлюбленного в окно.
Цепляясь за подоконник, свешиваясь.
Холодно, руки немеют, устала.
И он слишком высоко прыгает на шестом этаже.
Вдруг видит дьявола летящего:
— Спаси меня!
Я отдам тебе свою душу.
— Да зачем ты мне нужен?
— Что ж, спаси меня!
В конце концов, я умру напрасно.
— Ну и хрен с вами.
Я спасу тебя.
Просто хорошо пукни.
Пердит.
— Нет, не так.
Пукнуть, чтобы кольцо из стекла.
Пердит.
Вдруг он чувствует:
— Товарищ Иванов!
Вы не только спите во время встречи, но и ведете себя неприлично!

Ты сумасшедший!
— Ну, повтори, что ты сказал!
Я говорю, что ты сумасшедший!
— Ну, повтори еще раз!
Ты ненормальный.
— Я не собираюсь слушать заявления мужчины, который уже дважды выполнил приказ ненормальной женщины, без сомнения.

Анекдоты про пьяных женщин

Я прихожу домой пьяный. Мама из кухни:
— Дочь, что у тебя там получилось?
— Моя одежда.
— Почему с таким ревом?
— А выбраться не успел!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и с умной улыбкой села.
Муж:
— Алькашка, закрой чемодан и ложись спать! 8 марта: пьяные, в шоколадных пятнах женщины идут по улице, бьют по головам флаконы с духами и приставают к ним вопросом: «А вы родили !?» Двое пьяных подруг:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, достань из стаканов укроп! Утром к зеркалу подходит слегка пьяная девушка:
«Я тебя не знаю, но я тебя нарисую». «- Вот, я больше не пью!
— Как придешь?
— В пятницу я пришла с работы, уставшая как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка…
— Так?
— Позже в трех ресторанах меня видели с этим одеялом. Пьяный, а не пьяный, кого это волнует. Радуйся, идиотка, звоню — Маша, что тебе налить? Вино или водка?
— Чувство вины.
— Красный или белый?
— Красный.
— Итальянский или грузинский?
— итальянский.
— Сухой, сладкий или крепленый?
— Иди на фиг! Давай водки! — А ты круто выглядишь в пьяном виде!!!
— Да ты тоже крут, когда я пьян !!!

Анекдоты про девушек за рулем

Теперь анекдоты о женщинах за рулем стали настоящей классикой. Правда, больше всего они нравятся мужчинам — сами женщины уверены в своих силах и адекватности. Они считают, что с представителями сильного пола на дорогах меньше аварий.

Но поскольку речь идет не о мужчинах, мы продолжаем рассказывать анекдоты о женщинах:

***

— Как у вашей жены дела с шофером?

— Лучше, чем я ожидал. Дороги окончательно сдались и стали вести куда нужно.

***

За рулем две женщины. Один говорит другому:

— Можно было и помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.

— А я тебе вообще нравлюсь — закрой глаза!

А вот несколько самых настоящих анекдотов про девушек:

***

Встречаются двое друзей. Один говорит:

— Ладно, машину я потерял!

— Вы попали в аварию?

— Нет, у моей Светки водительские права!

***

Девушка познакомилась с мужчиной. Он говорит:

— Будь осторожнее, ты меня вчера даже ударил!

— Извини, я не узнал тебя.

***

Девушка купила подержанную машину. В салоне ей говорят:

— У нас действует акция: фирменные свечи бесплатно доставим!

— Хорошо, не включай!

И снова о женщинах:

***

Супруги уже женаты:

— Давай купим машину, посмотрим свет!

— То или это?

***

— Дорогая, у меня не получилось.

— А что именно вы залили? Теория или руководство?

— КПП, ива и парочка прохожих.

***

Женщина, начинающая автомобилистка, оказалась на улице в тумане. Увидев впереди размер другой машины, он устроился сзади и последовал за ним. Однако вскоре он внезапно останавливается, дама падает естественным образом. Далее следует диалог:

— Какого черта вы так резко останавливаетесь?

— А как мне не сбавить обороты, ведь я уже въехал в свой гараж!

***

Лондон. Ранняя осень. Туман. Женщина в машине не может понять, куда ехать. Навстречу ей она врезается в эвакуатор, везущий машину с дамой на заднем сиденье. Заблудшая женщина спрашивает ее:

— Скажите, а куда ведет эта дорога?

— На Темзе я только что добрался!

Шутки про блондинку всегда в тренде, особенно если чудо блондинки еще и за рулем:

***

Блондинка едет в машине, включает радио и слышит:

— Вы слушаете радио «Европа Плюс»!

— Сэр, откуда они все знают?

***

Блондинка — мужу по телефону:

— Милый, я думаю, наша машина сломана.

— Почему вы так решили?

— В карбюраторе была вода…

— Вы уверены?

— Да, потому что машина сейчас стоит на дне реки.

Фото nur.kz: Оригинал

Анекдоты про женщин и мужчин

Шутки о женщинах и их отношениях с мужчинами, наверное, самый популярный жанр. Здесь нечего удивляться, ведь описанные ситуации бывали практически каждому.

Итак, анекдоты про женщин и мужчин:

***

Путь к сердцу мальчика вымощен, если девочка красивая — животом, если нет, то печенью.

***

Диалог очереди:

— Девушка, как тебя зовут?

— Я не разговариваю с незнакомцами перед свадьбой!

***

Женщины требуют равенства во всем, но в спальне постоянно занимают три четверти одеяла.

***

Жена звонит мужу:

— Милый, я в сауне. Вы сказали абсолютную правду: здесь только мужчины и нет женщин.

***

Семейная ферма:

— Приближается годовщина нашей свадьбы! Забьем свинью?

— За что? Василий встретил нас!

***

Привет, Рита! Что ты делаешь сегодня вечером?

— Я иду в ресторан с мужем.

— Вы не замужем?

— Я не говорю это с моими родителями.

Чаще всего встречаются красивые анекдоты про женщин. Вот некоторые из них:

***

— Девушка, а вчера я тебя не видела?

«Они не могли, потому что было темно.

***

Муж бродит по квартире в поисках свидетельства о браке:

— А куда делась эта справка о лишении свободы?

— Вы про абонемент на трехразовое питание?

***

Блондинка подруга:

— Трижды угадываешь, в какой руке спрятана конфета — она ​​будет твоей!

***

Говорят, однажды мужчина понял женщину. Однако он не успел ничего сказать: он умер неожиданно.

***

Эмансипация зашла так далеко, что иногда кажется, что женщины совсем исчезли, а на их место бегут хитрые крестьяне.

Анекдоты про женщин и ссоры

Эти анекдоты про жизнь нравятся практически всем. Еще никому не удавалось избежать ссор с близкими, а чужие рассказы часто помогают найти выход из сложной ситуации или хотя бы разрядить обстановку.

Вот несколько анекдотов про женщин с вредным характером:

***

Иногда, когда заканчивается очередная ссора, кажется, что сейчас в комнату заходит Якубович и говорит: «Игра на призы!»

***

— Милый, извини, я ошибся. Давайте начнем.

— Ладно, подожди, не ешь. Я приготовлю еще что-нибудь.

***

— Милый, я сегодня действую на нервы, не спрашивай почему.

— Хороший.

— Тебе здесь все равно!

***

— Маша, ты вышла за меня замуж по любви?

— Сережа, я иначе не могу объяснить свой выбор.

И эта шутка с девушкой обязательно рассмешит всех:

***

Парень спорит со своей девушкой:

— Считаешь себя самым умным?

— Нет, я не дурак.

Анекдоты про женщин и их логику

Редкий анекдот о женщинах не упоминает об их нетривиальной логике. Между тем, несмотря на парадокс, он во многом гений.

Вот лучшие анекдоты про женщин, короткие и веселые афоризмы:

***

Женская логика похожа на лицензионное соглашение. Не все понятно, но согласиться все же придется.

***

Любимое женское развлечение — она ​​сама придумала и обиделась.

***

— Люси, твоя логика нужна в армии!

— Как придешь?

— Она убивает.

***

Женская логика создана для гибели мужской психики.

***

Мужчины недостаточно умны, чтобы понимать женскую логику. Женщины намного умнее: они даже не пытаются понять мужское начало.

Многие анекдоты про девушек довольно ироничны. Отличные примеры:

***

Только девушка может мечтать о принце и, выйдя за него замуж, жаловаться, что не хочет работать простой рабыней.

***

Девушка говорит подруге:

— Полдня искал джинсы. Некоторые мне нравятся, но они маленькие. Остальные подходят, но страшны. В итоге купил сумку.

***

Женщина уверена: если парень купил ей букет, значит, она знает, чего хочет. Когда он появился без цветов, он был оцепенелым дураком.

***

— Почему и почему? Почему я так решил! .. И поэтому я так решил — еще не решил…

***

В соревновании по женской логике победа досталась генератору случайных чисел.

Конечно, парень не должен говорить девушке эти строки, если он не уверен в ее реакции. Но иногда забавная история помогает женщинам обезопасить себя извне, а это бесценно.