«Я видела, как вы сатану из церкви изгнали

Когда вы едете в рясе в метро, ​​стоите в очереди за хлебом или билетом на поезд, вокруг вас возникает особая среда, что-то вроде шара с защитными свойствами. Как правильно сказал один поэт: «Сохраняется святостью одежд…» Это очень точно сказано. У вас просто нет права грешить, даже мысленно. Окружающие радуются, что священник идет им навстречу. И не было ни одного случая, чтобы кто-то уступил место священнику. И этого не ожидаешь даже в европейском ключе: терпеливо стоять в очереди вне зависимости от лиц. Меня это никогда не беспокоило.

Сложность в другом: внезапное чувство раскаяния в ком-то, взрыв конфиденциальности и признания, непреодолимая потребность в общении, что очень характерно для пьяниц. Батюшка только что вышел из церкви, молился, разговаривал, читал, пел, отвечал, отдавал приказы. Наконец наступает долгожданная тишина, которая превращается в восторг. И вдруг возникает требовательный вопрос, на который нельзя не ответить. Вы понимаете, что говорите не о хорошем, пьющий все равно ничего не вспомнит, но вам нужно поговорить.

Есть и любопытные случаи.

Как-то я в метро. Машина наполовину пуста. Передо мной сидит довольно пьяный мужчина с длинной бородой, что-то раздражает. Говорит мне:

— Ну и во что ты одет? Давай, поп! Разве ты не можешь ходить в обычной одежде? Что откручивал, по всей тележке подол не растрепался? Просто чтобы было странно!..

Я ему отвечаю:

— Стой, стой! Будьте осторожны на поворотах! Чья одежда постороннее — надо еще подумать. Во-первых, мой намного старше вашего, и в древности люди были совсем не глупы, они понимали намного лучше нас. Во-вторых, намного дешевле вашего — американского и делового.

— Как придешь?

— Потому что! Что вы делаете утром, когда встаете? Умываешься, достаешь странную железку, умываешь .. ну ладно, скажем так, лицо. Поцарапайте зеркало или поцарапайте электробритвой. Потом надеваешь рубашку с кучей пуговиц, терпеливо застегиваешь их, вешаешь тряпку на шею и долго переворачиваешь, не понимаешь почему. Затем вы вынимаете два тюбика из ткани и пытаетесь просунуть в них ноги. Тянешь еще одну большую тряпку рукавами вверх — ужас!

И что делаю, когда встаю: умываюсь без скребков и моющих средств и паст для бритья, беру сутану — один раз! — и я одет. Мне просто, просторно, не жарко, комфортно и бескамерно, полная свобода передвижения!

«Да, это здорово, я даже не подумал об этом», — сказал мужчина. А я еле успел выпрыгнуть из закрывающихся дверей на своей станции, даже не попрощавшись с собеседником, только мелькнуло его озадаченное лицо.

Вернувшись домой, моя фантазия сбылась, и я подумал, что через два года я пойду в вагон метро и увижу: полный пьяных бородатых мужчин и все в рясах. И только тогда я понимаю, что меня самого затянули в тонкие штаны. Я ношу пиджак и галстук с крестом в центре, чтобы хоть как-то отличаться от общей массы новых умных и комфортных россиян со скромным достатком.

Прошло время. Как хороша инерция сбережений! Более удобная одежда по-прежнему оставалась у духовенства.

Приходской священник села в своей проповеди признался молодой вдове: «Они не успели похоронить ее мужа, но она уже ведет счастливую жизнь и тратит деньги зря. Когда я был в городе, то собственными глазами видел его машину, припаркованную возле казино! Вдова ничего не сказала в свою защиту, только вечером припарковала машину у дома приходского священника. Всю ночь.

В храм входит грубоватый молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, лукаво улыбаясь, говорит: «А что, батюшка, бей правой щекой, поверни тоже налево». Бывший мастер спорта в боксе левым хуком он отправляет наглецов в угол церкви и смиренно говорит: «Еще сказано, какой мерой ты меришь, это тебе отмеряют! Напуганные прихожане: — Что там творится? — Евангелие истолковано.

Молодого проповедника пригласили в сельскую церковь, где он должен был
прочитал мою первую воскресную проповедь. К своему ужасу он увидел, что
один из прихожан привел на службу собаку. Проповедник вежливо спросил
вывести собаку из церкви.
По окончании проповеди церковные служители отругали молодого священника
потому что он обидел одного из самых ретивых прихожан. Они говорили,
что собака никому не мешала, что хозяин много лет водил ее в церковь.
Проповедник пригласил хозяина собаки и извинился.
«Не волнуйтесь, преподобный, — ответила прихожанка. — Произошло
даже лучше. Я все равно не позволю своей собаке это слушать
проповедь.

Во время движения по оживленной трассе мужчина медленно заметил машину
тащится по обочине дороги. Решив, что у него какой-то срыв, он
он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник
есть проблемы с коробкой передач .. Буксировка автомобиля a
ближайший автосервис, мужчина потешался над ним:
— Священник смущен ?! Не должен ли тот, что выше,
защищать тебя?
«Да», — ответил святой отец. — Значит, он отправил тебя ко мне.

Он никогда не отличался остроумием и находчивостью. Может быть, хорошие ответы приходили, но всегда намного позже, когда нужно было понять и быстро ответить. За исключением четырех раз, когда слова улетали безо всяких раздумий. Поэтому они не исчезли из памяти, чего он сам не ожидал, как они выглядели.

Вот такие дела.

В начале 1990-х стало модным приглашать священников на самые разные мероприятия, приходилось соглашаться и гулять. Меня попросили поговорить с племянниками и племянницами писателей в Центральном Доме писателей на Рождество. Уже тогда стали появляться попы с гитарами. Управляющий этого дома встретил меня у входа и проводил на сцену. Кто-то заканчивал свою речь. Ко мне подошла аниматор и спросила:

— Батюшка, как будешь выступать, как обычно или без чего?

Я ответил:

— Нет, в рясе.

Режиссер чуть не упал от смеха.

***

В те же годы, думая о своем, он гулял по переулкам Арбата. Подошла женщина и спросила:

— Как добраться до улицы Рылеева?

Я снова спросил:

— Кондратий Федорович?

Женщина стояла недоверчиво.

В конце концов, я понял это и указал путь.

Еще в детстве я внимательно прочитал с отцовской полки книгу «Поэты пушкинского времени». Это все.

***

Как протодиакон в московской церкви, я посоветовал руководителю левого хора последовать замечанию опытного наставника, что перед возгласом «Святая Святых» произносится «Аминь» не дважды, а долго. Перед следующей службой регент вошел со мной в алтарь и пожаловался настоятелю:

— Не знаю, кого слушать, тебя или отца протодиакона?

И мои отношения с настоятелем были очень натянутыми. Настоятель, к большому удовольствию регента, привел меня на верный путь. Когда регент пошел к своему хору, я в состоянии сильного эмоционального возбуждения последовал за ним.

Затем, с моей стороны, последовала неконтролируемая и совершенно необоснованная импровизация:

— Скажите, а «Песню пророка Олега» вы читали»?

«Да», — инстинктивно избегая страха, сказал регент.

— Вы помните, что случилось с князем, наступившим на голый череп своего любимого коня ?! Так как же не бояться наступить на голову живого протодиакона? На вашем месте я бы никогда не осмелился сделать такое.

И он молча и угрожающе вошел в алтарь.

***

И это уже 1998 год. Хожу в храм. Ездил на машине (не иномарке, нашей российской), прошел всего год с тех пор, как я ее приобрел.

В этот момент передо мной в костюме идет комсомолец за сорок, всегда недовольный спортивной внешностью, и говорит находке:

— Эээ, жрецы-пожиратели миров, посмотрите, какой он толстый, да и в машине тоже.

Ответ последовал незамедлительно, думать было некогда. Вспыхнуло само собой:

— Люди, забывшие своего Бога, всегда будут голодать!

Старый священник уходит в отставку. На его место был назначен молодой человек.
В первый день крестьянин приходит к нему признаться:
— Святой отец, я грешник.
— В чем твой грех? — спрашивает священник.
— Мой грех — содомия, отец.
Что ж, здесь священник с ужасом понимает, что он не знает, как назвать крестьянина, чтобы искупить свой грех. Сколько раз вы молитесь грешнику?
Сколько свечей поставить и кому? Он просто не знает!
Он выбегает на кладбище, и там смотритель машет метлой.
Ну ладно ему:
— Мальчик! Разве ты не помнишь, что бывший отец дал за мужеложество??
«Ну, когда это торт, а когда это яблоко», — робко улыбнулся мальчик.

В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» нужно ответить «согласен»,
и не «не было»!

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называйте меня единственным, я не куплюсь!
— Я не упоминал об этом! Я только что сказал, что ты маленькая сучка!!
— Почему по статистике удаление миндалин у девочек проводится гораздо чаще, чем у мальчиков?
— Не мешать.
Большой офисный лифт был полон людей. Одна из женщин веселым голосом говорит:
— Давайте посчитаем, сколько нас здесь!
Слышен мужской сонный голос:
— Спасатели посчитают.
Автомобиль мужчины сломался. Север. Холодно. Город далеко. Останови машину, внутри девушка. Мужчина:
— Ты отвезешь тебя в город?
— Вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда я тебя не поймаю, —
и уходит. Мужчина снова встает на тачку и снова хватает девушку в плен. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, машина снова останавливается, третья девушка. Мужчина:
— Ты отвезешь тебя в город?
— Вы нефтяник?
— Ага.
— Сидеть.
Ехать, ездить, девочка:
— Можешь включить плиту?

Протоиерей Игорь Прекуп

Оборотень

Может ли дьякон заслужить славу старика и великого экзорциста? Уверяю вас, может быть. Для этого надо просто проявить в нужный момент самую обыкновенную смекалку и быть попроще .. ну или беззастенчиво — это то, что вам больше всего нравится. И я убедился в этом около четверти века назад после одного эпизода.

так было в 90-91 годы. В то время я служил диаконом в Александро-Невском соборе в Таллинне. Итак, однажды на воскресной литургии я выхожу за кафедру, обращаюсь к Царским вратам и читаю ектению. Я слышу за собой непонятное движение: слегка беспокойные, приглушенные, раздраженные или взволнованные голоса. Я хотел бы немедленно оглянуться назад, чтобы, если не словом, то ясным взглядом, разоблачить виновников беспорядка, но я решил подождать до конца ектении, чтобы, пока восклицание прозвучало на алтаре, я мог спокойно повернуться и, если нужно, сказать несколько слов «опечалился о жестокости своих сердец».

Заканчиваю ектению, оглядываюсь по сторонам, но, к своему удивлению, не вижу, чтобы кто-то из прихожан, стоя у ступенек кафедры, вел себя некорректно. Я просто замечаю, что все они в каком-то смысле выглядят очень напряженными в мою сторону. Но не на мне, а где-то поблизости, чуть ниже. Я ловлю их взгляд и, к моему .. ну, не к тому ужасу, а, скажем так, к легкому удивлению, вижу справа от себя черную собаку, и не только медленно и осторожно, но, я бы сказал, благоговейно плыть к боковому алтарю!

Я сразу вспомнил, что про этого «гостя» мне рассказывал один из наших регентов. Он как-то забрел в собор между службами и позволил нам пройтись по нему с тем же сосредоточенным и благоговейным видом то к одной иконе, то к другой, он просто не зажигает свечи. Рассказчик пытался выманить его из храма: «Ня-ня-ня, собачка!», И показывает, как будто в руке у него что-то вкусное. Его соблазнили, но, присмотревшись, он сразу понял, что его обманули, и продолжил с интересом осматривать священную комнату, демонстрируя со всей своей серьезностью: вам не следовало зачислять собак в список нечистых животных, потому что нечистые животные не могут принять убираюсь, как я, и отношусь к святилищу с большим уважением. Тогда все решалось не просто: как только мужчина вошел в храм, он схватил этого борца с ритуальной дискриминацией с зонтиком на спине и сразу нашел выход. Я даже не тороплюсь.

И вот я смотрю на это животное, медленно, но верно иду к входу в алтарь, и в правой руке у меня орарь, в левой — служебная книжка. Нет возможности схватить собаку. И он, кстати, довольно большой. Не совсем, но одна из его бабушек, кажется, согрешила с бельгийкой. Вспоминая, как его вывели из церкви во время предыдущего посещения, я подумал о том, чтобы его пнуть ногой (а что делать, если свободны только ноги? Епископ, он будет на троне. Бррр! .. Нет, не то…

А потом я нарушаю одно из своих табу. С детства меня учили не трогать животных за хвост. Особенно собаки. Ну так что ты делаешь? Офицера некогда прятать в карман, тот, что слева, занят, тот, что справа, остается. Закидываю орарь на предплечье правой руки, аккуратно хватаю собаку за хвост прямо у основания. Он оглядывается и вопросительно смотрит мне в глаза, как бы говоря: «Ты уверен, что хочешь это сделать?» В ответ слегка пожимаю плечами: «Простите, ничего личного, услуга», швыряю в массы. Нет, прямо к прихожанам он явно не ходит, потому что он довольно тяжелый. Пролетев метра полтора, он замедляется, касаясь себя лапами, очень выразительно соскальзывая по нижним ступеням кафедры, а мне в глаза с упреком смотрит: «Ты, ты, что лучше? Здесь о тебе вообразили… »Люди разошлись и дали возможность нашему младшему брату, оскорбленному в своих лучших религиозных чувствах, уйти с миром на покой.

Все это происходит примерно через 15 секунд, пока длится восклицательный знак, который погас, когда собака летела на запад, и в это же мгновение я поднимаю орарь в правой руке и говорю следующую ектению: «Элитные объявления, вперед из; провозгласить, выйти; рекламные деревья, выходы; да нет оглашенных, древа веры… ». Я произношу это, и мне трудно сдерживаться, потому что этот «посетитель» очень удачно рассчитал время.

Но, на самом деле, «песня не об этом». На следующий день произошло самое интересное.

Прихожу в сервис. Я спешу. Не то чтобы я опоздал, но время на исходе. На встречу, ну не то чтобы он врывается, а вот так быстро появляется один из старейших прихожан. Вот такая классическая «бабушка»: сухая, изогнутая, беззубая и с палкой (палка с загнутым концом, если кто не знает). Этакий грозный хранитель Православия. А теперь, приближаясь, выдохните: «Я видел!»

Честно говоря, мне эти слова немного поднадоели. Что еще он там увидел? Какие еще слухи появляются обо мне? «Что ты видел?» — устало спрашиваю ее. «Я видел», — повторил он, показывая всем своим видом, что заявляет об этом, будучи вменяемой и трезвой памятью, «как вы изгнали сатану из церкви! ..» «Когда?! ..» — я опешил. — «Когда он в образе большой черной собаки попытался войти в алтарь!»

Эх, тогда я наклонился к ней и сказал: «Тсс… Только никому!» и, таким образом, чтобы обеспечить на долгие годы почитание культа и священный трепет при простом упоминании, и я, непрактичный дурак, хмыкнул от смеха и побежал готовить сосуды для проскомидии.

Молодой католический священник гуляет по своему новому приходу. В углу
видит магазин Rabinovich & O’Connell. Священник входит
и он обращается к еврею в ермолке: «Я очень рад видеть, как ты
и мои народы друзья. Я просто поражен! «-» Вы будете поражены
даже больше, если вы узнаете, что я О’Коннелл, — ответил еврей.

Юлия Высоцкая в программе «Едим дома»:
— А сейчас я научу вас, как приготовить вкусный суп с фрикадельками. Сначала ракушку клецки…
— Сколько актеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Первый: пока актер держит в руке лампочку, мир вращается вокруг него.
Плохая примета:
купить квартиру в новостройке, в которой сами строители отказались от дотационного жилья.
— Я все еще верю в светлое будущее российской высшей школы.
— Вы религиовед. Вы должны верить во что-нибудь абсурдное.
Гражданин N выдал справку Урюпинским сельсоветом на крупный рогатый скот, в хозяйстве остался только ее муж.
На приходском собрании священник разговаривает с молодой парой, уверенной, что недавно крестили своего младенца:
«Надеюсь, у тебя наконец-то есть возможность поспать ночью?
Молодежь что-то смутила… Показать полностью 2019-06-20 22: 48: 28Комментарии: 0

Он признается молодому священнику (бывший компьютерщик
dedoc.
— Батюшка, вчера вечером мне приснилась блудная девочка. Рыжие волосы,
бесстыдные глаза, а сама она голая. И дать мне несколько непристойностей передо мной
вставать.
— Какие они? — с интересом спрашивает попа.
— Сначала она неприлично танцевала, а потом парила в воздухе и, ну, со своим
соски на моем лице.
— Грудь большая?
— Чистый позор, отец. Как коза, да еще и поник.
«Какая жалость», — разочарованно говорит священник. — Это просто
спам. Вроде не стыдно. Когда видишь во сне энергичную проститутку,
тогда давай. Я почищу твой реестр… Я имею ввиду, признаюсь.

Шутка про дождь и попа

Мальчик приходит в церковь:
— Святой отец, должен признаться!
— Давай, сынок, успокой свою душу!
Ну, на прошлой неделе я помог другу поставить шкаф. Они только что подобрали его, когда пошел дождь. Он предложил: «Ну, а куда ты пойдешь в этот дождь? Оставаться! «Ну, я осталась ее трахнуть. А несколько дней назад жена друга помогла клеить обои. Когда пошел дождь, приклеили только последний кусок. Она говорит:« Ну, а куда ты пойдешь в этот дождь? » Подожди немного, подожди. » И я tr @ whnul… А вчера друг в гараже помог починить машину. Как только ремонт был закончен, сразу пошел дождь. Он говорит: «Ну, куда ты идешь под дождем? Постой, давай выпьем! «. Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что мне теперь делать, отец?
— Иди отсюда на хуй, пока не пошел дождь!..

В деревне, забытой Богом, он приходит в церковь за отпущением грехов
молодой сельчанин. Там ее встречает старый грязный дьяк:
отсутствует половина зубов, борода из трех волосков, вся покрытая перхотью и т д
— Я согрешил, святой отец!
— А насколько серьезен твой грех, дочка?
— Да, взял в рот.
— Ой! Велик и тяжел твой грех, велик и тяжел! ты должен положить
50 больших свечей Господу, 50 маленьких, чтобы наказать «Отче наш» 50 раз»,
и твой грех будет засчитан.
Крестьянин подумал, начал все ломать и решил уйти
в город в церковь, чтобы посоветоваться с тем священником, он приходит. Встретиться
его молодой священник с красивой бородой, красивой стрижкой и
сама по себе симпатичная, полирует ногти.
— Я согрешил, святой отец!
— А насколько серьезен твой грех, дочка?
— Да, взял в рот.
— Что ж, твой грех не такой уж и серьезный, доченька! Положи две большие
свечи Господу, маленькая, а ты дважды «Отче наш» ругаешь»,
и твой грех будет засчитан.
— Как придешь! В нашей деревне служащий сказал, что я должен поставить
50 больших свечей Господу, 50 маленьких, и 50 раз наказать «Отче наш».
Отец со вздохом:
— Эээ, кто там в провинции минет делает, то они понимают!

Священник и бизнесмен едут в поезде в одном купе. Бизнесмен сразу открыл свой ноутбук и начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом сказал:
— Сынок, а нельзя ли прогуляться до вагона-ресторана и посмотреть, что в меню?
— Нет, отец, я не голоден.
Священник идет в ресторан один. Через час он возвращается счастливый и улыбающийся, неся бутылку дорогого коньяка.
— Сынок, а нельзя ли попробовать этот пятизвездочный напиток?
— Нет, отец, извини, я не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяка, смакует, медленно пьет. Вытирает губы, выходит в коридор. Вернись через пятнадцать минут.
— Сынок, от нас переходят купе две молодые мирные женщины. Может, заедем, найдем их, поговорим о чём-то высоком?
— Нет, отец, я женат и мне нужно работать с документами.
Священник берет со стола бутылку коньяка и уходит. Вернись утром счастливым, как мартовский кот. Бизнесмен, который все это время работал, смотрит на него.
— Скажи, батюшка, как дела? Я не пью, не курю, ем свой нравственный облик. Работаю как вол. Я живу неправильно?
Священник вздыхает.
— Совершенно верно, сын. Но тщетно…

Молодая пара попала в аварию по пути в церковь на свадьбу. Супруги разбиты насмерть… Архангел Михаил встречает их у ворот небесных.
Молодые люди сразу его спрашивают:
— Скажи, Михаил, ты можешь жениться на небесах?
Архангел: — Подожди здесь — а я пойду спрошу…
Ушел — и кончилось… И молодые засомневались:
— А если не поладим, ругаться начнем?
возможен ли развод на небесах?
Архангел возвращается через 3 месяца
Майкл устал и говорит:
— Вы, ребята, можете пожениться!
И молодые к нему: — Послушайте, Михаил, — а мы тут подумали — а если мы разлюбим друг друга, не поладим и так далее, разве на небесах можно развестись?
Архангел начинает ругаться и вспоминать всех святых:
— Мне понадобилось три месяца, чтобы найти священника на небесах — а теперь вы хотите, чтобы я нашел адвоката на небесах?!

Теги: медицина молодой молодой священник святой сын священник

Священник поступил в больничную палату на лечение. Молодой человек
решил оформить его:
— Отец, как ты здесь оказался? Господь действительно пренебрег
за молитву раба Господня?
«Не ругайся, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с
по воле Господа лекарство не появилось бы на земле!
(C) Роби

Молодой священник обращается за помощью к пожилому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помогите, подскажите что делать.
— Бокал вина перед проповедью и все будет хорошо.
После проповеди, которую они встречаются, молодой человек спрашивает, мол, как у вас дела? Старик говорит:
— Все бы хорошо, но есть ряд недостатков. Первый. Я сказал стакан, а не кувшин. В соответствии с. Он достойно подходит к кафедре, но не ползет. В третьих. У Иисуса были Апостолы, а не Апесдол. Четвертое. А их было двенадцать, ни хрена. Пятое. Кадило регулярно встряхивают за пояс и раскручивают над головой с криками «рок-н-ролл жив!» Шестое. Два пальца образованы указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным пальцем. Седьмой. В конце молитвы следует сказать «Аминь!», А не «Да пошли вы, грешники!» И восьмой. После молитвы священник должен пойти в свою келью и помолиться, а не сесть на мотоцикл, припаркованный у алтаря, и не раздавить половину прихожан…

Красивая барышня садится в самолет из Швейцарии рядом со священником и говорит ему:
— Отец, ты можешь мне помочь?
— Конечно, дочка. Как дела?
— Я купил новое устройство для подтяжки лица, оно настолько дорогое, что его можно изъять на таможне, потому что его стоимость превышает то, что можно провезти бесплатно. Вы могли бы взять это под мантию, потому что они точно не осмелятся вас осмотреть?
— Хорошо, дочка. Но я должен вас предупредить, что я не могу лгать.
«Я уверен, что вам не обязательно.
По прибытии таможенник спрашивает священника:
— Есть что заявить?
— Ничего с головы до пояса.
— Хм, а ниже пояса, батюшка?
— А ниже пояса у меня есть устройство для женщин, но они им еще не пользовались.
«Входите, отец», — засмеялся таможенник.

Протоиерей Олег Батов

О здравии

На литургии к алтарю приносят две связки нот. Один, как всегда, о здоровье, другой — об отдыхе. Есть много заметок. Давайте прочитаем имена, записанные в столбце (как и следовало ожидать, в родительном падеже):
Никола
Никита
Борис

бол. Ирина

путешествовать. Людмила

подросток Джованни

и так далее в большом количестве.

Записок обычно много, это обычное дело. Но вдруг на листе бумаги точно такого же размера и тоже в колонке совершенно другие слова:

Сыр
Молоко
Яйцо
Колбаса докторская

и приписка: звоните Владимиру

Тематика заметок, конечно, неисчерпаема. Но даже самые стойкие в алтаре рухнули. Хорошо, что у нас не принято публично в одиночку читать заметки.

Затем, после службы, я говорю: «Кто знает, здоровье или отдых?» Собеседник ответил: «Если есть разрешение, то на отдых, если домашнее, то на здоровье».

Девушка бежит в церковь, бежит к алтарю, лаская ее
сундук и кричит священнику:
— Святой отец, я хочу, чтобы ты овладел мной прямо на алтаре!
— Но . дочь моя, ты в храме божьем!
Но женщина снимает бюстгальтер, не переставая ласкать ее
сундук и то, что внизу, и говорит:
— Святой отец, я хочу, чтобы ты изнасиловал меня, как дикий зверь!
— Доченька, я не имею на это права по своему чину, я священник и еще раз это вспоминаю
вам, кто в церкви. В конце концов, я просто физически не в
состояние!
Женщина снимает остатки одежды, падает на алтарь и начинает
извиваясь над ней, продолжая ласкать друг друга повсюду.
Здесь священник обращается к распятию и говорит:
— Господь Иисус, скажи мне, что мне делать?
Иисус:
— Да сними наконец меня с этого креста, идиот!!!

Не объяснено

Как врач, я всегда спрашиваю своих пациентов, крестились ли они? И вот что мне сказал один пациент: «Крестился более десяти раз, даже не помню, сколько раз, но какой толк? Когда я езжу в другие города и вижу красивую церковь, я обязательно иду туда креститься, думая, что здесь крещение будет лучше ». Когда его спросили: «А что, ни один из священников с вами не заговорил?», Он ответил: «Нет».

Отчество

Церковный магазин. Прибыл автобус с людьми, считающими себя паломниками. Мы начали стоять в очереди — отправлять заметки. Подсвечник: — «Какую записку?» — «Нормальный», и так несколько человек подряд. Подсвечник: — «Где вы нашли название« обыкновенной »заметки? У нас есть Проскомидия, Кастом, Псалтырь». Плюс — больше удовольствия. Спросите информацию о ценах. Лавочник отвечает: — «Все цены указаны на имя», — «А если с отчеством, сколько это будет стоить?».

О спорте

Однажды молодой прихожанин подарил 40-летнему священнику скакалки и сказал: «Я знаю из соцсети, что вы любите заниматься спортом. Прошу почаще прыгать по этим канатам, чтобы в моей жизни все было хорошо».

Восклицание

Молодой священник начинает обходить сороку. На мирной ектении он огласил все прошения. Надо восклицание сказать, но тут возникла заминка. Он был сбит с толку. Священники в алтаре со всех сторон говорят ему: «Кричи, говори, кричи!» Священник собрался и громко сказал всей церкви: «Кричите!!!».

Не бойся!

Епископ совершает литургию. Диакон заранее готовится прочитать зачатие от апостола, читает его и забывает поставить закладки в нужном месте — его что-то отвлекло. После «Трисаджио» он выходит читать и лихорадочно начинает искать желаемый зародыш. В памяти дьякона осталось всего два слова: «Боюсь, братья…», которые он произносит вслух несколько раз во время своих исследований. Примерно через пятый раз владыка не удержался и сказал: «Мир тебе, не бойся».

Сделал заказ

Среда первой недели Великого поста. Ко мне подходит уборщица нашей церкви и спрашивает: «Есть ли сегодня Литургия преждевременных даров?».

После финала чемпионата мира по футболу:
— Так что ты думаешь? Спросили молодого священника.
— Ой! Это божественная игра! Но цена билета атеистическая…

В самолете рядом друг с другом сидят девушка и католический священник. Самолет приземляется, и девушка обращается к священнику:
— Отец! Мне очень неудобно спрашивать вас, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что купила себе новую дорогую женскую бритву, которую надо декларировать. Но у меня нет денег! Будьте добры и спрячь эту бритву под рясой, таможенники не заметят!
— Моя дочь! — отвечает священник. — Обидно врать! Но мой долг — помогать людям, попробую что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры переходят полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает священника:
— Батюшка, а тебе есть что декларировать под рясой?
— Не выше пояса, сынок.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть устройство для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, заходите. Следующий!

Про священника и водителя

Священник в автобусе. Автобус вошел в яму.
Водитель:
— трахни себя
Автобус заехал во вторую яму:
— * приготовлено во рту!
Священник:
— Не ругайся, а скажи «Господи, спаси», он тебе сразу поможет.
Автобус врезался в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи, спаси! — и колесо снова на месте
Священник:
— Ой, ну бля, его нельзя ебать!

Священник и водитель автобуса прибывают к воротам рая. Ангел, соблюдающий жизненный путь обоих, заявляет:
— Ну все ясно, священник в аду, а водитель в раю.
Священник:
— Как придешь? Всю жизнь служил в церкви, молился Богу, соблюдал посты и постоянно водил этот пьяный, из-за чего и попал в суд!
Ангел:
— Да, но когда вы водили службу, все спали, а пока он вел автобус, все молились.

В церковь заходит молодая и симпатичная девушка, подходит к священнику. При этом она не носит косметики, украшений, ничего, даже одежда строго консервативна. Опустив голову, он спрашивает: «Отец, как вы истолковываете концепцию Протейрея Феофана о социально-патриархальном единстве человеческой души с Господом Богом, основанную на религиозных убеждениях, выраженную для славной русской епархии в Париже»?
Отец: «Женился, дурак! СРОЧНО Женился!!!»

Юноша идет к священнику и признается:
— Святой отец, я грешник!
— Покайся, сын мой.
— Однажды я пошел к другу. Его не было дома, но он был
его жена. Пошел дождь, а зонта у меня не было. Жена
друг предложил мне остаться, а я остался и согрешил с ней.
— Ага! Жалко, сынок! Но я отпустил его к тебе.
— Это еще не все! Зашел к тестю, его не было дома, началось
дождь, а зонта у меня не было, свекровь предложила мне остаться,
я осталась и грешила со свекровью.
— Ага! Это большой грех, сын мой! Но я позволил себе это сделать и тебе.
— Это еще не все! Пошла к свекрови, ее не было дома, пошел дождь,
но зонтика у меня не было, свекор предложил мне остаться, я остался
и согрешил со своим тестем.
— Сынок, а зонтик у тебя есть?
— Нет?!
— Тогда уходи с Богом, а то скоро пойдет дождь!

Священник в неизвестном городе ищет почту. Первая площадка,
поймали на улице — наркомана с косяком в зубах. Священник
спрашивает у него дорогу.
Наркоман лениво открывает глаза и машет рукой:
— Слева . налево . и направо.
Священник решает отплатить за службу:
— Мое дитя. Я вижу, вы добрый молодой человек. Почему ты рушишься
твоя душа, поедающая эту отвратительную травку? Слушай, сын мой.
Иди ко мне. И я покажу тебе Путь в Небеса…
Наркоман подавляется курением:
— Где?! Что за рай, папа! Какой путь! Ты и дорога на почту
вы не знаете…