Анекдоты про любовника и мужа
Муж приходит домой, звонит в звонок. Жена — любовнику: — Блин! Муж прибил себя, открывает дверь и дает мужу ведро с мусором: — Ой, милая, как я сегодня устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста! Между тем любовник ушел и думает: «Какой у меня умный любовник». Вернулся домой, с женой: — Ой, дорогой муженек, как я сегодня устал, выносите мусор! Идите во двор и подумайте: «Как глупо, целый день дома, а мусор выносить не может»
Муж уехал в командировку. Жена, как предсказывают анекдоты, привела любовника. Через десять дней звонит дверной звонок. Жена с ужасом в голосе: — Муж! Любовник с облегчением: — Ну наконец-то !! Мужчина приехал из командировки, а дома поссорились жена и возлюбленная. Она почесала все его лицо до крови, он поднес ей палец под глаз. В общем, они изо всех сил старались для мужа. Счастливчик! — Представляете, прихожу домой, а там жена с любовником, и у них у обоих такие лукавые и лукавые глаза. То есть я не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Я открываю и, конечно, мое пиво пили. — Эй, соня, вставай! — Лен, дай мне еще поспать. — Я не Лена. Я ее муж! Муж возвращается из командировки, идет к соседу: — Ко мне никто не приходил? — Нет. — Что, все двадцать дней — ни одного человека? — Никто. Он молчал. Потом говорит: — Тогда я тоже не пойду.
Муж возвращается домой и находит жену с любовником. Муж в гневе кричит: — ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? !!!!! Жена — к любовнику: — Видишь, — я тебе говорила, что он дурак…
Брат, жена изменяет мне с лесничим. — Как вы узнали? Прихожу домой, а в постели шишки, веточки, иголки — ах! Потом, видимо, мой изменяет мне с пожарным. Почему ты так думаешь? — Я иду домой, а в постели пожарный. Мальчик рано мчится домой. Идите на балкон. Потом в туалете. Загляни под кровать. Никто! Он хватает жену и кричит: — Где любовник ?? Жена вырывается на свободу и возмущенно отвечает: — Откуда я знаю? Ваш любовник — вы и посмотрите! — Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Что ты? А с кем? «Я не знаю его, но все равно теперь он мой лучший друг! Телефонный звонок. Мальчик берет трубку. Из трубы раздался голос: — Отличный рогоносец, позови жену! Мужчина вешает трубку, бежит на кухню к жене и устраивает грандиозный скандал, жена его успокаивает, убеждает, как будто номер неправильный, и так далее, на следующий день после звонка снова: — Да, возбужденная, но вы тоже воровство. Времена коронавируса. Сорок. — Привет, прошу выезд в город. — Да, пожалуйста. В чем причина ухода. — В гости к любовнику. — Оставайся дома, к тебе приедет волонтер. Две женщины одеваются в раздевалке. На одном из них семейные шорты. Второй спрашивает: — С каких это пор ты носишь мужские трусики? Первое: — С тех пор, как муж нашел их под кроватью.
Смешные анекдоты про любовницу аж до слез
Мужчина идет к любовнице и вдруг видит, что у него жена. Мужчина, не заблудившись, говорит жене: — Блин, я ищу ее по всему городу, а она тут с какой-то идиоткой болтает! Вы бы все равно пошли к своему любовнику!
Самым большим преимуществом любовницы является то, что вы можете рассказать ей о недостатках вашей жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовника. Старик с молодой любовницей: — Ой, Лизонька, я люблю тебя, как дочку! Она: — Странные для вас, однако, методы воспитания! Женщина… «Похоже, нам скоро исполнится трое», — сказала я мужу, и я нашла себе любовника, и он третий месяц думал, что я беременна. — Папа, купи мне новый айфон. -Да, совсем недавно я купила тебе новый, но ты хоть волшебное слово сказала… -Люси. — Что простите? — Имя вашей любовницы. Ладно, сынок, тебе, наверное, нужно прикрыть его? Не желай жены ближнего, иначе сосед придет и возжелает тебя. Ой, я вчера чуть не заснул, хотел жену назвать любовницей. Может, заведу кота и назову ее Муска, чтобы не спать! О чем ты думаешь? — Да, жена недавно купила собаку и назвала Георгием. После мальчик встает, начинает готовиться: «Я иду, я обещал жене приехать сегодня рано…». Она с грустью в голосе: — Да, конечно, дорогой, иди… БУДЬ БАСТАРДОМ! Я ТВОЯ ЖЕНА! Идут двое мужчин. Впереди две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева моя жена, справа моя любовница, и очень много, я могу вам сказать, она неплохой любовник. Второй говорит: — Нет, справа моя жена, а слева моя любовница, действительно, я могу вам сказать, она очень хороший любовник. Некоторое время они оба молча смотрят друг на друга, а потом хором: — Ведь могут, когда хотят!..
Смешные анекдоты про любовницу аж до слез
Мужчина идет к любовнице и вдруг видит,
У него есть жена.
Мужчина, не заблудившись, говорит жене:
— Блин, я ее ищу по всему городу, а она тут с какой-то идиоткой болтает!
Вы бы все равно пошли к своему любовнику!
Самым большим преимуществом любовницы является то, что вы можете рассказать ей о недостатках вашей жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовника. Старик с молодой любовницей:
— О, Лизонька, я люблю тебя, как дочку!
Она:
— Странны, однако, ваши методы воспитания! женский…
«Похоже, нас скоро будет трое», — сказала я мужу, и я нашла себе любовника, и он уже третий месяц думал, что я беременна. > — Папа, купи мне новый айфон.
— Да, я только что купил тебе новый, но ты хоть волшебное слово сказал…
-Лусия.
— Что простите?
— Имя вашей любовницы.
Ладно, сынок, тебе, наверное, нужно прикрыть его? Не желай жены ближнего, иначе сосед придет и возжелает тебя. Ой, вчера я чуть не заснул,
Я хотел назвать жену по имени любовницы.
Может, заведу кота и назову ее Муска, чтобы не спать!
О чем ты думаешь?
— Да, жена недавно купила собаку и назвала Георгием. После c @ kca, мужчина встает, начинает собираться: «Я иду, я обещал жене, что скоро приедет сегодня… “.
Она с грустью в голосе:
— Да, конечно, родная, иди… ОСТАВАЙСЯ, сволочь! Я ТВОЯ ЖЕНА! Идут двое мужчин. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Послушайте, там слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я могу вам сказать, она неплохой любовник.
Второй говорит:
— Нет, справа моя жена, а слева мой любовник, действительно, могу вам сказать, очень хороший любовник.
Некоторое время они оба молча смотрят друг на друга, а затем хором:
— Ведь могут когда захотят!..
Угарные анекдоты про любовниц
*** Я написал любовнице в мобильный телефон под именем «Хозяйка». Жена получила удовольствие от шутки, засмеялась и больше не задавала вопросов. Прикольно, когда у человека есть чувство юмора!
*** Настоящая мужская верность — это когда вы женаты в третий раз, а ваша любовница все та же.
*** Жена говорит мужу: — Милый, я посмотрела на твою любовницу и решила, что это не измена, это бизнес!
*** Муж впервые повел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто, эта женщина в красном платье? Муж отвечает: — Любовник начальника. — А что насчет этой пухлой брюнетки? — Любовник главного бухгалтера. — А как насчет желтого платья с цветочным принтом? — Хозяйка заведующего отделением. — А что насчет этой стройной блондинки? Муж забыл, пришел в ярость и сказал: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша самая лучшая!!!
*** Марина в слезах звонит подруге: — Светик, ты представляешь, я сегодня рано пришла домой, а муж веселится с девушкой в спальне! — И где ты сейчас? — Да дома, сидя на кухне, ожидая, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепчет: — Пипец . звонила твоя жена.
*** Я читал, что по статистике половина отношений — измены. Сижу здесь и мучительно думаю: кто мне изменяет — жена или любовница?
Анекдоты про любовников пошлые
Муж часто ездил в командировки и ему казалось, что жена ему изменяет. И вот однажды он спрятался в туалете. Входит любовник, крепкий моряк. Мужчина сидит молча. На пике жена кричит на моряка: — Смазка Chl @ n Вазелин, слишком сухой! Тут муж терпеть не может: — Вытри ее, высуши, шлюха!
Муж приходит домой и видит свою жену в наручниках, с мячом во рту, прищепками на ногах, связанными ногами. Рядом любовник с кнутом и кожаной маской. Глупая сцена. От мужа к жене: — Насколько я понимаю, отчерачит бесполезно .. Я лежу голый с любовницей? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрыл голову одеялом. Мужчина забрался внутрь, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я сделал то же самое: он даже вещи не взял, когда прыгнул в окно! Антон застал жену с любовником и не знал, кого ему нужно больше обижать: жену или любовницу. Мужчина едет домой. Познакомьтесь с соседом. — Здоровый! — Привет! — Знаешь, у тебя есть жена шл @ а? — Так? — Как уходишь — к ней приходят влюбленные! — Так? .. — Идут целые толпы! — Так? — Да, я здесь в очереди! — Так? — Как что? расторжение брака!!! — Конечно! Так как же все могут стоять в очереди?
Анекдоты про измену жены
Муж застал жену в постели с любовником, тут же повернулся и избил любовника. Жена встает с постели: — Верно! Он здесь не живет, но навещает нас. Любовник повернулся и дал мужу пощечину. Жена: — Верно! Сам он не может и не дает другим.
*** — Милый, я тебя предал… — Ой, ты тварь! Я знал это, поэтому изменил тебе с Серегой, Димой и Ромой! — . заставка на рабочем столе.
*** Офицер застает жену в постели с любовником, ее коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, я два раза выстрелю в воздух, мы оба упадем. Кто первым заведет жену, тот останется с ней! Слышны два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выйди из туалета, эти идиоты стреляют друг в друга!
*** Муж приходит домой, а у жены есть любовник. Жена говорит любовнику: — Скорее садись на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Входит муж, видит любовницу: — А это кто? — Это электрик из ЖЭКа. — Почему он голый? — Ну что прислали. — Почему оно того стоит? — Милый, так что на самом деле под напряжением.
Про любовника в шкафу
— Какого черта ты здесь делаешь ??? — В ожидании поезда… — Какой поезд ты ждешь в моем шкафу ??? — Поездом нужно отправиться в командировку.
Молодой человек был госпитализирован со сломанной ногой, вывихом ключицы и переломом челюсти. Врач: — Вы попали в аварию? — Нет…, он чихнул в туалете… Муж приходит с работы. Она входит в спальню и видит мужчину, обнаженного до стыда. — Кто ты? — Возлюбленный. — Где жена? — Жена спряталась в шкафу. Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает любовницу и кричит: — Что ты говоришь, ее здесь нет, я в разводе! Дверной звонок. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой. — Вы присоединитесь к группе с @kse? — Кто причастен? — Ты, я и твоя жена. — Вот еще один! Очевидно, я не буду! — Ну, тогда я тебя удалю… — Знаешь, в последний раз, когда я был в командировке, я поставил медвежью ловушку в шкафу. Представляете, прихожу и сразу бегу к туалету. Смотрю — сидит, красавчик! — Кто? Возлюбленный? — Медведь! Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном, и промолчала, как рыба. Колян тоже молчал в туалете. Мужчина идет к психиатру: — Я говорю о жене, докторе. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее одежду. — Вы уверены в этом? — Абсолютно. Он нанял кого-то особенного, чтобы защитить их. Я нашел его вчера в шкафу. — Дорогой, в чем ты меня подозреваешь! Это паранойя: каждый мужчина в туалете считается моим любовником!