Анекдоты для детей: очень смешные шутки и самые забавные приколы

Свежие детские анекдоты

В этом сборнике будут очень приличные анекдоты, так что приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак, приступим!

— Дочь, а ты знаешь имя и отчество нашей тети Клавы?

— Конечно знаю — Клавишная Васильевна.

Учитель спрашивает:

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Может, — отвечает Маленький Джонни.

— Почему ты так думаешь?

— Потому что он состоит всего из трех букв.

— Племянница, забери свои игрушки!

— Бабушка, давай, как в прошлый раз — убери игрушки, а я сейчас буду в углу.

— Катя, прочти и скажи, что это за фраза «На картинке кукла, кубики и машинка”?

— Из игрушек.

Мама, забирая дочку в садик, умоляет ее поторопиться.

И девушка ее спрашивает:

— Мама, ты всегда торопишься, потому что спешишь работать врачом?

— Маленький Джонни, тебе понравился новый учитель математики!

— Я люблю это!

— С чем?

— Значит, он второй раз за месяц на больничном.

— Папа, ты спишь?

— Я еще не сплю.

— Тогда прочтите сказку.

— Я уже сплю.

Мама находит спички в бумажнике своего первоклассника и спрашивает:

— Вы знаете, что играть спичками опасно?

— Я не собирался с ними играть… Я только начинал просветляться.

— Петенька, какой урок тебе больше нравится.

— Последний.

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

Детские анекдоты часто бывают про животных. Дети любят посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверюшек. Представляем вам веселые анекдоты для детей, в которых главными героями являются животные:

***

— Маленький Джонни, назови самое ленивое животное!

— Змея!

— Как придешь?

— Потому что он сидит лежа, ходит лежа, ест даже лежа!

***

Браконьер упал в медвежью берлогу. Медведь проснулся и сказал:

— Обожаю завтрак в постель!

***

Встречаются конь и зебра, конь и говорит:

— Отличная пижама! И я хочу одну! Где ты это купил?

***

— Мама, я видела, как мышь упала в банку с молоком!

— Ты достал, сынок?

— Нет, я кота туда бросил!

***

Мальчика водят в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:

— Вот так молоко разбавляется водой!

***

Однажды лев собрал всех зверей на поляне, поставив их в ряд. Он дал команду:

— Красиво — на шаг вперед, умно — на шаг назад!

Животные двигались во всех направлениях. Только обезьяна стоит на месте. Леоне спрашивает:

— Почему ты не гуляешь?

— Я должен лопнуть?

***

Ежики встретились. Один спрашивает другого:

— Почему у тебя забинтована рука?

— Я вчера почесал спину.

***

— Почему у тебя забинтована рука?

— Представляете, я кормила дятла .. с ладони.

***

Мальчик играет в танки на компьютере. Мама подходит:

— Сынок, а ты уже поменял воду на рыбу?

— Мам, еще не пили…

***

Мама говорит:

— Животные идут с хвостом и без хвоста.

Маленький мальчик издает:

— А еще есть змея. Это хвост без зверя.

***

Котенок облизывает руки ребенка. Ребенок громко говорит матери:

— Мурку, наверное, надо кормить. А потом он меня уже попробовал!

Фото nur.kz: Оригинал

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы вашему ребенку не приходилось слышать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие анекдоты, исходя из его возраста. Пусть у него есть журналы или книги с разными анекдотами, которые он может прочитать. В детской обстановке ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет пошутить над своими недостатками, он будет меньше нервничать. Главное в анекдотах — это возможность свободы слова, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Шутки бывают непонятными. Причина тому — различие в национальности, возрасте или других личных характеристиках.

Поэтому, послушав забавный рассказ, не все поймут юмор и посмеются. Поэтому детские шутки отличаются от взрослых. Что может рассмешить ребенка, взрослому может быть непонятно, и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит ученика, который произносит на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»

1, 1 сентября не менее 9 лет за партами сидят 6 миллионов первоклассников, обвиняемых в неграмотности.

На уроке географии в 7 классе учитель пытается объяснить ученику, как определять стороны света с помощью компаса. «Послушайте, когда стрелка указывает вверх, это север, затем слева от вас запад, а справа — восток, скажите мне, что позади вас?» Студент краснеет: «Дырка в штанах?»

Про детей

На приеме поликлиники детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажите, а сколько ног у кошки?
• Четыре.
• Сколько ушей?
• Два.
• Сколько глаз?

Ребенок поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, а что ты когда-нибудь видел кошку?»

Про детский сад

Маленькая девочка приходит из детского сада и говорит, что воспитательница прочитала им рассказ «Про Красную Шапочку». «Что вы поняли из этой истории?» спрашивает мама. «Мне нужно лучше запомнить лицо бабушки, чтобы не перепутать его с волком», — отвечает девочка.

На встрече в группе детского сада молодой воспитатель ведет педагогическую работу с родителями:

• Дорогие родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начнут рассказывать вам что-то плохое о детском саду, не верьте.Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, которые о вас рассказывают.

За сыном в садик приходит уставший отец. Учитель видит это впервые, а потом спрашивает:

• Кого ребенка мне подарить?
• Какая разница, если вы попробуете еще раз завтра утром!

Отвечает несчастный родитель.

Заведующая детским садом жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, проведенного солдатами, дети выучили много слов с плохих слов. Начальник вызывает солдат на его место и просит их объяснить, что это такое. Солдат Сидоров с перевязанной головой поясняет:

• Петров встал на лестницу, вставив восемь кирпичей в дыру в потолке. Раствор оказался слабым и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты плохой человек, Петров, ты не уважаешь своего партнера!»

Про животных

В пруду разговаривают две рыбы. Карп говорит: «Как я устал жить в этом узком и грязном пруду!» Другой карп отвечает: «Бери крючок, и скоро ты в сметане!»

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет простоял возле монитора компьютера, научился переустанавливать Windows.

Приколы про малышей

Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких детей способна рассмешить даже более серьезных и рассудительных родителей.

Мы выбрали самые смешные анекдоты про детей. Предлагаем вам выбрать самый анекдот для детей и рассказать друзьям:

***

В детском саду воспитатель спрашивает:

— Катя, а как зовут баранью жену?

— Пончик!

***

— Молодец, сынок, перестал плакать!

— Не остановился, отдыхаю!

***

Ребенок спрашивает:

— Мама, сколько будет трое, трое, трое и трое?

— Двенадцать!

— Но я не представлял, будет дыра!

***

Папа намазывает бекон горчицей. Маленькая Вася:

— Мама, мама, приходите пораньше, сало заболело, папа его лечит горчичниками!

***

— Эдик, ты не случайно заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитатель в детском саду.

— Нет, Ирина Петровна, я вчера умылась, а сегодня умыла мама!

***

Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:

— Что у тебя есть? — указывает пальцем на живот.

— Мой ребенок.

— Ты любишь его?

— Да, вполне.

— Зачем ты это съела?

***

Утром в садик пришла девочка в новом платье. Учитель спрашивает:

— Машенька, а зачем тебе такое красивое розовое платье купили?

— Он горячий!

***

Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, а потом вдруг мама надела платье. Вася удивленно спрашивает:

— Мама, ты девочка что ли?

***

— Мальчик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

— Моряк!

— Ты умеешь плавать?

— А что, кораблей больше нет?!

Короткие приколы

Регистрации микроавтобуса:

«Тишина говоришь, поднимешься выше»;

«Остановись« здесь »на другом пути»;

«Если старухе никто не уступит, я, твой водитель, сделаю это»;

«Если хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»

Про Буратино

Родословная Буратино уходила корнями в землю.

Про Вовочку

Маленький Джонни говорит отцу за обедом:

• Папа, они зовут тебя обратно в школу, я разбил окно.
• Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

Каждый ребенок любит сказки. Это фантастический мир, где сбываются желания, разговаривают животные, оживают окружающие предметы, а добро всегда побеждает зло.

Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными героями которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для детей:

***

Фея получает сообщение на мобильный телефон: «Я не пришла домой в 12 часов. Я сплю в тыкве. Твоя Золушка».

***

Бабушка читает внуку сказку:

— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…

— Бабушка, а зачем принцу глаз Золушки?

***

Винни-Пух ест торт. К нему подходит Свинка с просьбой:

— Винни, угощайся тортом!

— Это пончик, а не торт!

— Ну, дай мне пончик откусить!

— Разве ты не видишь, это не пончик, а бутерброд!

— Пух, дай мне сэндвич откусить!

— Свинья, убирайся отсюда. Вы не знаете, чего хотите!

***

Чебурашка говорит:

— Гена, извини, я сломал тебе байк!

— Сильно?

— Нет, всего две части . на полпути!

***

Кощей Бессмертный утонул, бросился под поезд, выстрелил себе в голову, отравился. В общем, весь день наслаждался…

***

Мама пугает дочку:

— Не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу.

— Мама, ты правда думаешь, что она его съест?

Фото nur.kz: Оригинал

Анекдоты детские про семью

Семья очень важна для детей. Семейные отношения часто бывают натянутыми, но это не повод расстраиваться. Намного приятнее смеяться над конфликтными ситуациями с близкими членами семьи.

Мы подобрали детские анекдоты, вызывающие улыбки и громкий смех. Вот самые смешные семейные анекдоты для детей:

***

— Мама, мама и я сварили кашу!

— Дочь, а из чего ты это приготовила?

— Дайте им клецки!

***

Мальчик смотрит, как его отец красит потолок, а мать говорит:

— Смотри и учись, сынок, когда ты вырастешь и поможешь отцу!

— Как вы думаете, он тогда не закончит рисовать?

***

Бабушка предлагает внуку прочитать сказку на ночь. Он отказывается и говорит:

— Я не хочу. Все твои сказки так же заканчиваются .. храпом.

***

Дочь спрашивает маму:

— Можно ли ругать человека, если он ничего не сделал?

— Конечно, доченька.

— В общем, уроки не сделала.

***

Сын дарит отцу рисунок со своим портретом. Папа смотрит на рисунок и спрашивает:

— Сынок, почему у меня желтые волосы?

— Прости, папа. Не удалось найти отслоившуюся краску!

***

Маленький Джонни читает книгу по биологии и спрашивает бабушку:

— Бабушка, а у тебя есть дети?

— Очевидно нет!

— Бабушка, значит ты мальчик!

***

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:

— Мама, а почему у нас такая грязная печка?

— Доченька, так что отец нам яичницу!

— Жарил без сковороды?

***

— Внучка, а почему вы выбросили дуршлаг в мусор?

— Бабушка, это все в дырах!

***

Мать спрашивает маленького сына:

— Дорогой, а почему чистишь зубы седьмой раз подряд?

— Мамочка! Вот как ты меня на целую неделю оставляешь одного…

***

— Бабушка, а как называется эта ягода?

— Черная смородина…

— Почему красный?

— Просто он еще зеленый…

***

— Сынок, а в твоей детской уже тонут?

— Нет, папа, пока просто в угол ставят!

Фото nur.kz: Оригинал

Смешные анекдоты детям 8-9 лет

Спрашивает внучка у бабушки:
— Бабушка, а тебе сколько лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальцах!

Ночью сын звонит матери:
— Мама! Принеси воды!
— Вставай и напивайся!
— Мам, давай!
— Если скулешь — пояс дам!
— Ну, а когда встанешь за пояс — принеси воды! — Мама, а ты случайно не знаешь, сколько зубной пасты в тюбике?
— Нет, дочка, я не знаю.
— А я знаю: там ровно столько же, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (Машенька ответила) Встречаемый кошачий гном спрашивает:
— Кто ты?
«Я гном. Я подшучиваю над людьми, лажаю, кричу по ночам, не даю им спать. А вы?
Кот задумался…
«Тогда я тоже гном. Мальчик садится в вагон метро и, как только поезд уходит, начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, чем можете, в нашей семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и машинист, и повар… Мать говорит сыну:
«Почему ты не ешь, разве ты не говорил, что голоден как волк?
— Мама, а где ты видела, как волки едят морковь? — Молодец, Сеня, сколько рыбы ты поймал! Вам кто-нибудь помог?
— Нет, папа, я! Просто червячок! Врач поликлиники проверяет слух у трехлетнего ребенка. Шепотом:
— Конфеты.
Мальчик, даже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия… Госпитализация. Врач говорит:
— Детка, давай, открой рот и скажи «А!».
— А ты с большой буквы или с маленькой?

Сказочные анекдоты

Мальчик сел на Карлсона, и они пролетели над городом, сделав десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон вытирает шею и говорит: «Ага, я потею с тобой!» «Я с тобой», — отвечает ребенок.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на куриных ножках и сказал:

• Изба, изба, поверните лес ко мне, а впереди в тыл!
• Вы поставили меня в затруднительное положение своими филологическими изысками новых языков.
• Шо?
• Это в значительной степени то, что я имел в виду.

Чебурашку, стоявшего на ветру, жестоко избили ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Гена тащит со станции 6 чемоданов, залитых потом. Чебурашка бежит вслед и кричит:

• Гена и Гена, дайте мне свои чемоданы!
• ???
• И ты меня берешь!

Про взрослых и детей

Тетя спрашивает свою шестилетнюю племянницу:

• Аня, а ты маме по дому помогаешь?
• Конечно, я помогаю, считаю серебряные ложки после того, как ты уйдешь.

Ребенок спрашивает отца:

• Папа, мне нужен настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушка.
• Папа, я хочу настоящего!
• Я сказал, тихо! Кто в доме хозяин?
• Ты папа, но если бы у тебя был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ваня, иди домой!

спрашивает 7-летняя Ванечка:

• Мама, мне холодно?
• Нет, тебе пора поесть!

Веселые анекдоты для детей 6-7 лет

Реклама в газете. Заголовок про животных: «Продам хорошего, здорового, взрослого зеленого хамелеона . нет, синего . нет, фиолетового . нет, малинового . нет, такого красивого — не буду!»

Игорек приглашает папу на школьный утренник:
— Папа, приходи завтра в детский сад на утренник!
— Хорошо, Игорек. Что ты будешь играть на утреннике?
— У меня, папа, в сериале очень важная роль!
— А какова твоя роль, Игоречек?
— Я буду второй частью лошади! — с гордостью отметил мальчик. — Саша, вчера на столе лежали два куска торта. Теперь есть только один, почему?
«Я просто не заметил в темноте второй кусок», — ответил Саша. — Как ты так испугался?
Пятилетний сын:
«Я ближе к земле, чем ты. Какой твой любимый фрукт? — Мороженое! Родители нанимают новую няню. Мама интересуется:
— Почему тебя уволили в прошлый раз?
— Я забыл искупать ребенка.
— Мам, бери! (голос из детской комнаты) — Дедушка, скажи, правда ли, что ты в лесу родился?
— Очевидно нет. Почему ты так думаешь? (дедушка спрашивает)
— Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Старый пень вернулся!» Воспитатель рассказывает детям, какие животные существуют на свете. Спрашивает группу:
— А какое животное можно назвать домашним? Этот верный четвероногий друг живет со многими из вас дома.
— Я знаю ответ! — крикнул Саша.
— Ответь мне, Саша.
— Это животное называется — кровать!

Про домашних питомцев

Мышь убегает от кошки и прячется в берлоге, потеряв по пути украденный сыр.

Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кот убежал, можешь достать сыр», — думает мышка. Как только она выходит из берлоги, кошка хватает ее. «Как приятно уметь говорить на иностранном языке!» думает кошка.