Шутки про детский сад – смешные до слез
После амнистии в детском саду расчистили 44 уголка.
В конце первого рабочего дня в детском саду воспитательница Виолетта Валерьевна согласилась называться Фиолетовым вареньем. — Человек не стареет до тех пор, пока сожаление не заменяет надежды…
— Коля, что ты там бормочешь? Опаздываем в садик! Девушка пришла на утренник в костюме белки и .. до смерти напугала хранителя. Вы думаете, что «тихий час» в детском саду придуман для детей? Действительно, сейчас тихий час для воспитателя… — Дорогая, я привела ребенка из детского сада!
— Замечательно, как мы это называем? Наш в школе. В детском саду опытные воспитатели в тихий час придумали для детей соревнование — тот, кто уснет первым, не уснет! Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратов в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь, и все они были зелеными. Используйте черный карандаш. — Привет, привет, это звонок из детского сада. Пришла твоя очередь!
— Спасибо, моего сына вчера привели в армию .. У меня самый лучший мужчина в мире! Каждый день он говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит мне такие красивые подарки! Плохо одно: в садик не хочет… В садик наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
Мы провели особенный день без спутника жизни:
— полностью парализовал робот всех автосервисов…
— все погрузочно-разгрузочные работы заблокированы…
— хоккеисты не поняли тренера на площадке перед игрой…
— со вздохом умер местный трудовик…
— простые жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где? «…
— и воспитатели детского сада не могли уложить детей спать…
Жизнь Челябинска
Челябинские младенцы такие крепкие, что акушерки рождаются в
бронежилет.
Челябинские дети настолько строги, что год работы детским педагогом
када засчитывается как три года альтернативной военной службы.
Челябинские школьники такие крутые, что директор и директор каждую осень
писать сочинение о том, как они провели лето.
Челябинские школьники такие крутые, что записываются на шесть
на годы вперед в книгах рекордов как раз в день поступления.
Челябинские инженеры настолько строги, что спроектировали
стреляйте из боевого оружия прямо с экранов вашего компьютера. Ничего кроме
челябинские инженеры не занимаются разработкой оружия.
Челябинские пенсионеры настолько строги, что даже
водители автобусов.
Челябинские мертвецы такие крутые, что смотрят на плату за вход
на кладбище также для обслуживающего персонала.
В свое время автор был влюблен в девушку из Челябинска. Не найти
по взаимности женился на Мухосранской. О чем потом пожалел.
В детский сад пришла новая воспитательница, бывшая заключенная. Во время прогулки дети ходят кругами, заложив руки за спину. Воспитатель говорит: — Пятнадцатый, ты снова это делал? — Вы обижаетесь, босс! Я вспотел!
Случай в грузинском детском саду: воспитатель: «Дети, ешьте!»
-Нет!!
— Я сказал — ешь !! — Нет!!
-Для мамы?!
-Нет!!
-Для папы?!
-Нет!!!
-Хм…. Ох уж милые дамы??!!!
-Вау !!!! чам-чам-чам-чам-чам….)))
В детском саду вдруг все дети начали ругаться. Ну, там все учителя явно сошли с ума и начали думать, почему это произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе там два кузнеца что-то сваривали. Их нашли и строго спросили, не происходило ли во время работы чего-то необычного. Один из мужчин говорит: — Да вроде нет… Только однажды Вася, пока я поддерживал его лестницей, случайно уронил мне на шею кусок жидкого железа .. сказал — ты не прав, Вася, ты не можешь Так!
Три кандидата на должность воспитателя детского сада были отправлены в
в спальне и по очереди быстро раздели детей и уложили их спать.
Один вернулся после теста через два часа, второй через час и
третий закончился через пять минут. Его наняли на следующий день
попросили показать, как он это делает. Сначала после обеда
в постели мужчина выстроил детей, взял игрушку
заяц и спросил:
— Вы, ребята, посмотрите, как быстро я раздеваюсь и уложу этого зайца
спать?
— Мы хотим! Мы хотим!!!
Фермер взял зайца за уши, ловким движением снял с него одежду,
она бросила его в кроватку и велела ему не двигаться. Дети были в восторге.
— А теперь, ребята, кто хочет поскорее раздеться и лечь спать?
— Я! ,- Я! , — Я!…
Затем мужчина, в свою очередь, неуловимым движением начал умело освобождаться
дети без одежды.
— Один раз! Готовый! Петя, спи!
— Один раз! Готовый! Вова, спи!…
И т.п. Через пять минут все замерли. Голова с
восхищение спрашивает:
— Где вы так хорошо научились обращаться с детьми ?! Наверное,
вы раньше работали учителем?!
— Ну нет. Я работал шкурщиком на бойне.
Веселые анекдоты про детский сад и детей
Забрала сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
— Папа, что такое 2 + 3.
— Сынок, можешь посчитать сам.
— Я не могу.
— Как придешь?
— Я в перчатках.
Звоните на мобильный:
— Але!
— Твой сын с нами!
— Нравится! А что тебе нужно?
— Приходите быстрей. Детский сад скоро закрывается! Вчера забираю сына из детского сада. Приехал немного раньше, жду. И учитель спрашивает их во время игры:
— Сыновья! Кто мне скажет, что такое стек?
У меня вихрь мыслей. Младшая группа, кажется, не пьет водку. Как можно просить о таком. Он едва открыл рот, чтобы возразить, как вдруг послышался тонкий голос:
— Елена Ивановна, стопка — это когда много вещей кладут друг на друга!
— Правильно, дети!
Мне стыдно. Ребенок приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Как дела?
— Да, они танцевали вокруг дерева.
— Так?
— Елка большая, а детей мало! Дети сидят в детском саду и хвастаются:
— А у меня глаза мамы и уши бабушки!
— А у меня волосы отца и нос дедушки!
— А у меня зубы мамы и осанка отца!
— А у меня . колготки старшего брата! Бабушка забирает внучку из детского сада — у нее под глазом палец и спрашивает:
— А откуда синяк?
— Мы с Сашей поссорились!
— По какой причине?
— Да он не хотел на мне жениться! — Кого вы привели из детского сада? Это не наш сын!
«Не волнуйся, милая. Нам еще нужно забрать его завтра. Сережа убеждает маму:
— Одень меня пораньше!
— Куда ты торопишься?
— В детском саду. Там меня ждут друзья.
— А что ты делаешь со своими друзьями?
— Мы сражаемся! Мама, у нас в садике маленькая девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я плюнул на нее. Ребенок (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А сегодня пойду к женщинам!
Воспитатель:
-Рим, ты куда?
Сын:
— Ну, а для женщин — сначала Бабе Зое, а потом Бабе Люде… Маленький Джонни идет из детского сада.
Принесите чужую игрушечную машинку.
Его отец спрашивает его:
— Где ты взял эту машину?
Изменились мы с Петей.
— Что ты ему дал?
Маленький Джонни:
— В глаза. В группу детского сада входит заведующая детским садом.
— Дети, во что вы играете?
— Поиграем в детский сад.
— Интересно! Можно мне взглянуть? А кто такой Вадик?
— Вадик — наш водитель. Принесите еду на обед.
— Кто такая Таня?
— Таня — повар. Он готовит ужин.
— А что Надя с тобой делает?
— А Надя с нами ничего не делает. Она наш менеджер. В детском саду:
— А мама купила мне платье! Угадайте, буква F!
— Виола?
— Нет!
— Виола?
— Нет!
— И что?
— Фклеточку! Почему ты такой грустный?
— Ага, не выспалась, блин…
— Почему так?
— Врата ада открылись и хор сотен замученных душ заполнил улицу…
— В детском саду, под вашими окнами, гуляли дети?
— Ага… В садик приходит пятилетняя девочка в новом розовом платье. На вопрос учителя «Кто вам купил? »Он с гордостью отвечает:
— Он горячий! Хозяйка — гостям:
— Угощайся, не сомневайся.
И вдруг дочка произносит:
— Мам, ты серьезно. Вы должны сказать, как в нашем детском саду: «Дома будете иметь то, что хотите, а здесь — ешьте, что дают».
Я работал воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 лет, его звали Козлов Паша. Однажды я его спрашиваю:
— Павел, пожалуйста, дайте мне стул.
Он отвечает:
— Меня зовут не Павел, а Паша.
Я:
— Когда ты подрастешь, как папа, все будут звать тебя Павлом.
Паша:
— А отец у меня большой, но все называют его козлом.
Вопрос к жене — воспитательнице детского сада:
— Как узнать, пора ли детей на прогулку?
— Но когда насадка от носа поползла к верхней губе, значит, пора.
В молдавском детском саду воспитатели не следили за детьми и потратили час
построили дачу и баню в песочнице.
Анекдоты про воспитателей детского сада
В детский сад пришла новая воспитательница.
Маленькие дети лет 3-х тихо сидят и пристально смотрят на новую тётку.
— Привет дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Дети переваривают сложное имя и отчество, только слышно шелест ресниц… А потом тихо чей-то застенчивый голос:
— Жадный?
За малышкой в сад приходит мама. Смотрит, дети в песочнице сидят со своими телефонами, а учитель спит на скамейке.
— Почему ты спишь? Все твои дети сбегут…
— Куда бы они ни пошли, у нас Wi-Fi только внутри песочницы. Воспитатель детского сада помогает ребенку надеть обувь… Он попросил помощи, и было с чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда учительница наконец надела вторую туфлю, по ней стекал пот. Она была готова рыдать, когда этот маленький парень сказал:
— А я не на той ноге!
Фактически, правая обувь была на левой ноге, а левая — на правой… Снять туфли было не легче, чем надеть их… Учитель еле сдерживал себя, подтягивая теперь правый ботинок к своей правой ноге.
И тогда мальчик объявляет:
— Это не мои туфли!
Он сильно прикусил язык, чтобы не кричать на мальчика:
— ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ В МОЛЧАНИИ?
И снова он полчаса тяжело работал, пытаясь снять эти ужасные ботинки. Когда ему это удалось, он сказал:
— Это туфли моего брата. Мама заставила меня носить их.
Учитель больше не знал, смеяться ему или плакать. Собрав последние силы и терпение, он снова надел сапоги и спросил:
— Где твои перчатки?
На что мальчик ответил:
— Я их в носки ботинок засунула… Мама говорит новой воспитательнице детского сада:
— Милый, будь милосерднее, терпеливее с моим сыном… Не забывай, что ты имеешь дело с чувствительным, возбудимым .. ублюдком… — В моей работе нет места страху. Если вы показываете страх, остановитесь, вы мертвы!
— А кем вы работаете?
— Воспитатель детского сада. Медицинское училище. Есть учительница, вокруг нее толпа детей.
Воспитатель:
— Итак, ребята! Теперь вместе, вслух, хором мы еще раз повторяем те матерые слова, которые нигде нельзя произнести! Папа спрашивает сына:
— Сынок, а в детском саду ты тоже споришь?
— Ага.
— А кто победит?
— Воспитатель. Воспитатель детского сада спрашивает:
— Дети, назовите своего четвероногого друга. Кто может? Вот ты где, Саша, скажи!
— Кровать! В детском саду после тихого часа воспитатель спрашивает:
— Кто себя описал?
Дети поднимают руки.
— Итак… Пять человек… Кто воздержался? Воспитательница детского сада на встрече с родителями: «Не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник утром все дети тосты с компотом». В детский сад пришла новая воспитательница, бывшая заключенная. Порядок идеальный. На прогулке дети неплохи, ходят кругами, заложив руки за спину… Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый! Сделать это снова?!
— Оскорбляй босса! Я пьян!… Ребенок в детском саду внимательно наблюдает за маникюром воспитателя.
— Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти…
— Он любит себя?
— Нравится это. Наверное, по деревьям хорошо лазить… На уроках рисования в детском саду. Воспитатель подходит к девушке, которая в экстазе что-то рисует:
— Что ты рисуешь?
— Бог.
— Но никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас они узнают.
После того, как детский сад «Солнышко» посетил гражданин России
футбол, дети и воспитатели не могут покинуть группу.
Равенство в европейском ключе:
В детских садах учителя учат мальчиков писать сидя, а девочек — стоя…
Народное образование и просвещение дают реальные результаты в повседневной жизни.
Рабочие идут в детский сад. Они приходят на работу, меняют ящики и идут к своим игрушкам, где до обеда играют под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, мастеров и т.д.), Затем идут в столовую на обед. После обеда тихий час (ну может полчаса). После обеда снова игры. В конце дня кто-то делает себе укол, кто-то ставит клизму, кто-то завяжет бантик и даст конфеты, затем примет душ, переоденется в ящиках и с радостью пойдет домой.
Офисные работники — это школа. Утром они садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к своему распорядку:
— арифметика — бухгалтерия, логистика, бухгалтерия, бюджет…. ;
— литература — рефераты по темам: отчеты, декларации, договоры, заметки, итоги, итоги ….. ;
— биология — уход за цветами на подоконниках;
— астрономия — изучение гороскопов и астрологических прогнозов ….. ;
— география — находясь на курортной площади…