Анекдоты про блондинок: очень смешные до слез
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько Бдней:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за @ бусь шесть раз объяснять…
Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Поздравления, аплодисменты, корреспонденты вездесущие:
— Почему вдруг вся сумма на 22?
— Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой нам нам.
— Ну и?
— Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!
Блондинка и обычная женщина.
Обычная:
— Утром всегда варю мужу кофе.
Блондинка:
— Ну, и как? Ест?
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!
Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее есть член.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Одинокие и завистливые брюнетки!
Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
— Блондинок
Анекдоты про блондинок пошлые
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете? — Она у тебя блондинка?
— Это смотря с какой стороны посмотреть. — Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите «Аааааа!»… А вот на колени-то не надо вставать… Подруга — блондинке:
— Твоё интим-видео гуляет по интернету.
— Но я не снималась!
— Подумай, где тебя могли снять?
— Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: «Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот !!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру”.
Про блондинок за рулем
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
Блондинкам жалуется подругам:
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. Блондинка говорит подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса… Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. — Но ведь у тебя уже есть водительские права… Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили. Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз !! Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
— А я что — в две стороны еду?..
