Анекдоты про семью
Что это за Маша у тебя на телефоне?
— Это Миша, я просто не ту букву набрала, когда спасала ее.
Давайте посмотрим правде в глаза. А сауна Эльвиры?
— Блин, Т9! Это электрик Саня!
Авраам в постели с Саррой.
Посмотрите, как с нее капают капли из глаз:
— Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Авраам спрашивает:
— Зачем туда?
Сара отвечает:
— Значит, она тоже давно ничего не видела.
Пожилая пара из Одессы осматривает башню в Пизе.
— Сара, посмотри, как он ошибается!
Ох, Яша, кто бы сказал.
Опекун говорит заключенному:
— У тебя назначена встреча, твоя жена здесь.
Ради бога, скажи ей, что меня нет дома.
Он понял, что свидание не сложилось, когда приехал с женой.
Муж набирает на смартфоне в поисковике:
— Как отличить телепата от шизофреника?
Голос жены из кухни:
— Шизофреник бы тебя убил!
Приходит пьяный мужчина.
Его жена:
— Да хоть вы видели себя в зеркале пьяным?
Они меня уже показывают в зеркало?
День рождения жены, утро.
Милый, посмотри, как красиво выпал снег, именно так, как ты хотел.
— Но я хотел айфон!
Фима женился на Розе.
После первой брачной ночи я поняла, что его избранницей больше нет девушки!
— Роза!
Он возмущенно кричит.
— Как ты мог меня обмануть ?! Вы уже были с кем-то!
Фима, ты кричишь как индейка в огороде? Мы до сих пор живем среди людей, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лева случайно проглотил Нурофен!
— Шо делать?
Не волнуйтесь так!
Даешь головную боль сейчас — планшет никуда не денется!
С час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой зарплатный портфель.
Ты в штаны заглядывал?
— Ага.
А с плащом?
— Я наблюдал.
А во внутренних карманах?
— Нет.
Почему?
— Я напуган. Если нет, у меня случится сердечный приступ.
Муж Насти был настолько ужасен, что ему пришлось пить водку.
Есть спор в бракоразводном процессе,
Как разделить троих детей между родителями.
Никто не соглашается взять два. Наконец женщина воскликнула:
— Если так, подождем, пока их четверо!
Анекдоты про семейную жизнь
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, не верьте!
— Можно оставить детей с соседом.
Никогда не муж.
Муж говорит жене:
«Не позволяйте нашей дочери выходить замуж за этого человека.
Может, мы найдем для нее кого-нибудь поумнее.
— Если бы я так думала в ее годы, я все равно была бы старой девой.
Муж прилипает к жене, она реагирует, вроде, голова болит.
Затем он делает предложение на бразильском языке.
Любопытная жена соглашается.
Муж лениво на ее стороне делает свою работу, разворачивается и засыпает.
Жена спрашивает:
— При чем здесь Бразилия?
Муж:
— Ой, а я забыл — ча-ча-ча.
Посетитель ресторана забыл свой бумажник дома и не смог расплатиться с официантом.
«Я оставлю жену в заложниках и сам побегу за деньгами.
Не могли бы вы оставить что-нибудь еще, например, часы?
— спросил официант.
— Жены тебе не хватает?
Видишь ли, у меня дома уже есть такой.
Давай, мужик, иди ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома романтический вечер.
Откуда ты знаешь?
— Муж сказал, что если я снова накормлю его пельменями, он меня жестко отымет.
Ставлю воду на плиту, сажусь и жду.
Настоящий охотник встречает друга.
— Куда вы идете, ведь сезон охоты уже закончился?
Да, но моя жена еще не знает.
Муж временно, а бывший муж навсегда!
Жена подходит к мужу:
— Уважаемый, наш пылесос сломался!
И что с ним случилось?
— Да никак не отстой!
Ах! Действительно, это меня действительно бесит, правда?!
Дорогая, куда ты ведешь меня на майские каникулы?
— Пойдем к твоей маме!
А на новый год?
— Я пойду за ним.
Муж приехал из длительной командировки с большими деньгами.
Вызовите жену на прогулку, выпейте водки.
Через некоторое время, падая из другой таверны, он говорит:
— Иди к тебе.
И жена ответила:
— Что ты! Мой муж приехал вчера.
Ленка, ты весь коньяк выпила!
— Что еще я могу сделать?
Водку без закуски не пью, а холодильник пустой.
Переписываюсь по телефону с другом:
— Как дела? что вы делаете?
Муж пошел гулять с младенцем на улицу.
— Очень хороший.
Вот только один ребенок дома со мной.
— ?
Взял коляску и пошел гулять.
Звоните через полчаса — коляска как-то легкая, забыли поставить мою малышку?
Анекдоты про жену и мужа: о ревности и изменах
Ревность способна разрушить любую семью, особенно когда она оказывается безосновательной. Существует множество анекдотов о жене и муже, касающихся предательства и высказанных чувств:
***
— Я не знаю вторую женщину так ревнивую!
— Что, собственно, доказывает, что я не единственный с тобой!
***
Ничто так не разочаровывает ревнивца, как доказательство верности супруга.
***
— Что такое ревность?
— Это ощущение, когда ваша кошка спит с кем-то другим.
***
— Я решил ее ревновать, принес из магазина бутылку вина, сказал, что это подарок незнакомца.
— А муж какой?
«Я взял свой кошелек и отправил обратно за пивом.
Когда ревность очень сильна, ситуацию могут спасти только анекдоты про жену и любовника:
***
— Ну привет, Миша!
— Привет, а я Марина!
— А ты Миша на телефоне мужа!
***
Жена нашла мужа с любовницей:
— Подойди и сядь рядом, я тебя сфотографирую.
— Для адвоката по разводам?
— За памятник!
***
Счастье бабника: его жена и любовница — тезки. Совершенно удачно, если они оба используют один и тот же парфюм.
***
Муж и жена:
— Милый, мне показали твою любовницу.
— И что ты думаешь?
— Это точно не предательство с вашей стороны, а настоящий подвиг.
Вот еще один анекдот, муж и жена, в котором они ценят друг друга:
***
Пара в постели. Телефон звонит. Выслушав собеседника, дама кладет трубку и обращается к партнеру:
— Это был мой муж. Он сказал, что ходил с тобой на рыбалку.
Точка юмора. Позитивчики нашей жизни 🙂
Анекдоты про мужа и жену: быт
Повседневная сторона жизни — это неиссякаемый кладезь тем, на основе которых создаются анекдоты про мужа и жену:
***
— Что ты думаешь, дорогой?
— Более-менее похоже на тебя, дорогая.
— Тогда мне с колбасой и майонезом.
***
Муж пришел поздно вечером домой:
— Милый, ты никогда не угадаешь, где я был!
— Да, легко, но сначала послушаю вашу версию.
***
Только прожив в счастливом браке 25 лет, Петр понял, что его жена нема.
***
— Перед свадьбой ты сказал, что умрешь за меня.
— Ну, принеси обед…
***
Жена, вернувшись к парикмахеру, смотрит в зеркало и недовольно заявляет мужу:
— Сейчас в нашей семье два монстра.
***
Делая ремонт в квартире, главное — не развестись.
***
Муж и жена:
— Почему ты выпил?
— Для аппетита.
— Что у вас столько?
— Значит, аппетит был плохой.
***
Жена ругает мужа:
— Вы меня совсем не понимаете!
— Что вас удивляет? Теперь вы выщипали все брови и рисуете новые.
Длинные или короткие анекдоты о муже и жене, своевременно рассказанные одним из супругов, часто помогают избежать ссоры. Дело в том, что их рассказы помогают взглянуть на ситуацию со стороны.
Вот несколько анекдотов об отношениях:
***
— Силе вашего брака можно только позавидовать: женаты двадцать лет, а до сих пор держитесь за руки!
— Нет вариантов. Как только вы отпустите ее, она побежит по магазинам.
***
— За последний месяц его шесть раз госпитализировали с отравлением.
— Это я виноват, не надо было заставлять жену учиться готовить.
***
Пока я демонстрировала мужу, что могу заткнуться, — она оборвала голос.
Как видите, хорошая шутка между мужем и женой может быть очень короткой.
