Анекдоты про студентов и преподавателей
Учитель литературы спрашивает ученика:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
Я живу.
идет урок эстетики.
На столе статуэтка Венеры Милосской.
— Скажите, что вам нравится в этой красивой статуе? — спрашивает профессор у студента.
Мне очень нравится грудь!
— Выходи, охальник!
Другой спрашивает:
— Что вам нравится в статуе?
Мои бедра!
— Уходите!
Он звонит третьему и говорит ему:
— Я ухожу, я ухожу, я ухожу!
Студенты спрашивают учителя:
— А мы не можем приехать к твоей следующей паре?
Ага.
— А вы не празднуете?
Нет, на работе я вообще не пью!
В университете есть экзамен.
Учитель:
— Вопрос на «5», как меня зовут?
Тишина.
— Вопрос к «4», что мы доставляем?
Тишина.
— OK. Вопрос 3, какого цвета учебник?
Голос из-за спины:
— Осенью ты сволочь!
Студент идет на экзамен и думает: сдам — напьюсь, не сдам — тоже напьюсь.
Купил бутылку.
Я положил его в карман и пошел сдаваться.
Он отвечает на карточке, и профессор спрашивает:
«Что у тебя в кармане?
Ничего особенного.
— Вытащи его.
Студент достает бутылку.
А профессор — стакан, наливает себе, пьет и говорит:
— Хороший! У вас есть соленый огурец?
Нет.
— Обидно. Но могло быть и на «отлично».
Студент в столовой сидит рядом с профессором.
Учитель:
— Где ты сидел? Гусь — не спутник свиньи!
Ученик:
— Ну, тогда я полетел.
Профессор обиделся.
Подумайте: ну ничего, преклоняюсь перед экзаменом!
Экзамен прибыл: студент сдает на 5.
Учитель:
— Но вот вам вопрос: сходите посмотрите 2 мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой ты возьмешь?
Ученик:
— Конечно с золотом!
Учитель:
— Я бы отнесся к этому с умом!
Ученик:
— Ну кому чего не хватает!
Профессор пришел в ярость и написал в журнале:
— Козел!
Студент уходит и через несколько минут возвращается с записью:
— Вы расписались здесь, но не голосовали!
Профессор уже в пути.
В сторону студента:
— Здравствуйте, профессор. Могу я вас спросить?
Конечно, спросите, молодой человек.
— Скажите, профессор, когда ложитесь спать, вы кладете бороду на одеяло или под одеяло?
После перерыва:
— Ага, знаешь, я как-то об этом не подумал.
— Что ж, извините, пожалуйста.
Отсутствует.
Через неделю зеленый профессор с темными кругами.
Встретьте того же ученика в коридоре и возьмите сундук:
— Ну ты сволочь! Неделю не сплю — так неудобно и так неуютно!
Про студентов медиков
Студенты-медики, готовясь к экзамену по латыни ночью, нечаянно вызвали дьявола…
Хороший ученик становится хорошим врачом! А плохой ученик — заведующему больницей!
На лекции в медицинском учреждении:
— Если пациент богат, очень важно не ошибиться в выборе препаратов. Медицина должна помочь, но ни в коем случае не вылечить пациента полностью! Анатомический экзамен в медицинском вузе.
Студенты по очереди кладут руки в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Студент долго зондирует, краснеет и недоуменно уступает:
— Колбаса…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Не торопитесь, подумайте хорошенько…
— Ну, колбаса, говорю же…
Девушка достает руку из сумки, а там действительно колбаса!
Один профессор широко раскрывает глаза на другого:
— Слушай, Станислав, а что мы вчера ели?
Анекдоты про студентов и преподавателей новые
***
Первая пара.
— Кто отсутствует?
— Все есть.
— Все? И, ну да, ты первокурсник, ты все еще тупой.
***
Группа студентов в пустыне. Вдруг видят депутата. Дин по шею закопан в песок!
— Юрий Дмитриевич, вы кто такой?!
— А перед вами прошла еще одна группа.
— Бог! Неужели им не хватило песка?
Анекдоты про студентов и сессию
Студенческие анекдоты: NUR.KZ
Анекдоты на экзамене, наверное, одни из самых популярных, потому что рассказывают о жизни студентов. Как бы успешно и спокойно ни прошли полгода учебы, всех ждет беспощадное занятие. Шутки про учеников на экзамене только подтверждают это. Если вы студент, шутка про занятие поднимет вам настроение:
***
Сессия. Мрачный студент идет по коридору, открывает дверь ванной и думает: «Ну, по крайней мере, я впервые смогу пройти через весь этот кабинет».
***
— Ну что, сынок, сеанс? Вы гуляете всего два часа? Помню, мы сели до половины десятого. Они излили, излили в нас знания.
— Не знаю… На сеансе мы нальем учителю пару литров коньяка и тройняшки гарантированы всем!
***
Учитель экзамена:
— Мне урезают зарплату и премии, но у меня есть кредит. Так что знания не помогут сдать экзамен!
***
Вы выжили до сеанса?!
***
— Ну как проходит сеанс?
— Матан прошел почти пять, трех очков не хватило…
— Я имею в виду, разве это не прошло?
— Что-то подобное…
***
Если вам подмигнул портрет из учебника, значит, конец занятия близок. Если он дважды подмигнул вам, значит, вы не знаете, каков ближайший конец: сеанс или ваш.
***
Во время занятия ученика вызывают к директору школы:
— Какой экзамен ты провалил?
— Физика.
Директор встает и спрашивает:
— Хотите автомат?
Радостный студент отвечает:
— Ага!
— Ну вы же исключили!
***
Студент делает все возможное, чтобы сдать сессию, даже экзамен.
***
Умер студент. В загробной жизни Святой Петр говорит ему:
— Выбирай — адский или обычный школьник.
Студент попросил посмотреть, на что это похоже. Он видит, что в обычном аду каждый день его забивают гвоздем по голове, а в аду студентов — вино, бумаги, женщины. Ну пошел он студентом. Один месяц веселится, два, три… Через полгода дьявол приходит со своими ногтями и говорит:
— Что ж, студенты, готовьтесь — сессия!
***
У ученика есть два состояния: есть и спать. Но есть и третий: сеанс, во время которого вы не едите и не спите.
***
Перед сеансом я хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоев». Теперь я хочу написать книгу «Депрессия и переедание как часть повседневной жизни».
***
— Привет! Стасик, я давно тебе не звонил. Как прошла сессия? ты перешел на второй курс? Почему ты не можешь говорить? Дежуете с автоматом? Ой!
***
Проснулась с мыслью: скоро сеанс. Я разозлился. Потом вспомнил, что сеанса нет, но надо идти на работу. Еще больше шокирован.
***
Если бы сессии проводились каждые четыре года, как выборы, образование было бы так же плохо, как и политика.
***
Учащемуся может быть дано только два состояния: предсессионный психоз и постсессионный запой.
Про логику студента
Экзамен продолжается.
Профессор: В самолете 500 кирпичей. С самолета упал кирпич. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: Ну это просто! 499!
Профессор: Верно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?
Учащийся: 1. Откройте холодильник, 2. Поместите в него слона. 3. Закройте холодильник! Профессор: Давай. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Откройте холодильник. 2. Вытащите слона. 3. Положите оленя. 4. Закройте холодильник!
Профессор: Потрясающе! Следующий вопрос. У Короля зверей-льва день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Потрясающе! Дальше. Сможет ли бабушка погулять по болоту с крокодилами?
Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения Льва» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка шла по пустому болоту, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: А-а! Она утонула?
Профессор: О нет! На нее упал кирпич, она упала с самолета! ЗА «ПЕРЕДАЧУ»!
Про студентов и блох
Два студента-зоолога загудели под сам экзамен, а накануне вечером удивили друг друга и бросились к своим учебникам. Мы смогли прочитать только первую главу:
на блоху. Обследование. Первый делает пометку: «Овца: строение тела”.
Начинать:
— Ну, это баран, это его голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти блохи! — и поговорим о блохах. Это нормально.
Второй делает пометку: «Карп: строение тела”.
— Ну, это карась, это его голова, это плавники, это хвост… Да была бы шерсть, были бы блохи!
Короткие анекдоты про студентов
***
Согласие ученика: не радуйтесь во время уроков, потому что вы разбудите своего соседа
***
Объявление в офисе директора:
«Студенты с хвостами и языками в чаше будут повешены на втором этаже.»
***
Когда вы учитесь платить:
— Что вы знаете о теории струн?
— Ну, возьми эту гитару и пальцы вроде этого «Труна»
— Вкусно, возьмем зачетную книжку
***
Радостный студент спрыгивает со стола и бежит к выходу.
— Я пережил это!
— Ждать! — кричит профессор, указывая на студенческий буклет.
— Следует отметить.
— Вечером отпразднуем! — идет из-за двери
***
Студент Сидоров всегда покупает в пекарне два буханки, потому что хлеба не насытиться.
***
Вы знаете, я не понимаю нашего директора. Вот он нас вышвырнет и мы пойдем в армию. Если что-то случилось, мы не будем защищаться!
***
Спикер популярной конференции:
— Всем известно, что два отрицания дают утверждение, то есть «нет» против «нет» в конечном итоге дает «да»; но никогда раньше не случалось, чтобы два заявления приводили к опровержению…
Голос из зала:
— Уже…
***
быть студентом — это хорошо, мешает только учеба.
Анекдоты про студентов на экзамене
***
Экзамен по физике. Профессор-бодунишка решила набить всех студентов. Введите первого ученика
профессор спрашивает его:
— Вот ты в автобусе кушаешь, тебе жарко, что ты собираешься делать?
— Я открываю окно.
— Верно. Теперь посчитайте изменения аэродинамики автобуса, вызванные открыванием окна.
— Гм….
— Давай, два.
Точно так же потеря нескольких других учеников. Входит студент.
— Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы собираетесь делать?
— Я? Ну, может, блузку сниму.
— Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий.
— Ну, тогда и кофточку сниму.
— Ну нет, ВСЁ жарко!
— Ну, я снимаю юбку.
— ?????
— Да пустите мне весь автобус% ставите, а я окно не открою!!!
***
Экзамен за первый год:
Студент молча достает бумажку и читы. Учитель поворачивается, ученик прячет бумагу.
Экзамен за третий год:
Студент спокойно достает бумажку и читы. Учитель оборачивается, ученик продолжает жульничать. Учитель кашляет, ученик прячет бумагу.
Экзамен за пятый год:
Вся группа сидит жульничает. Учитель поворачивается, ученик за первой партой кашляет, учитель поворачивается.
***
Студент перед экзаменом думает: «Поставлю — напьюсь как джентльмен… А если не напьюсь, то и напьюсь…» Тогда он думает: «Все равно напейся! » И я заранее купил бутылку. Приходит на экзамен, а флакон во внутреннем кармане. Ну он волнуется, очевидно, руки у него трясутся, он взял записку и уронил на пол. Он пытается наклониться, но ему мешает бутылка. Он вытащил его и положил на стол. И когда он поднимает билет, профессор спрашивает:
— У тебя есть огурец?
— Нет…
— Тогда четыре!
***
Во время урока учитель говорит ученикам:
— Вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что даже 10 умных не ответят правильно.
Затем студент кричит из-за стола:
— Вот почему я не смогла за тебя сдать экзамен!
***
Новый супергерой — студент-человек. Ему удается совершить в декабре столько подвигов, сколько он должен был сделать в сентябре, октябре и ноябре!
***
Студент сдает экзамен по физике. Очень плохая доставка. Профессор пытается вытащить, спрашивает:
— Ну хоть подскажите, при какой температуре вода закипает?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре кипит, но знаю, что при 40 градусах превращается в водку!