Шутки про врачей: анекдоты про медицину и приколы для пациентов

Анекдоты про врачей и пациентов

Два психотерапевта:
— Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы.
— Как придешь?
— Если вы не играете, советую играть, если играете, советую остановиться.
— Как придешь?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

***

Больница. В палату входит врач. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первым:
— Как твое имя?
— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.
— Евдокия пойдет на операцию первой. И, как известно, едут на операцию, с операции вывозят… Обращается ко второму:
— Как твое имя?
— Прасковья.
— Итак, сэр… Прасковья, сегодня удалим желчный пузырь…
— Аппендицит, доктор, аппендицит! — крикнула Прасковья.
— Ладно-ладно, или аппендицит… Подходит к третьей кровати, спрашивает:
— Ну как тебя зовут, милый?
— Надеяться.
— О, Надежда! А Надежду сегодня оперировать не будут…
— Почему, доктор?
— Потому что надежда умирает последней…

***

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Тебя это не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас произошло, вы уже можете переходить на «Вы».

Пожилой (М) Ужин приходит к врачу:
— Доктор, вы знаете, я могу одно, могу второе и не могу третье. Но мне всего 65!
— Успокойся, моя дорогая. Мне 30, и я могу быть только одним.
— Доктор, о чем вы говорите?
— Конечно, на женщин!
— А я говорю о лестнице.

***

В мединституте читается лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем я расскажу вам о теме сегодняшней конференции, я расскажу вам один эпизод из своей жизни. Когда я был студентом, мне нравились девушки. Еще ей понравился другой ученик. Девушка отдала предпочтение именно этому ученику. У меня остался нос, а этот молодой человек остался без носа. А теперь озвучу тему сегодняшней конференции: «Сифилис и его последствия».

Пошлые анекдоты про врачей

Той зимой моему другу сделали пересадку почки. Врач сказал: «доживите до лета, когда появятся байкеры — у вас будет почка”.

Женщина посещает стоматолога-мужчину. Лежа на стуле с его ртом внутри
замороженный, старательно что-то протыкает. Здесь начинается пациент
разорвал мобильный телефон. После пятого звонка врач терпеть не может: безумно
берет трубку:
— У!!!
— Эль !!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
МГ: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, сразу кончу, плюнет и перезвонит !!! Некоторые хирурги не любят надевать перчатки во время операции, потому что, как вы понимаете, перчатки ощущаются иначе. — Доктор, когда я с женой .. мой член смотрит на туфли.
— Убери обувь в шкаф! В операционной лежит больная, подготовленная к урологической операции, довольно молодая медсестра. Входит хирург в стерильных перчатках: — Сестра, поправь член @ n… Тот: — Хм…, — поправь. — Хорошо, теперь поправьте member @ n пациента! — Доктор, помогите, мне уже 28, а волосы в интимных местах никогда не растут!
— Скажите, сколько раз в неделю вы работаете с @ksom?
— Ну раз… 30-40 …
— Мда, — даже на трассах трава не растет…

Свежие анекдоты про врачей

— Мы его теряем! Сестра, престо, де . деф . дерб . дерф . дефербля . дефре . деберля . лихорадка… Время смерти 18:06.

— Я не буду тебя осматривать, пока ты не наденешь маску!
— Вы точно стоматолог? Врач покупает пачку туалетной бумаги. Другой ее спрашивает:
— Скажите, приятно ли пахнет?
Ответ убил на месте:
— Вы знаете, природа не предусмотрела органы обоняния там, где я буду их использовать. И вообще, ей все равно, чем пахнет бумага. — Доктор, я болею! Что делать?
— Поскорее поправляйся!
— Спасибо доктор! — Привет, вы вызвали скорую!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас сердечный приступ, нажмите один.
Если попадание будет два.
Если инфаркт — три.
Или дождитесь ответа от оператора ритуальной службы. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
«Мы перенесем вашу кровать и поместим нового пациента. Мы ждали нашего педиатра час, и когда он вошел, мой ребенок взял его за руку, указал на часы и сказал:
— Это часы.
это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видел.

Короткие шутки про медиков

Многим нравятся короткие анекдоты про врачей, потому что в одном-двух небольших предложениях раскрывается вся суть современной медицины. В нашей подборке есть такие анекдоты про врачей. Вот несколько забавных анекдотов про врачей:

Болезнь — это когда не хочется даже того, что запрещает врач.

***

Сопелье — сотрудник аптеки, который поможет вам выбрать правильный холодный спрей.

***

Светлана была полностью согласна с тем, что бабушки на входе должны считать ее проституткой, лишь бы они не узнали, что она терапевт.

***

Если, выйдя из кабинета врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит, врач был в нетрезвом состоянии.

***

Доктор, проверьте, есть ли у меня пульс или это нервный тик?

***

Как говорят врачи: чтобы вылечиться, нужно жить.

***

Донор прибыл в больницу с двумя трансплантатами.

***

Не родиться красивой, а родиться в семье владелицы клиники пластической хирургии. И ты будешь богат, и ты станешь красивым.

***

Муж решил сохранить номер клиники в своем телефоне как «Pay Hospital». Название не укладывалось в строчку, но теперь еще точнее определяет цель заведения: «Платная боль».

***

Нет безнадежных пациентов, есть безнадежные врачи.

Анекдоты медицинские: черный юмор

Если вам нравятся ироничные медицинские анекдоты, то вам понравятся анекдоты с оттенком черного юмора. Предлагаем вашему вниманию анекдоты о пациентах, которые заставят вас истерически смеяться. В разделе вы найдете анекдот о враче, предсказывающем своим пациентам скорую смерть, а также другие анекдоты.

Врач внимательно изучает результаты анализов пациента. Пациент спрашивает:

— Доктор, как я?

— Хм, можно взять кредит.

— Значит, мне нечего дать.

«Ты не должен.

***

Врач обращается к пациенту в реанимации:

— Больной, посмотри и скажи: сколько пальцев мне показать?

— Э… Двенадцать?

— Точно. И некоторые из них ваши. Вы попали в аварию. Вы можете определить свою?..

***

Врач говорит пациенту:

— Эти лекарства нужно принимать всю оставшуюся жизнь.

— Но доктор, здесь написано: «Возьмите в течение двух месяцев»!

— И вот что я сказал.

***

Пациент взволнованно спрашивает врача:

— Куда вы меня везете?

Врач спокойно отвечает:

— В морге.

«Но я еще не умер.

— И мы еще не там.

***

Терапевт долго осматривал пациента. Но он не мог поставить диагноз. Наконец доктор сказал:

— Значит, нужно пойти домой, принять горячую ванну, а потом пару часов погулять без куртки.

— Думаешь, это поможет?

— Нет, но, скорее всего, у вас будет пневмония, и мы легко ее распознать и успешно вылечить.

***

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:

— Скажите, а зачем вы в моей комнате повесили шторы на все окна?

— Дело в том, что в здании перед вашими окнами сильный пожар и мы бы не хотели, чтобы вы проснулись и решили, что операция закончилась неудачей…

***

Перед операцией пациентка с надеждой спрашивает:

— Скажите, доктор, я буду ходить после этой операции?!

— Конечно ты будешь. Но только для себя.

***

Пациент жалобно сообщает врачу:

— Я готов продать душу дьяволу, чтобы излечиться от этой болезни!

— Терпеливый, а почему мысли такие тяжелые? Мы вам поможем, а вы спокойно передадите это Богу.

***

Белка и кролик полюбили друг друга, а дети все не появляются. Решили поехать в больницу на консультацию. Врач им говорит:

— Думаете, у вас нет детей, потому что вы белка и зайка? Нет… Потому что ты мальчик и мальчик.

***

это плохая примета, если врач после раунда целует вас в лоб…

***

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб: результат обмена между патологоанатомами.

***

— Доктор, больно?

— Это зависит.

— С точки зрения?

«Ну, пациенты болят, а мне нет.

Анекдоты про врачей самые смешные

Хирург оперирует пациента:
— Скальпель.
Пожалуйста.
— Ножницы.
Пожалуйста.
— Лопата.
Почему лопата?
— Закопать.

Приходит бабушка в больницу, у нее спрашивают:
— Как вам удалось забеременеть в таком возрасте?
— Да, это все первопроходцы, все им расскажи, покажи, пусть попробуют.

Хирург:
— Если операция окажется необходимой, можете ли вы за нее заплатить?
— А если я не смогу оплатить операцию, она будет нужна?

Женщина приходит на прием к стоматологу.
Садится на стул, открывает рот.
— У вас в зубе небольшая дырочка, сейчас мы ее заполняем, — говорит врач и включает сверло.
Женщина внезапно хватает доктора за яйца.
— Что это за шутка? — удивляется доктор.
— Доктор, мы не поранимся, ладно?

Мама забирает сына к стоматологу и говорит:
— Сынок, что ты должен сказать тете?
Мальчик сквозь слезы:
— Шлюха!

— Доктор, помоги мне, у меня пропало чувство вкуса!
— Сестра, подайте стакан номер тринадцать.
Мальчик пытается и говорит:
— Доктор, уфф, это дерьмо!
— Итак, ваш вкус восстановлен!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина:
— Доктор, у меня склероз, ничего не помню!
— Сестра, подайте стакан номер тринадцать.
— Ты что, вот говно!
— Итак, ваша память восстановилась!

Сестра,
А что это за больной лежит с горящей свечой в заднице?
— А это у нее день рождения!

Врач говорит стажеру:
— Напишите: «Головная травма головы… »
— Возможно, черепно-мозговой?
— У него нет мозгов, как-то раз на дне рождения жены со своим приколотым любовником!

Доктор, вы знаете,
У меня такая деликатная проблема.
Короче говоря, у меня плохой слух, пукаю и себя не слышу.
И друзья смеются…
— Нет проблем, вот рецепт.
И что, доктор, мне станет лучше?
— Нет, пукни посильнее!

Главный врач спрашивает дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я написал четыре рецепта.

Доктор,
Помогите, у меня пропало чувство вкуса!
— Сестра, подайте стакан номер тринадцать.
Мальчик пытается и говорит:
— Доктор, уфф, это дерьмо!
Таким образом, ваш вкус восстановлен!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина:
— Доктор, у меня склероз, ничего не помню!
Сестра, подайте стакан тринадцать.
— Ты что, вот говно!
Итак, ваша память восстановилась!

В психиатрической больнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться с этим мужчиной в одной комнате: он считает себя мотоциклом!
— А что тебе мешает — рев?
— Нет, выхлоп!

Дантист уходит из кабинета.
Он ходит взад и вперед, нервно дергая себя за подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Какие? Сложный случай?
Самое сложное.
У клиента много денег и все зубы здоровы.

Смешные анекдоты про хирургов

Медицинские анекдоты охватывают самые разные темы. Шутки про хирургов вызывают неудержимый смех. В таких юмористических рассказах часто встречается забавный доктор, который постоянно прерывает что-то лишнее или ставит невероятные диагнозы.

Предлагаем вам ознакомиться с подборкой анекдотов, в которую вошли самые смешные анекдоты про хирургов. Выберите свою любимую шутку про доктора из списка:

***

Мужчина с вилкой в ​​ноге идет к хирургу:

— Доктор, спасите меня. У меня в ноге застряла вилка!

— Простите, терпеливый. Мой рабочий день закончился. Вернуться завтра.

— О, пожалуйста! Помощь!

Врач резко снимает колпачок с ноги и воткнет в глаз:

— Сейчас вам поможет оптик. Сегодня у него их семь.

***

На собеседовании:

— Тебе нравятся люди?

— Да, десять лет проработал хирургом.

***

Диалог между хирургом и пациентом:

— Больной, у меня две новости: хорошая и плохая. Какой из них озвучить первым?

— Нам плохо.

— Тебе по ошибке порезали здоровую ногу.

— Что такое хорошо?

— Больную ногу можно вылечить.

***

В кабинет хирурга входит медсестра:

— Елена, что у нас сегодня?

— Два легких случая: ДТП и несчастный случай на производстве. И случай посложнее: муж отказался выполнять супружеский долг…

***

Выполняется операция:

— Ножницы, игла, нитки.

— Доктор, а можно ли с рюшами и кружевом по периметру?

***

После смены хирург приходит домой. Его любимая собака бежит ему навстречу. Врач гладит животное и говорит:

— Не надо сосать, Полкану сегодня не делали операцию…

Шутки про почерк врачей

Врачи вышли на улицы в знак протеста. Власти не понимают, почему
хочу врача, потому что никто не может понять, что именно на нем написано
на баннерах.

— Доктор, а почему у всех врачей такой непонятный почерк? Это то, что вы написали для меня?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Блин, а ты говоришь, пока пишешь! Оказалось, что на том же языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородные поезда объявляют остановки. К доктору…
Один пациент:
— Доктор, я не думала, что прописанное вами лекарство мне поможет.
Но это помогло. Ты просто волшебник.
Доктор:
«На самом деле волшебник — фармацевт.
Я случайно дал вам бланк, на котором рисовал пером.

Медицинские шутки про гинекологов и проктологов

Шутки про гинекологов и проктологов затрагивают самые интимные зоны человеческого тела. Вот самые горячие и горячие медицинские анекдоты и анекдоты на эту тему:

***

Женщина у гинеколога:

— Доктор, у меня там внутри очень сильная боль!

Врач осторожно вставил палец.

— Уж больно?

— Глубже, доктор, глубже!

— Это больно?

«Глубже, доктор, еще глубже!

— ГМ! Тогда вам необходимо обратиться к стоматологу.

***

К гинекологу приходит беременная девушка:

— Доктор, как это? Мы с мужем использовали прописанные вами гормональные противозачаточные средства.

— Вы когда-нибудь пропускали встречу?

— Может, пару раз забыла, но муж пил таблетки каждый день!

***

Два врача покидают больницу. Один — патологоанатом, другой — гинеколог. Первый говорит:

— Посмотрите, как красиво на улице и сколько живых гуляет.

Второй, тяжело вздохнув, замечает:

— И прежде всего лица, лица!

***

Пациент на приеме у гинеколога:

— Доктор, в прошлом месяце вы меня накатали по спирали.

— Вас что-то беспокоит?

— Ага!

— И что?

— Что, что… Лестница!

***

Пьяный гинеколог искренне признался, что стать врачом подсказало желание всегда держать руки в тепле…

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травмпункт приезжает проктолог, рука которого застряла в пациенте.
Травматолог долго смотрит, улыбаясь, потом говорит: извини, дорогая, но у нас еще есть травматологический центр, а не кукольный театр!

***

Девушка приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все беспокоит: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, которые всегда куда-то спешат, эта дурацкая городская суета!
— Вы пробовали съездить за город, на природу?
— Да я пошел! Даже там меня все беспокоит: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти непрекращающиеся птицы!
— Вы пробовали заниматься любовью?
— Нет… Как думаешь, доктор тебе поможет?
— Ну, а теперь попробуем… Врач уложил женщину на кровать и начал… Через некоторое время она ему говорит:
— Доктор, либо ты там, либо ты здесь, а то тут и там так надоедает!..

***

— Прием?
— Ага.
— Могу я записаться на прием к урологу?
— В половине шестого?
— Нет, он просто краснеет…***

Женщина приходит домой, входит в комнату и видит, как ее муж сидит на полу и открывает бутылку с пенисом. Его глаза расширились, и он не мог сказать ни слова. А муж виновато улыбнулся и сказал:
«Милый, не думай ни о чем плохом. У меня проблемы на работе. Разумеется, женщину это не успокоило, и она сразу бросилась к психиатру. Он бежит в офис и говорит:
— Доктор, что мне делать, муж сошел с ума.
— Почему ты так думаешь?
— Открывает бутылку членом.
«Разве вы не пытаетесь разбить для них бутылку?
— Нет, не видел.
— Ну какой он сумасшедший? У него столько неприятностей на работе!

***

Из центра диагностики СПИДа выходит мужчина:
— Все! СПИД! Жизнь окончена…
Другой бежит за ним. Смеется, радостно поцелуи помогают:
— Ура! Сифилис! Сифилис!

***

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что я должен делать?
— Пройди тест и вернись через три дня.
Проходит три дня
— Это плохо! Все тесты были положительными.
Пациент в панике
— Но, поскольку вы на начальной стадии, еще не поздно вам помочь.
Есть стопроцентное лекарство. Берется три литра молока, мелко
добавить измельченную сельдь, чеснок, уксус и все хорошо перемешать
выходит. Выпить все залпом. Через неделю лечения все уйдет.
Радостный пациент убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы с ним так поступаете, у него все отрицательные тесты?
— Дай ему знать, для чего мужская задница!

***

Пациент идет к проктологу и говорит:
— Доктор, у меня в анусе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у вас тут кирпич!
— Вот, доктор, садитесь под кирпич!

***

— Смотри, птичка! Я возьму тебя за яичко!
«Здесь есть еще один уролог?

***

В кабинете врача.
— Доктор, не так ли?
Врач с опаской оглядывается.
— А ты кто сюда т @ задыхался?