Приколы про жизнь: умные анекдоты и шутки со смыслом

ТОП-100 коротких смешных фраз -100

• Интересно, как я могу вспомнить тексты песен, которые были популярны много лет назад, если иногда я не могу вспомнить, почему я пошел в соседнюю комнату?
• Любовь — это долгий сладкий сон, а брак — тревожный сигнал.
• Мир может быть таким прекрасным, когда ты немного странный.
• Мой секретный талант — устать, ничего не делая.
• У мужчин тоже есть чувства. Например, они голодны.
• Жениться — это все равно что попасть в горячую ванну. Это не так уж и жарко, когда к этому привыкаешь.
• Прошу прощения за сообщения, которые я отправил вам вчера вечером, мой телефон был пьян.
• Что, если каждый раз, когда птица ударяется о лобовое стекло, это Бог играет с нами в разгневанных птиц?
• Изучите экономику: когда вы станете безработным, по крайней мере, вы будете знать, почему.
• Женщины — это божественная версия кубика Рубика.
• Если бы девочки умели читать мысли, мальчики получали бы пощечину каждую секунду…
• Меня не волнует, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.
• В современном мире не обязательно быть умным, достаточно иметь умный смартфон.
• Иногда мне хочется быть осьминогом, и я не могу поразить восемь человек одновременно.
• Если обувь Золушки подошла идеально, то почему она вообще пропала?
• Мой кошелек похож на лук, и когда я его открываю, сразу начинаю плакать.

• Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
• Мне не нужен парикмахер, моя подушка отлично справляется каждое утро.
• Молчание — золото, если у тебя нет детей, то молчание только подозрительно.
• Я не убегаю от тяжелой работы, мне лень бегать.
• Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
• Если бы я получал вознаграждение за лень, я бы послал кого-нибудь собрать его для меня.
• Может быть, если мы скажем людям, что мозг — это приложение, они начнут им пользоваться.
• Быть умным — значит знать, что помидор — это ягода. Мудрость — это не нарезать это фруктовым салатом.
• 90% вещей, о которых я так беспокоюсь, никогда не случаются.
• Я думал, что хочу сделать карьеру, но оказалось, что мне просто нужна зарплата.
• Никогда не сражайтесь с монстрами, им нечего терять.
• Ребенок спросил отца: «Папа, сколько стоит жениться?» Отец ответил: «Не знаю, сынок, я все еще плачу».
• Искусственный интеллект не может конкурировать с естественной глупостью.

• Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте одновременно снотворное и слабительное.
• Мизинец — орган, предназначенный для поиска мебели в темной комнате.
• Хорошие девочки — плохие девочки, которых никогда не поймают.
• Нет, я не чувствую насилия, я чувствую себя творческим человеком с оружием.
• Когда мужчина начинает понимать, что его отец был прав, у него уже есть сын, который считает, что он неправ.
• лучше молчать и показаться дураком, чем говорить и развеивать все сомнения.
• Если бы я согласился с тобой, мы оба ошиблись.
• Настоящая причина, по которой женщины живут дольше мужчин, заключается в том, что им не нужно жить с женщинами.
• Дети: первые 2 года жизни учат их ходить и говорить. Затем в течение следующих 16 лет вы говорите им сесть и заткнуться.
• У политиков и подгузников есть одно общее. Их следует менять регулярно и по той же причине.

• Вечерние новости всегда начинаются с фразы «Добрый вечер», а затем начинают демонстрировать, почему это не так.
• Воровство идей у ​​человека — плагиат. Воровство у многих — это исследование.
• Мы покупаем ненужные вещи на деньги, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не знаем.
• Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их возврата.
• Дипломат — это человек, который может отправить вас в ад таким образом, что вы будете с нетерпением ждать этого путешествия.
• Я собираюсь жить вечно. Все идет нормально.
• Раньше я не мог определиться. Я сейчас не уверен.
• Преимущество ежедневных упражнений в том, что вы умрете здоровым.
• Некоторые люди слышат голоса. Некоторые люди видят невидимых людей. У некоторых совсем нет воображения.
• Если главное не победа, то почему всегда ведется счет?
• Почему Ной не прогнал этих двух комаров?
• Когда люди изучают правила жизни, они слишком стары, чтобы играть в эту игру.

• Мы все путешественники во времени, движущиеся со скоростью 60 минут в час.
• У собак есть хозяева. У кошек есть обслуживающий персонал.
• У меня нет пивных кишок, у меня отличная броня для крепкого пресса.
• Люди склонны создавать правила для других и исключения для себя.
• У меня есть состояние, которого хватит на всю оставшуюся жизнь .. если я умру сегодня к двум часам дня.
• Жизнь похожа на птицу, она довольно мила, пока не срет тебе на голову.
• Не укради. Это работа правительства.
• Штраф — это налог за проступок. Налог — это штраф за добрые дела.
• Доктор, каждое утро, когда я встаю и смотрю в зеркало, мне плохо. Что не так со мной? Не знаю, но у тебя прекрасное зрение.
• В жизни нет победителей . только выжившие.
• Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли. Остальные, когда они уходят. Без меня это просто здорово.
• Я в отличной форме. Круг — это форма, не так ли?

• Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
• Я готов совершать ошибки, если кто-то другой хочет на них учиться.
• Чтобы узнать недостатки девушки, похвалите ее перед друзьями.
• Вы замечали, что когда проезжает полицейская машина, вы чувствуете себя параноиком, а не в безопасности?
• Если вы думаете, что образование дорогое, постарайтесь стать посредственным человеком.
• Почему женщины всегда задают вопросы, на которые нет правильных ответов?
• Некоторые люди подобны облакам. Когда они уходят, день становится светлее.
• Если 4 человека из 5 страдают диареей .. означает ли это, что она нравится одному человеку?
• Если мне не нужно есть на ночь, почему в холодильнике горит свет?
• «Не пытайтесь повторить это дома!» Итак, я пойду к вам, чтобы попробовать это.
• Сегодня я смеялся, пока мой пресс не начал болеть, поэтому я могу позволить себе пропускать тренировки.
• Я знаю, что умен, потому что знаю, что ничего не знаю.

• Конечно, я говорю за себя. Иногда мне нужен совет специалиста.
• Да, конечно, я спортсмен, каждый день сижу в интернете.
• Ничего страшного, если ты со мной не согласен, я не могу заставить тебя быть правым.
• Торжественно клянусь, что ничего хорошего не планирую.
• Интересно, попадаем ли мы, ленивые, на небеса одни, или они кого-то посылают, чтобы нас найти?
• Мой босс, как ребенок, кричит и будит меня каждые полчаса.
• Никогда не судите книгу по фильму.
• Если бы ложь была работой, некоторые люди стали бы миллиардерами.
• Спасите планету, нам больше некуда идти!
• Жизнь похожа на очень длинное телешоу, и вы потеряли пульт.
• Лысина: это как ложь, чем больше становится, тем сложнее скрыть.
• Господи, дай мне терпения, потому что если ты дашь мне силы, то мне тоже понадобятся деньги на залог.

• Врач сказал мне, что бег по утрам может добавить мне несколько лет жизни. Думаю, он был прав. Я уже чувствую себя на десять лет старше.
• Есть идиоты, которые на любой вопрос всегда отвечают «нет». Вы один из них?
• Ничто не делает нас более терпимыми к шумной вечеринке соседа наверху, чем пребывание там.
• Всем женщинам просто необходимо уметь заботиться о детях. В конце концов, у большинства из них когда-нибудь будет муж.
• Когда жизнь подбрасывает вам лимон, продайте его за 20 долларов как очень редкий апельсин.
• Несанкционированный доступ запрещен, мы устали прятать тела.
• Бог дал нам понедельник, чтобы наказать нас за то, что мы сделали на выходных.
• Почему призраки никогда не лгут? Потому что их легко увидеть.
• Увидеть паука на стене не страшно. Страшно, когда вдруг исчезает из поля зрения…
• Почему экстрасенсы спрашивают клиента?
• Люди во всем мире стали настолько ленивыми, что я уверен, что Третья мировая война будет вестись онлайн!

• Бог создал все, что имеет жизнь, все остальное сделано в Китае.
• Я никогда не видел таблички с надписью: «Я умер, потому что не отправил этот текст десяти людям».

Чувство юмора — это качество, которое одинаково любят и мальчики, и девочки. Статистика показывает, что для женщин способность мужчины произносить забавные короткие фразы до слез стоит на втором месте среди желаемых качеств после уверенности в себе. И вид находится где-то в конце десятки лучших. В целом исследования показывают, что самые сильные пары — это те, которые находятся «на одной волне». Люди, которые умеют смеяться друг над другом и над собой, меньше ругать и скандалить, способны быстро разрешать конфликты и спокойно отпускать их. Смело веселитесь и смешите друг друга.

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, когда их слышат. Заставить малыша улыбнуться и от души посмеяться вместе с ним помогут следующие шутки:

***

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два торта, а теперь остался только один. Как это произошло?

— Мама, у нас в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не видела!

***

На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

— Когда у тебя День рождения?

Она отвечает:

— 3 марта.

— А в каком году?

— Все!

***

Марья Ивановна гуляет по парку, знакомится с одной из своих учениц. Сидит на скамейке грустный, грустный. Учитель спрашивает:

— Что с тобой случилось?

— Садитесь, Марья Ивановна, — со вздохом отвечает он. Сидит.

«Видите, этот магазин только что покрасили.

***

Сын задал отцу вопрос:

— Папа, а как у человека работает мозг?

Отец спешит:

— Не беспокой меня, сынок, у меня в голове совсем разные вещи.

***

Мама идет с дочкой в ​​садик и торопит ее. Девушка терпеть не может:

— Мама, ты всегда торопишься. Может, поэтому к врачу так спешат?

Анекдоты свежие, смешные до слез

Несмотря на то, что из-за нового вируса привычная жизнь изменилась, люди продолжают шутить. Шутки забавные и с глубоким смыслом появляются регулярно:

***

Как узнать, что у вас хорошие полы и изоляция после ремонта? Просто оставьте кран в ванной. Если залить соседей наверху, то все нормально.

***

«Тьфу, ты нюхал себя!» Отелло скривился, покидая спальню Дездемоны.

***

Маленький Джонни стал школьным героем после того, как пропустил учителя физкультуры. Задание было дано просто и понятно — перепрыгнуть козла.

***

Современные колдуны говорят обо всех бедах, кроме глупости. Это потому, что если вы начнете разговаривать с человеком по глупости, вы навсегда потеряете клиента.

***

Идея для девушек, которым скучно в День святого Валентина: прийти в ресторан, подойти к какой-нибудь паре и громко крикнуть: «Да кто это, черт возьми?!»

Самые смешные анекдоты про блондинок

Стереотипные представления о блондинках часто приводят к различным шуткам.

Вот несколько избранных историй о белокурых красавицах:

***

— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты мне завидуешь?

— Нет, милый, я тебе завидую. Почему они звонят тебе, а мне нет!

***

— Я хочу встретиться с тобой.

— Как придешь?

— У вас есть вопросы.

— Но я не хочу задавать вопросы!

***

— Света, вы понимаете, чтобы связать свитер, нужны три барана. Вы слышали об этом?

— Нет, Мариночка, я даже не думала, что овцы умеют вязать.

***

По результатам рентгена выяснилось, что Таня буквально поняла слова врача: «Принимать по чайной ложке в день».

***

Блондинка задает вопрос развитому другу:

— Где вы храните файлы?

— В облаке.

— А если будет безоблачная погода?

Про лучшего друга

— Как дела, мужик, как себя чувствует жена? Ты все еще ссоришься с тобой?
— Нет, все кончено, слава богу, мой лучший друг похитил ее.
— Лучший друг? Это кто?
«Я не знаю, но он все равно теперь мой лучший друг.

Мы с ним лучшие друзья. Он много знает обо мне: как минимум два пожизненных заключения и развод. Если вы неожиданно вернулись с работы и по какой-то причине застали у себя дома лучшего друга. Его смущенная, и его покрасневшая жена, в халате и без колготок, будьте уверены, она тоже без трусиков. Лучший друг — кошка. Он никогда не скажет: «Почему ты ешь на ночь?» Он будет есть с тобой! Если твой лучший друг украл твою девушку, не ругайся, через несколько лет ты поймешь и оценишь его благородный поступок.

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Смешные до слез анекдоты не всегда новы. Иногда интересно почитать анекдоты, которые ты давно знаешь, и освежить память.

Вот несколько старых добрых шуток, которые до сих пор заставляют людей смеяться:

***

идут 2 школьника. Один несет ящик водки, другой — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки на тысячу штук, второй кидает свой ящик с качелей:

— Ну мы выпили, блин, пиво.

***

— Когда я вижу что-то смешное, не могу удержаться от смеха.

— А как ты бреешься?

***

— Привет, это ты, козел?

— Кто говорит?

— Да все говорят…

***

Говорят двое:

— Хи, что вы думаете об этих кандидатах?

— Какие? Нам просто посчастливилось выбрать только одну!

***

Вечером горилла спрятала в кустах гроздь бананов. Утром просыпается: бананов нет! Я разозлился, написал объявление и повесил его на самом большом баобабе в лесу: «Кто украл мои бананы? Возьму — уши отрежу! Горилла ». На следующий день под анонсом появилась приписка:« Что хочешь, обсуждаем: не резать! Буй».

Самые свежие анекдоты про мировую пандемию

Хотя мир находится в сложной ситуации и карантин изменил нормальную жизнь, новые шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Забавные и очень важные анекдоты появляются с завидной регулярностью.

Вот лучшие:

***

Мужчина звонит в службу такси и возмущается:

— Я просил доставить машину до 12:00! Я не приеду в аэропорт сейчас!

— Извините, сейчас очень большой спрос, многие опасаются ехать на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолеты не летают по расписанию.

— Моя точно взлетит не в то время! Я пилот!

***

Во время эпидемии Маленький Джонни идет к матери и говорит:

— Мама, а коронавирус — женский заговор!

— Как придешь? — спрашивает недоверчивая мать.

— Ну смотри, в основном умирают мужчины. Папа не ходит на рыбалку, все футбольные матчи отменены. Итак, мужчины сидят дома со своими женами. Собственно заговор!

***

В магазине у полки с туалетной бумагой стоит мужчина. Стоит 5 минут 10 минут. Обслуживающий персонал забеспокоился, если покупатель решит что-то украсть. На разведку отправили опытнейших:

— Друг, чем могу помочь?

— Да, если вам не сложно. Подскажите, сколько рулонов туалетной бумаги нужно брать на килограмм гречки?

***

Проснулся около одиннадцати, позавтракал… Днем смотрел сериал. Нет, я не так представлял себе борьбу за выживание нашего вида.

***

Интересно, как женщины в мусульманских странах носят маски — поверх платка или под платком?

***

Второй месяц карантина продолжается. Я вспоминаю Вольтера: «Работа спасает человека от трех великих зол: скуки, порока и недостатка».

***

Фехтование — лучший карантинный вид спорта. Есть маски, есть перчатки, и если кто-то подойдет ближе, чем следовало бы, всегда можно изящно проткнуть их мечом.

***

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции: выходить на разминку.

***

— Донна, выйди из магазина сейчас же!

— Но на мне маска!

— Из огурцов?!

***

Теперь мой путь на работу — с кровати на компьютер. Но я все еще опаздываю. Я начинаю подозревать, что причина все еще во мне.

***

С маской нужно быть осторожным. Мужчина надел маску на лицо и был отравлен парами.

***

— Я не буду тебя осматривать, пока ты не наденешь маску!

— Вы точно стоматолог?

***

Мать — дочери:

— По улице без маски идешь, бессовестный!

***

Самоизоляция дается легко человеку с раздвоением личности — есть с кем поговорить.

***

Интересно, что выиграет после карантина: количество разводов или рождаемость?

Смешные шутки про дружбу

Если вам присылают плохие селфи, значит, ваша дружба настоящая.

Весной коту Леопольду не терпится найти больше, чем просто дружбу. Это как если бы нужно было разочароваться в людях, чтобы назвать бензопилу словом «Дружба»… — Женской дружбы не бывает. Он миф.
— Нет дружбы даже между мужчиной и женщиной… Делаем вывод, что женщины — существа враждебные. Если поможешь нуждающемуся другу, он тебя обязательно вспомнит,
когда он снова попадает в беду. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их уродливые фотографии из своего архива за большие деньги и куплю виллу на Лазурном берегу. Самый редкий вид дружбы — дружба с собственной головой. Женская дружба — это когда две женщины молча завидуют друг другу. — Между двумя мужчинами может быть только дружба, или со временем природа дает о себе знать? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего… Закон дружбы: «Ты можешь не быть счастлив, но тебе все равно должно нравиться». В Таиланде романтический отдых закончился крепкой мужской дружбой. — Когда я умру, похорони меня со своими друзьями. — Как придешь? — Никогда не было такой дыры, из которой мы бы не выбрались!
Дружба бывает разной… Собака для меня четвероногий друг, а для березы — трехногий враг. Никогда не говорите о себе ничего плохого. Ваши друзья сделают это. Малыш и Карлсон. Винни-Пух и кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет намного крепче, если хоть одному есть что глотать.

Про встречу друзей

Встречаются двое друзей. Спрашивают:
— Почему вы поссорились со своей девушкой?
— Вчера мы ехали на трамвае. Я подышала на стекле и напечатала его имя.
— Ну что в этом плохого?
— Да, вы знаете, ей не нравится, когда им дышат на ее очках.

— Встречаются два друга:
— Слушай, а у Васьки золотой туалет!
— Не может быть!
— Приходите и убедитесь в этом сами.
— Они подходят к Ваське.
Мать открывает дверь и кричит сыну:
— Васенька, к вам вчера приходили друзья, которым наплевать на саксофон! Встречаются два друга:
— Саня, у тебя, конечно, подруга фантастическая женщина, онемела, но в одно ухо летает, в другом летает…
— Не правда! В вакууме звук не распространяется!

Один друг спрашивает другого:
— Привет, мы давно не виделись, как дела? Как дела?
— Да, все просто отлично, работаю — под моим началом 5000 человек.
— Тебе наплевать, директором завода ты стал?
— Нет, просто сторож на кладбище…

На улице встречаются два друга: кинолог с собаками. Один спрашивает другого:
— Послушайте, а ваша собака все команды выполняет?
— Да, конечно.
— А он меня совсем не слушает. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она ​​идет на кухню и готовит борщ. Встречаются двое друзей.
Одно другому:
«Вы представляете, один из моих знакомых оказался вампиром!
— Как ты узнал???
— И я вонзил ему в сердце тополь, и он умер. Встречаются двое друзей. Один может похвастаться:
— Купил себе такую ​​красивую машину . сейчас езжу, никто не останавливается, везде бесплатно паркуюсь да к тому же просто подъезжаю — сразу места подкалываются…
В соответствии с:
— Что ты делаешь? Вы сэкономили на Bugatti?
— Нет…
— И что потом?
— Купил эвакуатор… Есть двое друзей, которые давно не виделись.
— Что ты сейчас делаешь?
Я ставлю миллионы людей в разные позы.
— Вы работаете в правительстве?
Нет, я делаю утреннюю зарядку по радио.

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неиссякаемых тем вдохновения для шутников. Чаще всего смех вызывается отношениями между мужем и матерью жены. Их встречи нечасты, но завораживают.

Вот лучшие истории о них:

***

Муж звонит жене:

— Милый, а где наша старая пила?

Голос свекрови из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пил! К тому же я не старый!!!

***

Свекровь задает зятю вопрос:

— Вы видели человека, который спас меня, когда я чуть не утонул?

— Конечно, мама, он уже пришел с извинениями.

***

Судья спрашивает свекровь, укравшую в магазине банку помидоров:

— Что вы купили в супермаркете?

— Банка помидоров.

— А сколько было помидоров?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь суток тюрьмы!

В зале слышен голос зятя:

— Он даже банку гороха украл!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет свекровь, а с ней старая собака. Пожалуйста, сделайте ему укол сильнейшего яда, чтобы он сразу умер, не пострадав…

Задумчивый ветеринар:

«Сможет ли пес найти дорогу домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно дом загорелся, я забежала внутрь и несла свекровь на руках.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.