Лучшие анекдоты про школу, шутки про школу, про детей в школе. Приколы и истории про учеников, учениц и их учителей.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
— И помните, дети! Кто будет учиться в «4? и «5 фунтов отправится в рай». А кто будет учиться в «2? и «3 ?, — хрен с ним!
— Мариванна, а почему бы тебе не закончить школу живым?
Маленький Джонни внимательно смотрит на маникюр учителя и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти.
— Он любит себя?
— Нравится это. Наверное, хорошо лазит по деревьям.
Папа, тебе звонит учитель математики.
— И что случилось?
— Она мне говорит:
«Что делает 7 * 9?»,
я ей говорю: «63″,
она спрашивает:
— «А 9 * 7?»,
я отвечаю:
— «Какая нахрен разница?»..
Действительно, что
разница? — удивляется отец, —
хорошо, я иду.
— Женю воспитывала бабушка. Поэтому в 7 лет научилась вязать, качать в качалке и через 30 минут, кряхтя, продевала нитку в иголку.
Трудовик заменяет учителя физики:
— Дети, возьмите лыжи, табуретки сделаем.
Крокодил Гена и Чибурашка оказались в тюрьме.
Чибурашка спрашивает у Гены засранца: Гена, Гена, а вот они бреют головы. И Гениный засранец отвечает: Лучше спроси Крысу, как зовут этого малинового засранца.
— спрашивает Крыса. И вот они бреют головы. Крыса отвечает, что я не Мышь, я ёжик
Маленький Джонни приходит из школы и рассказывает родителям:
— Не знаю, почему ты так нравишься нашей учительнице, но она хочет снова тебя увидеть…
Кого еще можно поздравить с Днем учителя? Или все ушли в бизнес?
Учитель поставил перед классом задачу:
— Если пять мух приземлятся на ваш стол и вы убьете одну, сколько их останется?
— Один, остальные улетят.
Маленький Джонни показывает папе дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, песня-3. Отец говорит матери:
— Смотри, этот член тоже поет…
Старшеклассница Галина имеет три отметки практически по всем предметам и только два-четыре: по домоводству и по грудной клетке.
Воспитатель попросила детей узнать, где находится душа человека. На следующем занятии начинается опрос:
— Итак, Маша, ответь.
— Душа человека в его сердце.
— Молодцы, Масенька, Пятерочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?
— Душа во всем теле человека.
— Очень хороший. Итак, Маленький Джонни, давай ответим!
— Душа человека находится под мочевым пузырем.
— Какие??!!
— Мариванна, посмотри: вчера мы с папой сидели в Лиге чемпионов смотрели, ну и конечно понемногу — пиво с селедкой… Потом отцы хотели в туалет, ну говорит, мол, Вова, не переключай канал — сразу приду. Приходит и радостно говорит: «Ух ты, блин, душе стало лучше!»
«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое»
Боря, 1 «Б»
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если зашифрованы трудовой работник и учитель физкультуры.
Урок «Основы православной культуры». Учитель:
— И помните, дети! Кто учится на «4» и «5», попадет в рай.
А тем, кто учится на «2» и «3» — хрен с ними!
Маленький Джонни:
— Мариванна, а почему бы тебе не закончить школу живым?
Неизвестно, кто больше всего боится идти в первый класс: вчерашний детский сад или только что из печи учитель.
Маленький Джонни:
— Мама, меня выгнали из школы.
— Для чего, маленький Джонни?
— Не знаю, наверное, порезался.
Учитель в классе:
— Богатые должны помогать бедным. Может ли кто-нибудь из вас, дети, привести такой пример?
Маленький Джонни поднимает руку.
Учитель:
— Ну рассказывай.
Маленький Джонни:
— Однажды, когда бомж нацарапал ненормативную лексику на Лексусе нашего богатого соседа, сосед полностью заплатил этому бомжу за лечение в больнице.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и два — нет.
Однажды Марья Ивановна и Вовочка сидят одни
М-маленький Джонни, ты знаешь, чего я хочу
B- Нет
Марья Ивановна снимает кофточку и спрашивает
М- Маленький Джонни, ты знаешь, чего я хочу
B- Нет
Марья Ивановна снимает юбку и спрашивает
М- Маленький Джонни, ты знаешь, чего я хочу
B- Нет
Марья Ивановна снимает бюстгальтер и снова спрашивает
М- ты знаешь чего я хочу
B- нет
Марья Ивановна снимает трусики и спрашивает
М- Маленький Джонни, ты знаешь, чего я хочу
B- Да, нет, в тех, что указаны выше
Марья Ивановна не выдержала, нагнулась раком и переспросила
М- Маленький Джонни, ты знаешь, чего я хочу.
А потом это было что-то, так он говорит
B- О, ты хочешь пердеть суку
Новый слоган «Учительской газеты»: «На студенческий террор мы отвечаем незаконностью учителя!»
Учитель говорит классу:
— Дети сегодня учат букву «Х».
Маленький Джонни тянет за руку:
— Могу — могу!
Учитель говорит:
— Сиди Вовочка, ты не бил папу на букву «Б.
Уроки извлечены вчера. Я кричала, ребенок ревел, бабушка сочинение писала!
Мариванна спрашивает детей, кем они хотят быть, когда вырастут. Коля говорит:
— Я буду космонавтом.
Питер:
— Я стану водителем.
Тушь:
— И я стану мамой.
Маленький Джонни:
— А я помогу Машеньке стать мамой…
Школьные анекдоты: про родителей
Школьные анекдоты рассказывают не только об учителях и учениках. Матери и отцы часто бывают главными героями. Подобные детские анекдоты про школу рассказывают о внутренних переживаниях и повседневных заботах родителей школьников разного возраста.
Вот подборка забавных анекдотов о родителях:
***
— Петя, ты где? Снова в шкафу? Выходи, нам нужно готовиться в школу.
— Он не пойдет. Каждый год одно и то же, надоели магазины.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю, мы пойдем только в один магазин.
***
Молодая мама до 1 сентября:
— Похоже, в школу купил все: букварь, тетради, ручки, валериану, пояс…
***
Когда ребенка не просили ни о чем в школе третий месяц подряд, родители поняли, что построение отношений абсолютного доверия было ошибкой.
***
«УРРА! Праздники !!!» — кричали родители после последнего звонка и бросали в небо воздушные шары, пили шампанское, со слезами обнимали друг друга, не веря в свое счастье.
***
В виноватый дом пришла учительница:
— Мама дома?
— Я еще не приехал.
— А что с папой?
— Он тоже скрывается.
***
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор: пояс!
Фото nur.kz: Оригинал
Самые смешные анекдоты про Вовочку
— Маленький Джонни, какая школа тебе больше всего подходит?
— Заблокированы!
**
Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знали, что все вещества от жары имеют свойство расширяться, а на морозе сжиматься?
— Конечно! — говорит маленький Джонни. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
**
Учитель:
— Садись Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Я забыл это.
— Возьми мой! — шепчет маленький Джонни.
**
— Дети, к какому отряду принадлежит змейка в очках?
Маленький Джонни:
— В отряд близоруких!
**
— Маленький Джонни, почему ты сегодня такой бледный?
— А вчера мама меня вымыла.
**
Маленький Джонни опоздал в школу. Воспитатель спрашивает его:
— Что случилось, почему так поздно?
— На меня напал бандит!
— О Боже! А что он сделал?
— Я сделал домашнее задание…
**
Девушка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Маленького Джонни? Сил ушли!
— Почему он тебе не понравился? Портфолио там после школы помогает носить с собой.
— Да, я устала: набралось уже около пятидесяти!
Анекдоты про школу и учителей
Школьные анекдоты часто рассказывают сказки об учителях. Они высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают грани своей внеклассной жизни. Но в подавляющем большинстве такие шутки показывают, что учителя — обычные люди, у которых есть свои заботы, тревоги, сомнения и фобии.
Вот самые смешные анекдоты про школу и учителей:
***
— Мама, почему все девушки были на торжественной очереди с огромными красивыми бантами, в ярких мини-юбках и белых носках, а я снова в строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацкой булочкой на голове?
— Вера, вы директор школы!
***
На следующее утро после школьного ночного клуба директор ложится с тяжелым похмельем и с разбитым лицом и думает:
— Пора взрослеть!
***
Для класса:
— Петров, вставай и оставайся до конца урока!
— Что я сделал?
— Ничего, только Сидоров сидит за тобой и жутко меня бесит!
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — инспекторы министерства. Служитель для родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
***
Один учитель жалуется другому:
— Ну, студенты, которых я встречал, глупы. Я объясняю им теорему: они не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Объясняю в третий раз — сам понял, а они не понимают…
***
Побывав в Одноклассниках долгое время, школьная учительница автоматически поставила всем ученикам 5+ и нарисовала сердечки в своем дневнике.
Анекдоты про школу: отцы и дети
В большинстве семей ответственность за школьные дела ребенка несет мать. Но когда папа приступает к работе, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно эти случаи легли в основу многих анекдотов об отношениях между папами и их детьми.
Вот забавные ироничные анекдоты про отцов и школьников:
***
— Папа, тебе звонит менеджер.
— За что?
— Подорвать школу.
— Сэр, когда вы наконец его взорвете.
***
— Папа, тебе в школу звонят.
— Что ты снова сожгла?
— Аптека с учителем физкультуры в учительской.
***
Мальчик из школы. Отец спрашивает его:
— Вам звонили сегодня?
— Да, завтра тебе перезвонят.
***
Отец спрашивает сына:
— Что было сегодня в классе?
— Взрывчатые вещества изучались по химии.
— Что ты делаешь завтра в школе?
— В какой школе, папа?
***
— Папа, а ты в школе дрался?
— Конечно.
— Ты всех обыграл?
— Конечно.
— Папа, можно тебя попросить больше не ходить в нашу школу?
***
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочку и отвел в детский сад. К одному не берут, к другому не берут, по дороге в третий приют дочь говорит отцу:
— Папа, пока ты меня в садик водишь, в школу опоздаю.
***
— Папа, в детстве ты учился в школе?
— Конечно, маленький Джонни. И он никогда не пропускал уроки.
— Смотри, мама! Нет смысла тратить время зря.
Юмор про школу: на уроках
Самые смешные анекдоты про школу и учителей. Рассказы о том, что происходит между учителем и учениками в классе, заслуженно любят люди всех поколений.
Они поднимают вопросы об отношениях между учителями и детьми, раскрывают личностные особенности ребенка, высмеивают различные аспекты учебного процесса.
Вот лучшие шутки о том, что происходит на школьных уроках:
***
— Дети, нарисуйте квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что это за квадрат — с одной стороной?!
***
В школе:
— Мы собираемся сегодня пройти тест.
— Ты умеешь пользоваться калькулятором?
— Ага.
— Транспортир?
— Вы тоже можете это сделать. Затем напишите тестовую тему: «Восстание декабристов».
***
— Сема, а сколько стоит платить маме за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, хозяин — мама всегда ведет переговоры.
***
Воспитатель ругает Маленького Джонни:
«Вы можете сосчитать только до десяти?» Я не знаю, кем, по твоему мнению, ты стал…
— Судья по боксу!
***
На уроке арифметики:
— 20 человек скосили все поле за 8 часов. Сколько часов потребуется 50 людям, чтобы косить одно и то же поле?
— Если 20 человек косили поле, то пятидесяти косить нечего.
***
— Я спросил родителей о проблеме, которую класс не смог решить, в самолете и в транспортере.
— И как?
— Третий день спорят, не за горами развод.
***
— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
— Эта история учит нас, что неудержимый рост потребления в современном капиталистическом мире неминуемо приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
На уроке химии учитель смешал синюю жидкость с красной и взял зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Анекдоты на школьную тему: элитная школа
Веселые школьные анекдоты многогранны. Особую нишу среди анекдотов про школьников заняли анекдоты про элитные школы. В них публика высмеивает подробности воспитания ребенка в обеспеченных семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают особые отношения между учениками и учителями.
Вот самые смешные анекдоты про элитную школу:
***
Урок в первом классе элитной школы. Воспитатель прочитал сказку «Пирог» и сказал:
— Цыплята работают целый день, а Шарик и Мурзик танцуют, лежат на кровати, смеются над ними. Ребята, а как вы думаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети в хоре:
— Эффективные менеджеры!
***
Учитель зоологии в классе элитной школы ни разу не смог доказать, что ягуар — животное.
***
Впервые за пять лет в школе ребенок забыл дома свой смартфон и наконец узнал имена своих одноклассников.
***
Объявление о приеме:
«Дежурный отец. К директору подойдет строгий и внимательный мужчина и выслушает жалобы на клиента».
***
Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, поставили в читальном зале библиотеки кальян.
***
Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии понял, что у этого ребенка было отличное лето.
***
Директор удивляет чувака, курящего в ванной:
— Какой класс?
Мальчик пускает дым в кольца:
— Буржуазия!
