Смешные статусы и афоризмы про Женский возраст
Статусные и забавные афоризмы о женском возрасте
Она села на причал и спросила его: «Разве я самая красивая в мире, красная и белее всех?» И зеркало ответило: «ТРАХНУЛСЯ? В 40 ЛЕТ?»!
От внешности к возрасту веселее, с каждым годом сочнее!
У женщины всегда три возраста: очевидный, реальный и приписываемый ей самой.
Возраст женщины зависит от планов на будущее.
Все-таки это здорово — когда твое отражение в зеркале тебе подходит как дочка!
К сожалению, женщина неопределенного возраста может дойти до определенного возраста.
Чем дольше живу, тем старше молодежь.
У ЖЕНЩИН свой возрастной иммунитет. И бирка паспорта не мешает. Мы слышим КОСМИЧЕСКИЕ ЛЕТ… Сколько НАШЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ!!
В каждом возрасте есть свое очарование, но в молодости они тоже чужие.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Я уже прошел тот возраст, когда вы беспокоитесь о том, что другие подумают о вас… Пусть теперь другие беспокоятся о том, что я подумаю о них …
— Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста… Скажите, это нормально? — Да вы, дружище, гурман… Бальзаку в этом году исполняется 214 лет!…
Считайте свои годы на деньги, и вы увидите, как мало их.
Сначала женщину в тридцать не погонишь, а потом за хреном в тридцать погонишь!
Единственное, что женщина твердо помнит, — это возраст других женщин.
N — это то, что не греет душу, как случайная встреча со школьными «подружками», похожими на вашу маму.
Насчет моего возраста .. У меня устоявшееся мнение по жизненно важным вопросам и большой опыт межличностных отношений… Но иногда все равно страдаю фигней!
Тридцать — прекрасный возраст для женщины. Особенно, если ему сорок.
Ему все еще тридцать пять лет с сорока.
Мои годы — мое богатство! Но я очень хочу стать немного беднее…
это фантазия современной женщины: до тридцати лет вы доказываете, что вы уже взрослый, после тридцати лет — что вы еще молоды.
Каждый раз . снова . в глубине души я удивляюсь . когда я нравлюсь взрослым дядям . я совсем забываю . что я сама была тетей
Что за странный вопрос: сколько мне лет? Целых зим!
Посмотрел в паспорт: боже-28, подошел к зеркалу: все хорошо-19:
Между 35 и 36 годами я прожил 10 счастливых лет.
А мой возраст интересный, непредсказуемый: хочу влюбиться, потом на пенсию хочу…
Средний возраст наступает, когда твои любимые песни начинают звучать на Ретро-радио».
Это чушь, как будто женщина столько лет, сколько кажется. У женщины такой возраст, как она говорит.
Существует большая разница между «выглядеть моложе своего возраста» и «отлично выглядеть в своем возрасте»
Пожилая белая женщина родила полностью черного ребенка, чтобы увидеть его
в объятиях медсестры она улыбнулась:
— Мой старик будет счастлив! Очень люблю черный юмор!
Шутки и анекдоты про средний возраст
Средний возраст — это когда тебе все равно, куда идет твоя жена, просто чтобы не тащить себя за собой.
Средний возраст — это когда телешоу и новости одинаково больны. В офис пришел солидный клиент, мужчина лет… Ну, женская половина как бы случайно спрашивает:
— Иван Петрович, как у вас дела в нынешнем кризисе? На что он произносит заслуживающий похвалы приговор:
— Девочки, у настоящего мужчины может быть только один кризис за всю жизнь — и это кризис среднего возраста . все остальное ситуация… Кризис среднего возраста: дети выросли, а вы — нет. Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены… Зависть среднего возраста — это когда простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка. Кризис среднего возраста — это пересечение восходящей кривой дохода и нисходящей кривой власти. Кризис среднего возраста: старость приближается, но Lexus еще нет.
Анекдоты про возраст еврейские
— Какого возраста?
— Двадцать лет.
— А в паспорте их тридцать три?!
— Этот год тюгмы, это жизнь?
— Образование?
— Десять занятий.
— А в анкете их семь?!
— Эй, годма тюгма, это не школа?
— У вас есть родственники за границей?
— Очевидно нет!
— А в анкете есть бабушка в Израиле?!
— Значит, это я оптом, а она — на год.
— Национальность?
— Ага!
— Лёвик, на этикетке пишем: «Соль океанская. Извлечена из слоя, которому миллион лет. Срок годности — полгода». — Сара Абрамовна, сколько тебе лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но пусть так — задам задачу. Моему мужу Моисею Соломоновичу сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
— Ой, я бы не дал тебе 69 .. Я думал, ты на пять лет моложе. — Соломон Маркович, что такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… 85-летний Рабинович говорит своему сокамернику:
— Я уже год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоем возрасте?
«Обвинение настолько мне польстило, что я сам признал себя виновным. — Знаешь, Фира, похоже, мой Яша до сих пор увлечен сионизмом!
— Да ладно, маленькая Софи! Все дети этого возраста так делают. Роза Марковна, сколько тебе лет??
— Фима, спроси еще раз, сколько веса и ты будешь . враг 1. Старушку Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— От чего зависит.
— Ну, например, вы утром проснулись и встали не на ту ногу…
— Милый, в моем возрасте просыпаться по утрам — это уже хорошая примета!
— Девушка, а тебе сколько лет? — Знаете, спрашивать женщину ее возраста — это грубо? — А сидеть для совращения малолетней, по-вашему, будет вежливо?
Афоризмы о возрасте женщины с юмором
Возраст женщины, которая всех критикует, называется критикой.
Единственное, о чем женщина никогда не забывает, — это год своего рождения, как только она его окончательно выбрала.
Хм… Возраст дает о себе знать… Раньше в 11.00 накрашивалась, теперь умываюсь…
Чем старше женщина, тем «все мужчины козлы».
Бальзаковский возраст — это когда уже не просят жениться, а в гроб заходить рано.
Для женщины нет смысла быть такой старой, как кажется. У женщины такой возраст!
Чтобы снова рассердить женщину, мужчины изобрели возраст.
Я принадлежу к тем женщинам, которым больше 16 лет.
У женщин, как у мерседесов, нет возраста, у них есть состояние.
Я понял, что старею, когда посмотрел в магазине на хорошие сандалии и купил удобные.
В возрасте от 34 до 35 лет я провел 10 замечательных лет своей жизни.
В 15 я был в порядке. А я в 30 лет вдвое лучше!
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает своего возраста. Такая женщина ничего не стесняется сказать.
Женщина может хранить только один секрет: секрет своего возраста.
Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее друзья, и на пять лет старше мужчин.
У женщины три возраста: отрочество, юность и «какая ты красивая».
Ничто так не выдает женского возраста, как любовь Стаса Михайлова к песням.
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда ей, наконец, приходится определиться со своим возрастом и уважать его до конца.
К сожалению, но через десять-пятнадцать лет даже самые красивые женщины будут на пять лет старше.
Тридцать те же двадцать, только более заботливые, независимые и самоуверенные!
Каждые три года женщина стареет на один год.
Женщины обычно не так молоды, как утверждают.
Не спрашивайте женщину о ее возрасте. Ну, может, спросите, какую музыку он играл на выпускном в старшей школе…
Возраст женщины — переменная, которая зависит от времени дня, освещения, макияжа и настроения.
Мне больше двадцати лет. В общем, все годы после двадцатых — лишние.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Единственное, что женщина твердо помнит, — это возраст других женщин.
Я не имею в виду, что старею, но все те звуки, которые я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, вставая с дивана.
Если женщина признается вам в своем возрасте, значит, она уже ушла от нее.
Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.
Тридцать — лучший возраст для сорокалетней женщины.
Уважаемый Дед Мороз, во всех ваших новогодних пожеланиях, начиная с 6 лет, лично желаю исполнения всех своих желаний. Пожалуйста, скажите мне, где найти то существо, которое десятилетиями заставляло меня оставаться бездомным, зарабатывать на жизнь работой, обходиться без женщины, без питья, и что мне делать с этим ублюдком, когда я его встречу, потому что он не хочет? Не так ли наглость на протяжении многих лет выполняет Ваши предписания и требования ко мне?
Ничто на фотографии не показывает возраст женщины больше, чем белый монитор с выпуклой трубкой на ее столе.
У входа женщины бальзаковского возраста общаются, обсуждают бытовые проблемы, обмениваются новостями.
— Вы знаете, девочкам, Наташе, гадюке, повезло с 35-й квартиры . а она вышла замуж, есть любовник, а вчера — в подъезде изнасиловали…
— Слушай, а тебе сколько лет? — Я нахожусь в переходном возрасте: пенсию мне пока не дают, а женщины ее больше не дают.
Женщина с пятилетним племянником садится в автобус и громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Попробуйте уклониться от ответа.
Он: — Ба, назови мне первый номер.
— Пять.
Внук: — А второй?
— Четыре.
Племянник: — А третий?
-А ты мой помощник! Ну не волнуйтесь, мама уже все съела сама! Идти спать!
От толкового дворника:
«Я не был пьян в конце своей смены в пятницу. Я лежал на лужайке и ел траву, потому что коса сломалась, и план пришлось выполнить любой ценой».
Советы молодоженам:
— Если ваша жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь не мешать ей. Может он танцует…
Синий трахал, пока она не посинела
мужчинам проще, свекровь любовь…
Юбилей — это когда цветов много, а ты еще жив.
Садист — это мазохист, который любит своего ближнего, как самого себя.
Переходный возраст у мужчин — это когда они постоянно переходят от одной женщины к другой.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров алкоголя. Две недели людям приходилось выживать на еде и воде
Два врача сидят на скамейке и смотрят, как в их сторону раскачивается мужчина на согнутых ногах, его руки переплетены между колен. 1-й врач:
— Появление,…
Говорится о возрасте
Люди по-разному относятся к своему возрасту: у кого-то своего года есть свое богатство, а некоторые, особенно женщины, пытаются скрыть это, сочиняя всевозможные шутки, когда их прямо спрашивают, сколько им лет. Поэтому возрастные состояния могут быть как серьезными, так и содержательными, игривыми и забавными.
Сколько есть – все мои
Возрастные состояния могут иметь разные оттенки: лирические, ностальгические, грустные, забавные. Выберите штат, который вам подходит:
- Я не боюсь своего возраста, но иногда боюсь смотреть в свой паспорт.
- Я горжусь прожитыми годами и не стал бы ничего менять в прошлом.
- Все годы, которые я прожил, принадлежат мне, но мы не предаем свои.
- Время уходит, а жить не успели.
- Когда мы встречаемся с друзьями, после следующего предложения: «Да .. мы столько пережили», мы начинаем смеяться, потому что в этот момент вспоминаются самые нелепые и забавные истории в жизни — и такие же и все сразу.
- Прошлые годы нельзя стереть из вашей жизни, и даже если с ними было что-то неоправданное или неправильное, примите это — в конце концов, именно так вы должны были стать тем, кем вы являетесь сегодня.
- Не стесняйтесь прошедших лет: воспринимайте их как данность своей судьбы.
- «Я бы сделал все неправильно», — жалуются многие, но это сейчас, и тогда вы приняли для себя лучшее решение и сделали тот выбор, который вам был нужен именно в тот момент.
- Не стоит выставлять напоказ свой возраст, ведь важно не сколько вы прожили, а как.
- Да, опыт — дочь сложных ошибок, к сожалению, он приходит с годами, а молодые люди не принимают во внимание опыт других — и вы поступили так же в их возрасте.
- Я всегда боялась, что меня назовут «старушкой», и после того, как родилась моя племянница, я так счастлива с этой вуалью. Особенно, когда он берет мое лицо в ладони и в шутку говорит: «Ты моя старушка, старушка».
- Когда вам 50, вы понимаете, что действительно хотите жить для себя и что вы уже забыли, что это такое.
- Даже если белые пятна появляются в жизни с годами, наполните их любовью — к мужчинам, внукам и, в конце концов, к саду.
- Правильно сказано, что мы сами являемся творцами собственного счастья. А если не через годы, то паршивые создатели.
- Смотришь на старушек и понимаешь, какими девочками они были в молодости: умные бабушки-одуванчики всю жизнь любили кого-то — детей, внуков, родственников и громко сварливых и, как правило, одиноких бабушек — только себя, теперь они агрессивны и не добры, но чем занимались в молодости…
- Как говорят, в старости у каждого есть лицо, которое он заработал за все прожитые годы. Поэтому когда видишь довольно старуху, значит жила праведно, а кривая старуха Яга — ну пошутила от души.
- Я горжусь своими прошлыми годами, за исключением пары моментов, но не хочу об этом думать.
- В каждом возрасте есть свои прелести, важно их видеть, а не жаловаться на то, что жизнь прошла и есть много морщин.
- Многое зависит от вашего личного восприятия возраста: для кого-то жизнь начинается только в… 60, а для кого-то в 35 — «Я никогда не выйду замуж, я старуха!».
Наше прошлое всегда с нами
Если вы хотите проанализировать прошлые годы, подумать об ошибках или увеличениях, вы можете поставить состояния на возраст со значением:
- Не тратьте свою жизнь на всякую ерунду — добычу, дома, пароходные заводы, они никогда не заменят эмоции и чувства, которые могут доставить ваши близкие.
- Не наполняйте чашу жизни ненужными вещами, сосредоточьтесь на самом важном.
- Научитесь наполнять свою жизнь правильными вещами: любовью, детьми, друзьями, близкими, поддержкой здоровья. Все остальное мелочи.
- Не зарывайтесь в свое прошлое, цените его и опирайтесь на опыт прошлого.
- Ваши годы — это фундамент, на котором никогда не поздно построить прекрасный замок любви и понимания.
- Да, мечтать не вредно. Но когда анализируешь прошедшие годы, понимаешь, что много положительных моментов, кажется, прошло с тобой — просто ты их не заметил и все мечтали, что в будущем будет очень хорошо. Затем найдите части своей мечты в настоящем, чтобы не было жалости, что вы что-то не закончили в прошлом.
- Цените то, что есть сейчас, тогда вы оцените то, что будет.
- Всегда жить прошлым — значит обречь себя на отсутствие настоящего.
- Не хвастайтесь прошлыми успехами, убедитесь, что есть чем похвастаться и чем гордиться сегодня.
- Не откладывайте свои мечты на завтра — в конце концов, никто не знает, «что нас ждет завтра».
- Наслаждаться каждым днем - значит жить здесь и сейчас — и это не имеет значения. Сколько вам лет и сколько проблем у вас накопилось.
- Уникальность каждого дня должна заставить нас действовать сейчас, в соответствии с опытом прошлого.
- Любить настоящее с благодарностью прошлому — значит быть счастливым и уверенным в себе.
- Мечты о будущем — это просто мечты, умение ловить момент. И не трогайте прошлое и не ищите в нем изъянов.
- Не бойтесь ударов судьбы — все это положится в копилку вашей жизни и не останется без внимания.
Да, не шешнадцать!
У женщин особое отношение к своему возрасту. Им очень важно не стареть, а некоторые из них молоды из последних сил — да, весело. Поэтому возрастные статусы женщин со смыслом могут быть веселыми и занимательными:
- Я больше не занимаюсь бессознательной ерундой, мой возраст позволяет мне делать все осмысленно и с радостью.
- Для меня мой опыт — мое богатство, только теперь я знаю, чего хочу и как это делать.
- Не спрашивайте возраст женщины, лучше сделайте ей комплимент: она в любом случае поверит.
- Не пытайтесь узнать у женщины, сколько ей лет, все равно правду не услышите.
- Конечно, стареть не хочется, ведь душе всегда 30-35.
- Не говори, что меня много, но тоже мало!
- Зачем ввязываться в непонятные отношения с молодыми девушками, когда есть большой выбор зрелых женщин бальзаковского возраста. Кто накормит, подарит, покажет и скажет?..
- Чем старше женщина, тем она бодрее и сильнее.
- Зрелая женщина — бокал изысканного вина, будьте осторожны, чтобы не распространять свое счастье.
- Ведь не пейте воду с лица, поэтому посмотрите на другие качества женщин бальзаковского возраста.
- Жизнь наших звезд шоу-бизнеса доказывает, что жена может быть вдвое старше мужа — и это ее нисколько не портит.
- Я не буду смотреться в зеркало и в паспорт, я знаю, что мне никогда не будет 60, а только трижды по 20.
Не смотри на возраст, копай глубже
Возрастной статус не имеет значения, когда человек в любом возрасте живет чистой кровью — он знает, как радоваться каждому дню, и побуждает других делать то же самое:
- Жизнь умнее нас, поэтому все, что дается в повседневной жизни — «нужно принимать с благодарностью».
- Импровизация в жизни вызывает к ней интерес, а записанные планы лишают его энтузиазма.
- В поисках светлого будущего я не замечал прошлого и скучал по настоящему.
- «Все еще впереди — надеемся и ждем» — девиз оптимистов. Но параллельно с этой надеждой не забывайте делать что-нибудь для этого светлого будущего.
- Научитесь видеть красоту в простом, ведь недаром говорят: «Остановись на минутку, ты прекрасна».
- Прошлое дает опыт, необходимый для счастья сегодня, иногда даже несмотря на обстоятельства.
- Только момент отделяет прошлое от настоящего, так что наслаждайтесь им.
- Что посеешь, то и пожнешь: народная мудрость. И если вы не начали сеять в прошлом, начните сейчас.
- Как бы вы ни мечтали о ярком будущем, вы получите то, что заслуживаете из прошлого.
- Ваше прошлое — основа будущего.
- Когда человек жалуется, что он так активно строил будущее в прошлом, но это не то, чего он ожидал — не стоит роптать и жаловаться — примите свой подарок в качестве подарка за то, что вы сделали. И это не обязательно деньги, яхты и миллионы, главное другое, что близкие люди близки и все здоровы.
- Он отдал столько сил и энергии, чтобы гарантировать себе светлое будущее, но он никак не загорается. В этом случае стоит просветить мозг.
- «Все будет хорошо» — пластырь нарыва. Уже все в порядке, просто обратите внимание на это.
- Не позволяйте власть имущим нарушать вашу внутреннюю гармонию — это всего лишь система. Важнее, чтобы рядом были те, кого любишь, постарайся улучшить их и свою жизнь даже в таком состоянии.
- Что хорошо, а что плохо — это у каждого свое восприятие — многое зависит от прожитых лет и от накопленного опыта.
- Никто не запретит нам верить, что в будущем все будет просто замечательно. И эта вера согревает нас, преодолевая жизненные невзгоды.
- У русского человека сильно развита вера в хорошее будущее. И, как ни странно, с возрастом никуда не исчезает. А как насчет без веры и надежды?
- Любящая жизнь во всех ее проявлениях — хорошее прошлое, стабильное настоящее и залог великого будущего.
Было бы очень легко привыкнуть к своему возрасту, если бы вы не менялись так часто.
Что ж, я беременна, а что дальше? Главное, что он любит меня, и я люблю его. И возраст не помеха. Ведь это счастье.
Мужской возраст: 1. Он схватил грудь и . съел 2. Он схватил грудь и . он кончил 3. Он схватился за грудь и . возбудился 4. Он схватил грудь и . заснул.
Больше тридцати — отличный возраст. Еще молодой и красивый, но уже не глупый!
Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.
переходный возраст, это когда стоишь у прилавка и не знаешь, покупать себе пиво или мороженое
Мне нравится мой возраст, когда еще можно все…
Для женщины нет смысла быть такой старой, как кажется. У женщины такой возраст, как она говорит.
Тридцать — лучший возраст для сорокалетней женщины.
Сколько бы вам было лет, если бы вы не знали, сколько вам лет?
минутная слабость с возрастом сокращается до секунд.
Переходный возраст — это когда в жару не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива..
Видеть чудеса — умение, которое умирает с возрастом…
говорят девственниц не найти)) мне 17 я девственница теперь мы находим девственницу в этом возрасте!!!
У любви нет возраста, нет нации, нет религии…! Жаль, что некоторые этого не понимают…
Мама говорит, что любовь в 14 лет рано .. Но какая разница? Любовь в любом возрасте — это любовь. Ведь все на планете когда-нибудь любят .. Пусть мама .. Уедет через 5 лет .. Это любовь (с)
Сорок — это старость юности; пятьдесят — это молодость старости.
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает своего возраста. Такая женщина ничего не стесняется сказать.
Тот, кто постоянно скрывает свои годы, наконец начинает думать, что он настолько молод, насколько хочет выглядеть.
Переходный возраст — это когда каникулы, семья за столом, а ты сидишь грустно и начинаешь понимать, что не хочешь кока-колы, а водку еще не налили.
Переходный возраст — это когда в жару не понимаешь, чего хочешь. Мороженое или пиво
Хожу в ванную в городе, у кассира сидит женщина бальзаковского возраста, я даю ей немного денег, а она с таким серьезным лицом — «цель вашего визита».
Мы входим в разные периоды нашей жизни, будучи младенцами, без опыта, независимо от того, сколько нам лет.
Когда ваши друзья начинают интересоваться, насколько вы молоды, это верный признак того, что вы постарели.
Я довела до слез человека, вдвое больше меня. Со мной такого не случалось с четырех лет, когда я мыл машину отца проволочной щеткой…
Я уже прошел тот возраст, когда слово «любовь» говорят кому угодно .. а теперь, когда я говорю это единственному, тебе, ты просто думаешь, что я шучу…
Вы начинаете понимать старость после сорока, а потом перестаете понимать молодость.
Четыре возраста человека: младенчество, детство, юность, старение.
Жизнь делится на три части: когда вы верите в Санту, когда вы не верите в Санту, и когда вы уже сами Санта.
Каждая женщина — это тот возраст, которого она заслуживает.
С возрастом некоторые женщины наконец начинают понимать, что ретушь со временем превращается в ретушь…
Когда женщина уменьшает для себя несколько лет, она их не выбрасывает, а увеличивает возраст других женщин.
Закон сохранения возраста.
Годы, которые женщина бросает на себя, никуда не исчезают: ее
она добавляет их к возрасту своих друзей.
В маршрутку на остановке села женщина из эпохи развитого социализма.
Похоже на череду самых губчатых: он сам по себе шире, мордочка красная, ресницы отвратительно белесые, на голове перманентная половинка с пергидролом, пара бородавок в самых неудачных местах, и спрашивает властным голосом:
— Водитель, куда едет ваша маршрутка? Собираюсь ли я в центр Бальзака?
Получив утвердительный ответ, ехать было 5-6 остановок, тетя застряла в маршрутке и тут поехало:
— Водитель, у меня скидка!
— Молодой человек, откройте люк, моя задница уже мокрая!
— Донна, мне не нужно ставить чумодан на ноги!
— Чувак, закрой окно, уже дует!
— Мама, возьми малышку на руки, я сяду! Ну шо, сколько ты за это заплатил?!
— Девушка, хватит уже калякать по телефону! Зачем мне слушать, с кем ты спал?!
— Шо там водитель, ему еще далеко до Бальзака?
Тогда из 5-6 остановок маршрут…
У женщин нет возраста!
Только носить.
Женщина сделала себе подарок на свое 50-летие: сделала подтяжку лица, не сэкономив 5000 долларов на этом бизнесе, и в результате чувствует себя счастливой.
Вернувшись домой, я решил пойти в «Пиццерию». Задайте молодой кассиру вопрос:
— Девушка, сколько лет ты мне дашь?
Девушка в угоду покупателю отвечает:
— О да, тебе лет тридцать самое большее! Но ты выглядишь намного моложе!!!
— А вы не угадали, мне уже пятьдесят! — говорит сияющая от счастья женщина…
Стоя на автобусной остановке в ожидании маршрутки, она задает тот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он отвечает:
— Вы знаете, мне уже больше 70 лет и, к сожалению, у меня проблемы со зрением. Но когда я был молод, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщины. Я не хочу показаться высокомерным, но я попрошу вас позволить мне залезть вам под бюстгальтер. Только тогда я смогу точно определить ваш возраст
Женщина сначала… Показать полностью 2021-08-12 06: 15: 06 комментариев: 0
В молодости мужчины любили женщин, не понимая их по-настоящему.
В зрелом возрасте начинают понимать намного лучше, но сила для любви уже есть
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вы должны выбрать то, что вы есть
что делать: разбираться в женщинах или заниматься с ними сексом!
2023 год. Путин и Медведев просыпаются с тяжелым похмельем.
Вставить:
— Разве вы не помните, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?
Медведев:
— Да, какого хрена разница, ну пусть будет премьер.
Вставить:
Что ж, раз вы руководитель, вам следует подать заявку на пиво
Как компьютер похож на человека:
- Ударьте пальцем и начнется.
- Требуется много лосьонов и игрушек.
- Всегда мечтайте быть в сети.
- Все падает вместе с ним с завидной частотой.
- Стремится задать глупый вопрос.
- Любит, когда с него сдуваются частицы пыли и умываются спиртом.
- Считает себя умным, но без матери не может.
- Не переносит резких скачков напряжения.
- Сначала замерзает, потом сбивается.
- Мурлыкает при загрузке.
- Когда вам надоедает уборка, вы наконец понимаете: это дешевле для вас
получить новый.
Если вы решили накормить быка Виагрой ради развлечения и…
В небольшом сообществе место хазана освобождается. Появились два кандидата
но у обоих есть серьезный недостаток: один любит выпить, второй —
любовница.
Они спросили совета у раввина. Он долго думал об этом, потом решил:
— Найди бабника.
— Раввин, — возмущенно возразил достопочтенный член общины, —
зависимость от вина — это просто недостаток. И что делает второй
уже тиски.
— Все, — соглашается раввин, — но пьющий с возрастом все выпьет
кроме того. И что женщины любят, когда-нибудь точно
оставь это занятие.
В связи с повышением пенсионного возраста женщин на восемь теперь следует сказать: «Письяттри писеттри — ягода баба, смотрите!»
На улице довольно пьяный студент — высыпается. Мимо проходит женщина лет сорока, скромно одетая, умная. Он говорит: — Молодой человек! Тебе должно быть стыдно! -… Но, кстати — давайте узнаем друг друга поближе!
У женщины три возраста: отрочество, юность и «какая ты красивая».
Как вызвать непреодолимое желание занять место на публике
транспорт.
(Эта инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Войдя в дверь, сразу выберите жертву. Выбор подходящего упрощает
задача 50-90%. Выбери жертвой молодых людей, лучше
сотрудники. Сидящий полицейский — идеальный кандидат. Меньше женщин
подходят, так как большинство из них несут большие или высокие сумки
каблуки, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к пострадавшему громко и почаще произнося фразы «Дайте пройти,
молодежь! «,» Пропусти это! «,» Дайте мне пройти !!! «. Руководство по использованию
танки или вертолеты значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
вы должны носить сумку с 3-4 пустыми пластиковыми бутылками и
буханка.
3. Подойдя к пострадавшему, обратите на себя его внимание фразой: «Сядьте,
садится молодой человек, через 7 остановок выхожу (или сразу после
финал…) «Важно выговорить приговор…
Молодая женщина цепляется за пожилого мужа сексом, и он говорит ей:
— Милый, я тебе много раз объяснял, почему ты никак не можешь понять,
что в моем возрасте может удержать только сердце.
Госдума рассматривает законопроект о найме девушек
и женщины в возрасте от 18 до 35 лет в течение 18 месяцев для
обязательные роды.
(Публий Элдыгей Назон)
Безвкусно одетая, толстая женщина средних лет с изогнутыми ногами, большим носом и бородавкой на подбородке входит в ресторан и ведет за руки двух мальчиков, причем и старший, и младший очень похожи на свою мать.
С порога женщина громко и злобно заявляет:
— Пусть придет самый умный официант.
— Конечно, мадам! — оперативно отвечает метрдотель.
Подходит официант и, проводя даму к столику, с улыбкой говорит:
— Какие у вас милые близнецы!
— Умственно отсталый! Разве вы не видите, что между детьми явно есть разница в возрасте?!
— Я понимаю, мэм. Но так сложно поверить, что кто-то решил переспать с тобой во второй раз…
В парке группа женщин «возраста Бальзака» сидит на скамейке и обсуждает тему секса. Один говорит:
— Секс до брака сейчас обычное дело, и не то, что в наше время. Я отдала его старику уже после рождения второго ребенка.