Про маму и дочь
Мама, я мыла посуду, убиралась в комнате, делала уроки, закончила, вышла замуж, родила… Можно теперь погулять?
— Мама, а как вы моете всю эту посуду в холодной воде?
— Ты права, доченька. Ну скорей мой! Машенька (8) приходит из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенку 8 лет и вопросы….. Мама и папа советовались:
— Как ты скажешь это? А если не скажешь, на улице то же самое. Ну, они все подробно и на примерах объяснили ребенку, а потом спрашивают:
— А где вы это слово слышали?
Она отвечает:
— А мы в школе на уроке пения учили песню, а там такие слова:
— И волны забрызгали корабельный аборт. — Мама, а почему у папы так мало волос на голове?
— Много думай.
— Так почему у тебя столько волос на голове?
— Давай, доченька, пообедай лучше. Маленькая девочка подходит к маме и говорит:
— Черепаха моей матери мертва.
— Понимаешь, дочка, это происходит. Пригласите друзей купить торт, побольше мороженого….. Ой, посмотрите, она жива!
— Мама, я могу ее задушить — Мама, каково это иметь лучшую дочь в мире?
«Не знаю, спросите у бабушки. Маленькая девочка приходит домой и жалуется маме:
— Почему меня во дворе все дразнят с лысым парнем???
И ее мать отвечает:
— Возьмите лист бумаги, карандаш и напишите:
— К банкомату подходят не «балванка», а «светловолосые». Мама и дочка.
— А теперь, Танюша, давай возьмем деньги и пойдем в магазин.
Дочка смотрит в банкомат:
— Мама, а папа что там сидит? Мама говорит девочке:
— Если не ешь манную кашу, позвоню Бабе Яге.
— Мама, ты правда думаешь, что она его съест? Мама и дочь стоят перед статуей Венеры Милосской.
— Понимаете, — говорит мама, — такое бывает с каждой девушкой, которая грызет ногти…
Семья и дети
В анекдотах про маму, как правило, упоминается и отец. В качестве главного свидетеля.
***
— Мама, что за дурацкий анекдот?
— Это когда твой отец говорит, что занимается бизнесом, а после свадьбы выясняется, что это компания собутыльников.
***
Вдруг из спальни матери,
Все раненые, хромые,
Дядя Петя заканчивает
И отец с бензопилой.
***
— Мама, а мы откуда?
— Господь создал нас…
— И папа сказал, что мы произошли от обезьяны.
— Пусть твой отец расскажет о своих родственниках, а я — о своих!
***
Жена говорит мужу:
Знаешь, мы не должны были обвинять нашу дочь в пирсинге. Теперь, когда у нее есть кольцо в носу, отвести ее в школу по утрам стало намного проще!
***
Сын спрашивает отца:
— Папа, а кто такой настоящий мужчина?
— Что ж, он сильный человек, который защищает и заботится о своей семье.
— Я хочу стать настоящим мужчиной, как наша мама!
***
Муж навестил свекровь в больнице. Он возвращается и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так думаешь?
— Врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
***
Папа купает маленького сына в ванной и кричит на жену:
— Маш, Васька пену ест!
И через пару минут:
— Маша, посчитайте, очень вкусно!
***
Жена говорит мужу:
— Мама и папа приезжают к нам в гости. Поезд прибывает 22 июня в 4 часа утра.
— Прямо как нацисты в 1941 году… — ворчит муж.
Дети и школа
Там, где мамины анекдоты, есть школьные анекдоты. Ребенок много часов проводит в «науке». А иногда даже оставляют надолго.
***
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду! Ну она. Еще раз Сидоров подставит подножки, Петров толкнет, Иванов на стул положит…
— Сынок, дорогой, но ты должен. Во-первых, тебе уже сорок, а во-вторых, ты директор школы.
***
Однажды учитель подошел к ученику, который терпел неудачу:
— Давай, Маленький Джонни, позови маму!
— А мама на работе!
— Тогда позвони папе!
— Папа тоже прячется!
***
— Папа, ты в детстве ходил в школу?
— Конечно, сынок, и я ни разу не пропускал уроки!
— Ну, видите ли, я сказал, что нет смысла проводить столько времени в этой школе!
***
— Ура! Отпуск! — закричали мама и папа и, весело перебросив дневник, побежали по комнате.
Мама и сын
А еще тут смешные анекдоты про маму и сына, и они придумывают грусть. Это жизнь.
***
Сын решил рассказать сказку уставшей маме.
— Жил-был старик со старухой. Старушке было уже 30 лет…
Мама вскочила. Сон во все глаза!
***
Мама, можно мне конфет?
— Только через суп!
***
— Мама, а что полезнее: мороженое или сосиски?
— Сынок, курение теперь даже полезнее сосисок!
***
— Сынок, что ты пишешь?
— Письмо Деду Морозу.
— А что вы его спросили?
— Сто долларов, килограмм конфет и год на то, чтобы не мыться!
***
Сын кролика спрашивает маму:
— Мама, я пойду в лес, поиграю с ёжиком, а?
— Ты что, сынок — он БЕГЕТ!
***
Мама приходит с работы:
— Ну что ты сделал, сынок?
— Пришел из школы, пообедал, посуду мыл…
— Какой хороший мальчик, вот конфетка!
— Потом он чистил тарелку!
— Умная девочка! Угостите себя печеньем!
— А потом пришлось собрать осколки и выкинуть мусор…
***
Мать-еврейка выходит на балкон:
— Лева, домой!
— Мама, а мне уже холодно?
— Нет, ты голоден!
***
Мать рассказывает сыну сказку:
— Так князь на балу увидел Золушку, поэтому весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
— Зачем принцу понадобился глаз Золушки?
***
Сын спрашивает мать:
— Мама, а в детстве у тебя был компьютер?
— Нет, сынок.
— А как насчет смартфона?
— Насколько ты умный?
— Мама, сколько тебе лет! Вы видели динозавров?
***
— Мам, мне сегодня пятнадцать исполнилось. Можно ли носить мини-юбку, высокие каблуки и накраситься?
— Ну, правда, не знаю, сынок…
***
— Мама, сегодня суббота, могут ли друзья забрать меня позже обычного?
***
СМС от сына: «У меня сегодня двадцать уроков, завтра утром буду». — «Ладно, сынок, не забудь закрыть тетрадку обложкой».
***
— Мам, это я. Пожалуйста, не волнуйтесь, я в больнице.
— Сынок, ты уже семь лет врач. Перестаньте начинать звонки с одного и того же предложения.