Анекдоты про день рождения женщины
лучше вспомнить день рождения женщины, лучше забыть год ее рождения.
Жена попросила на день рождения норку.
— Уже второй день копаюсь в огороде. Волновался. Что делать, если вам это не нравится? Спрашиваю мужа: «Ты ела?»
Он подражает мне: «Ты ел?»
Я: «Перестань подражать мне».
Опять муж: «Перестань надо мной смеяться!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе на день рождения шубу!»
Муж: «Да, я ел…». — Дорогая, подари мне что-нибудь на день рождения, чтобы я мог воскликнуть:
— Ой! Лексус! — Милый, а что бы ты хотел подарить на день рождения?
— Пока не знаю…
— Хороший. Даю тебе еще год на размышления. — Милый, а что у тебя завтра на день рождения?
— Мне ничего не нужно. Только не напивайся! Это будет лучший подарок для меня.
— Ну, вчера я тебе его отдал. Зачем что-то повторять? — С днем рождения! Вот подарок.
— Спасибо! Вау, это деньги! Мой любимый! Откуда ты знаешь?
— Нравится это? Я заработал это! — Когда вы в последний раз дарили жене цветы? Не 8 марта, не день рождения, а просто так?
— Да, попробуй. Подозрения начнутся сразу, он начнет копать. А ведь обязательно что-то вылезет. — Итак, ребята, что подарить Катюхе на новый год? Может быть, iPad или iPhone?
— Катя, а может, без тебя пойдешь и подумаешь? Жена в слезах ругает мужа:
— Я уже две недели тебе говорю, что не нужно ничего отдавать на день рождения, но ты все равно забыл! Все видели надписи на асфальте возле домов типа «Света, с днем рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». А вот вывеска в общежитии «Прости, Аня, ты не толстая» — это шедевр! — Милый, это тебе на день рождения! Открытым!
— Но . это твоя муха…
— Я сказал открыть. Мужчина с ружьем идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его:
— Куда ты направляешься?
— Свекрови в день рождения. Купил ей подарок: серьги.
— А почему пистолет?
— Проделайте дыры в ушах.
Внимание! Все нижеследующее, скорее всего, носит комический характер. 🙂
Правила мужчин
Мужчинам ни в коем случае нельзя покупать фильм «Шоколад» в видеомагазине».
Двое мужчин никогда не должны находиться под одним зонтом.
Мужчина, несущий фотоаппарат на мальчишник, совершенно законен
его могут убить и съесть другие присутствующие.
Если вас расспрашивает жена друга, девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, никогда не давайте
никакой полезной информации. Рекомендуется отказать себе (другу)
существование.
Если он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны заплатить за него
депозит в течение 12 часов.
Если вы знаете его более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.
жаловаться на марку пива в холодильнике друга категорически запрещено.
Можно жаловаться не на то время…
Про день рождения мужчины
Две подруги в магазине.
— Как вы думаете, лучше всего покупать открытку: «Моя зайка» или «Моя кошка»?
— Что это?
— Да, у моей козы завтра день рождения.
Женщина жалуется подруге:
— Я действительно не знаю, что подарить мужу на день рождения. В нем уже есть все, что мне нужно. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что подарить себе на день рождения?
— На одну ночь представь, что ты глухонемой. Подруга сказала, что главное не подарок, а внимание. Поэтому в день его рождения я весь день очень внимательно за ним наблюдала. — Мой муж — Стрелец, поэтому на день рождения подарила ему пистолет.
— А муж — Рыбка, я ему аквариум подарю!
— А у меня муж Козерог… Он подарил моей жене весы, а она подарила мне линейку на день рождения… Я ничего не понял… — Все очень просто… День рождения моей жены между ресторан, а мой — красным карандашом в календаре. — Василич, а почему ты вчера ночью матерно орал по телефону?
— Да, поздравил лучшего друга с днем рождения. — Что подарить Вадику? Мальчику скоро исполнится 20 лет.
— Все зависит от того, чем он увлекается.
— Да ничего, он работает на ерунду!
— Ну что ж, будем дураками. Я только что совершил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — подарил коллеге на день рождения более 200 рублей и съел 800 рублей тортов.
Дорогие женщины! — Мужчины пишут вам. Мы сталкиваемся с исторической несправедливостью. — Отныне вы будете водить нас в рестораны и ночные клубы, наряжать, покупать дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, водить машины, а также подарить нам на день рождения, возить на отдых в экзотические страны Жди нас часами в машине возле магазинов и парикмахерских, и за все это ты нас просто оттрахаешь!
Две женщины говорят о мужьях.
— У меня на балконе бутылка вина, поэтому хожу туда три пачки Виагры
вылил!
— А что в результате?
— Плохо, мы сломали кровать в спальне. Муж в день рождения с этим
я напоил гостей вином.
«У меня только идеальный муж», — хвастается одна женщина со своим другом.
— Как придешь?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время
всегда забываю, сколько мне лет.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит свой день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. И человек, который никогда
он не помнит день рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это
ее настоящий муж.
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация / приговор)
Муж поздно приходит домой — У него есть любовница, кот?
Муж рано приходит домой — а кто тебе будет работать, бомж?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — семью не прокормишь, чудовище!
Мужу мало достается — С твоей зарплатой даже коту не на что срать!
Муж получает много — На эти деньги я представляю, какая заначка!
Муж многого добивается, но мало работает: за бандита я бы не вышла!
Муж мало получает, а много работает — таких дураков еще искать надо,
так что за такие деньги так тяжело уходят!
Муж мало работает и мало зарабатывает — Тот, к кому привел жену, а не на улице
что выйти!
Муж много работает и много получает — На эти деньги жена в одном
мех идет уже третий день!
Муж не помогает по дому — я не нанимала тебя горничной!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты лежала на софе, рука черта…
Мужчина решил купить жене костюм на день рождения,
но он не знает размера.
Приходит в магазин и спрашивает продавщицу:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, кто она
резать?
Сомневающаяся продавщица кричит подруге по ту сторону прилавка:
— Маша, как вы думаете, что нужно женщине с ростом 175 и весом
50 килограммов?
Она ответила:
— Поставить памятник!
Если, проснувшись утром и открыв глаза, вы видите перед собой:
СОВЕРШЕННО СТРАННЫЙ МУЖЧИНА — значит, вчера ты хорошо отпраздновал
мой день рождения
ПОЛНОСТЬЮ СТАНДАРТНОЙ ЖЕНЩИНЕ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
ТРАХАТЬСЯ С МУЖОМ — в твоей жизни ничего не изменилось
УДОВЛЕТВОРЕННЫЙ ПОВАР — ждите акции
АНТОНИО БАНДЕРАСА — Вы снова заснули перед телевизором
НЕИЗВЕСТНЫЕ БОЛОДНЫЕ НОГИ — вы наверняка обгорели, срочно переместитесь в тень
МНОГО СИЛЬНЫХ НОГ — хватит голодать
МАМУ — ура, вы вышли из комы
ВРЕМЯ СЮРПРИЗА ДОКТОРА — похоже, действие анестезии закончилось преждевременно
МЕДВЕДЬ МОРД — зря ходили в поход без инструктора
LION’S MUD — вам определенно пора сменить профессию
ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕЛОВЕК С АНТЕННАМИ НА МАКУСЕ — еще успели затащить
ты на свой космический корабль
РЕБЕНОК В РУКАХ УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРА — детство закончилось
АПОСТОЛ ПЕТР С КЛЮЧАМИ ОТ РАЙСКИХ ВОРОТ — все худшее уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — доброе утро, Алла Борисовна!
В отделе кадров блондинку спросили:
— Твой возраст?
— Женщине такие вопросы задавать неприлично!
— Так скажи, когда у тебя день рождения?
— 10 сентября.
— Какой год?
— В целом!
— Ничего удивительного, коллега. Часы дня рождения в
Новый год такое часто бывает у нас, в гинекологии..
-…………………………………………………….
— А кто, по вашему мнению, мог привезти в новогоднюю ночь беременную СНЕЖНУЮ деву
Ночью, если не ОТЕЦ МОРОЗ???!!!!
-………………………………………………………..
— Вот, пожалуйста, поподробнее .. Тогда атипичная внематочная
беременность…
Пять мешков с кислородом .. почти потерялись…
-……………………………………………………………
— Ничего удивительного, коллега. Доверься моей богатой жизни
опыт: резиновые бабы всегда мешают…
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Хорошо, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какой год?
— Вы не поверите: все!
На протяжении тысячелетий мужчины пытались понять логику поведения женщин. Но в
полового акта есть только одно правило — заставить женщину
счастливый. Таблица ниже поможет вам.
Делайте то, что ей нравится, и получайте баллы. (Но не ожидайте
бонус за то, что он считает само собой разумеющимся.)
Дома:
Вы заправили кровать: +1
Вы застелили постель, но забыли положить на их место декоративные подушки:
0
Переставив кровать, вы оставили складку на покрывале: -1
Сходя в ванную пописать, ты приподнял сиденье, чтобы не сквиртить: 0
. и оставив забыл пропустить: -5
Вы повесили новый рулон туалетной бумаги, когда закончился старый: 0
Вы слишком поздно поняли, что выстрел окончен, и воспользовались этим
в газете выпущено: -1
Вовремя узнав, что роль окончена, вы решили потерпеть, пока
приступить к работе: -2
Вы согласились бежать в магазин за прокладками: +5…
Женщина жалуется подруге:
— Я действительно не знаю, что подарить мужу на день рождения. В нем уже есть все, что мне нужно.
У друга день рождения. Он не употребляет алкоголь. Я хотел его так поздравить: — Вот конфеты, чтобы соблазнить женщин, а презервативы, чтобы избежать последствий!
В магазине говорю:
— Коробка Ferrero-roche и коробка Durex.
Продавщица, подмигивая: — Может, шампанского еще?
Я: — Он не пьет…
Вы бы видели глаза других и продавщицу…
В отношениях с женщиной есть только одно правило: сделать ее счастливой.
А правила игры просты:
— занимайся любимым делом — получай баллы,
— делай то, что она уже от тебя ожидает — ничего не получишь,
— делай то, что ей не нравится — теряешь баллы.
Так что примите это!
Ваши ежедневные обязанности:
— Ты заправил кровать +1
— Вы застелили кровать, но забыли положить декоративные подушки 0
— Вы просто бросили одеяло на скомканные простыни -1
— Вы подняли сиденье унитаза -5
— Вы вставили новый рулон туалетной бумаги 0
— Когда туалетная бумага закончена, вы просто достали салфетки Klenex
-1
— Когда Kleеnex закончил, вы начали пользоваться гостевым санузлом -2
— Вы согласились навсегда пойти в магазин +5
— под проливным дождем +8
— но он вернулся с пивом -5
— Посреди ночи вы проверили, что это за шум в коридоре 0
— Среди ночи вы проверили, что за шум в коридоре, а там н…
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Блондинка:
— Послушайте, а разве ваш отец не гений?
— Вроде нет, а что?
— Природа много отдыхает от вас.
Отец приходит в бордель:
— Я хочу блондинку.
Надзирательница, хозяйка заведения, отвечает:
— Батюшка, сейчас нет ни одной свободной блондинки, мы можем позаботиться о ком-то другом?
— Я буду ждать.
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на спящего священника, поправляет волосы, широкая грудь, за рукав трогает священника:
— Батюшка, может, я тебе понравлюсь, я еще вау…
— Мы крокодилов не трахаем…
— Батюшка, о чем ты! Какой я крокодил? Кстати, меня создал Господь Бог, я его творение, как и вы.
— Господь создал — пусть Господь и трахается, а Я — ХОЧУ ЭТО.
— Привет, кто разбил тебе стакан?
— Я, а свекровь виновата!
— ?
— Он увернулся, когда я уронил молоток.
— Папа, как написать в эссе: «Мы взяли на себя обязательство» или «Мы взяли на себя обязательство…
— Чем наши мужчины отличаются от зарубежных?
— У нас количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Мужчина подошел к берегу моря, смотрит на море, курит. Вдруг подходит золотая рыбка и говорит:
— Человек не ловил меня пять лет. Ну хоть три желания загадывай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— О, пожалуйста. Иначе я потеряю всю квалификацию!
— OK! Дай мне еще денег. Счастья… Ну… Ой! Собери мою жену и меня вместе.
— Все будет сделано!
Через месяц мужчина там же бежит к морю и кричит золотой рыбке:
— Отменим третье желание!
— Как придешь?
— Ага, блин, в постели все нормально! Только вот на работе в мокрых трусиках надоело гулять!
— Милый, ты не забыл — сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
— Зачем мы едем? Летим на подарке, купил ей веник!
— Что нужно девушке для изучения иностранного языка?…
«Закон подлости» для женщин:
- Когда вы не едите, а ваша подруга Ирка худеет, это инфекция.
- Когда вы все-таки похудели и привыкли к любимому сарафану, а потом — бац! — и наступила осень…
- Когда мышка висит у вас в холодильнике, это означает, что свекровь приедет к вам в гости.
- Когда только вы начинаете заниматься сексом с мужем, и из соседней комнаты раздается отчаянный крик: «Ма-а, принеси выпить!».
- Когда дни осторожности как-то совпадают с отпуском и поездкой на море.
- Когда наконец-то получишь приличный маникюр, а потом, ну, очень хочется в ванную, а ты в джинсах, блин…
- Когда у друга через полчаса исполняется день рождения, а ты, померив сотню вещей, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
- Когда за один день вся ваша косметика закончится сразу.
- Когда ваш ребенок подрастет и вы хотите жить для себя, а вот у вас трое внуков!
- Когда тебе 45 и ты выглядишь как ягодка, но ты уже женщина.
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называйте меня единственным, я не куплюсь!
— Я не упоминал об этом! Я только что сказал, что ты маленькая сучка!!
— Почему по статистике удаление миндалин у девочек проводится гораздо чаще, чем у мальчиков?
— Не мешать.
Большой офисный лифт был полон людей. Одна из женщин веселым голосом говорит:
— Давайте посчитаем, сколько нас здесь!
Слышен мужской сонный голос:
— Спасатели посчитают.
Автомобиль мужчины сломался. Север. Холодно. Город далеко. Останови машину, внутри девушка. Мужчина:
— Ты отвезешь тебя в город?
— Вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда я тебя не поймаю, —
и уходит. Мужчина снова встает на тачку и снова хватает девушку в плен. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, машина снова останавливается, третья девушка. Мужчина:
— Ты отвезешь тебя в город?
— Вы нефтяник?
— Ага.
— Сидеть.
Ехать, ездить, девочка:
— Можешь включить плиту?
О дне рождения друга
С днём рождения моего друга:
— . дети — послушные, муж — любящие, родители — здоровые…
— Спасибо! И что с этим делать?
Подруга подарила мне валенки на день рождения, сказав: у тебя все еще голова мерзнет, хотя ноги теплые! Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
— Сначала хотел пожелать счастья, но боюсь навлечь на него несчастье. Тогда я хотел пожелать тебе денег, но боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю любви — даже если трахаетесь:
— Как вообще родители получают на следующее утро свои дурацкие вопросы вроде: «Кто там был?» или «Что ты там ел?» Как будто вспомнил…
Что-то эти женщины не понимают, они не всегда такие. Я купил жене за
дорогой день рождения крутится, а она недовольна.
Еврейский анекдот про день рождения
В тесте:
— Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите «Дорогой Моне, с днем рождения!» — Теперь закроем.
— Нет, я съем здесь.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья тебе и долгих лет, ты дожил до 100 лет!
— Итак, сегодня мне исполняется 100 лет!
— Ну что ж, хорошего дня! Два еврея идут на день рождения друга и случайно встречаются. Они оба приносят подарочный конверт. Спрашивают:
— Скажите, сколько денег вы положили в конверт? Второй возмущается:
— А сколько, на ваш взгляд, сам конверт уже ничего не стоит? Рождество — это день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Короткие шутки о дне рождении
Лекарства стали такими дорогими, что мы скоро дарим друг другу их на день рождения… Дожить до следующего.
Твой торт с каждым годом горит ярче. Британские ученые показали, что те, у кого больше дней рождения, обычно живут дольше. — День рождения отмечали?
— Обратил внимание. Особенно тем, кто забыл меня поздравить. Сегодня подарили папе деньги на день рождения, завтра поедем покупать маме туфли. Девушка, которая не получила в точности то, что хотела на день рождения, сказала не совсем то, чему учила со стула. День рождения — лучший повод запомнить человека и удалить его из друзей. — Что подарить себе на день рождения: большой подарок или много маленьких?
— Очень много малышек!
— Тогда я дам тебе семена. — Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Чен-Сон, я приготовлю по твоему любимому рецепту. На дне рождения что-то пошло не так, и после полуночи из пьяной стриптизерши вышел торт… Дочка попросила организовать для нее день рождения в стиле «Золушка». Мы все это сделали. Мы пошли в ресторан праздновать, но они оставили ее убирать в доме! У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не страстный и не изменяет своей девушке… Фиг умеет веселиться.
— Холмс, что подарить жене на день рождения?
— Золотые серьги.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
Мы живем в самом красивом городе мира, а все остальные города
завидовать. Именно наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому этот период наиболее известен в нашем городе, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Мы придумали Бабу-Ягу для
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это наши соленые уши
и кислые лица. Мы изобрели бистроган, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Мы начали плавить медь, чтобы получить подделку
монеты. Это то, что мы печатаем деньги. И не только в Гознаке! постоянный
гурманы так любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
долгие годы город носил имя Молотова просто потому, что его не знали
подарить ему на день рождения. Это наше в тяжелые годы Великой
Во время Второй мировой войны выпускали каски, от которых отскакивали пули и
они ранили нацистов прямо в сердце. И танки Т-34, пули которых пробиты
даже наши шлемы. Это для нас ева…
— Что вы планируете подарить любимой женщине на день рождения?
— Дай ей то, что она хочет больше всего.
— Чтобы дать ей то, что она хочет больше всего, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, взять кредит, ограбить банк, а денег все равно не хватит.
Женщины, помните! Лучший подарок мужу на день рождения — деньги… А подарили подарок и деньги остались в семье
Судья задает вопросы свидетелю средних лет в зале суда:
— Был ли ты женат?
— Да, дважды.
— Сколько тебе лет?
— Двадцать пять.
— Даже дважды?
— Ваш банк условно выдает ссуды?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Тебе будет стыдно перед Всевышним, когда ты явишься.
— Когда еще это будет…
«Теперь, если ты не вернешь пятый, ты станешь шестым.
Женщина смотрит на другую женщину, которая подает еду своему мужу, и
спрашивает:
— А ты чего так на марше, все в одной тазе, шмс?
— Так он мой художник, если он хорошо выложен, то этот гад
он тут же сидит натюрморт рисовать…………..
Новый русский приходит домой после недели вечеринок и говорит жене:
— У меня две новости, хорошая и плохая, с чего начать?
— Ну да ладно, напугай. Начни с плохого.
— Я потерял все наши объекты в казино, в частности.
— Ну ладно?
— Да, это мое казино на…
Вы пили и дрались? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий к вам домой и в офис!
На корпоративной новогодней вечеринке довольно пьяный офисный работник встает и произносит тост:
— Так давайте выпьем, друзья, за добрых, добрых и честных людей! Для тех, кого сегодня нет!!
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на дым.
Она: — Скажи «куннилингус»!
Он: — Куннилингус…
Она: — Мальчик сказал — Он сделал мальчика!
История поисковых запросов:
подушечка
гарнизонная кепка
фото гарнизонной фуражки
фото гарнизонной фуражки офигенной военной фуражки!!!
Диалог в психиатрической палате:
— Доктор, напишите мне, я уже совершенно здоров.
— Конечно, милый, давайте просто проведем серию анализов…
Вот дежурный входит в проход:
— Итак, вы оба, скоро на процедуру!
— Простите, я врач!
— Да-да! Вы врач, и вот он — Наполеон.
В палату входит главврач:
— Хороший…